这一周的主旋律就是对抗，来什么挡什么，各种演绎，都是负面的，对领导、对老师、对同事，不舒服的都给挡回去，用对抗、评判和受害来掩盖内心对自己的不满和不安。我看到那个格格不入的自己，想挣脱又害怕挣脱，想融入又不敢也融不入，来回撕扯。我评判自己用成长来逃避面对真实的生活，评判自己把自己活成了孤家寡人，而且可能很快连最后的一小圈也要没有了，评判自己不接纳他人，评判自己工作也干不动了，成长也成长不动了，活成了别人眼里的另类，甚至换来了同情，啥也不是，啥也没有，都是溃败的。不想玩了，人也不要了，工作也不要了，成长也不要了，就让我找个洞自己待着就好。开会跟领导怼，她让发表意见，说了不同的被她堵住了不让说，想骂人要么直接走人。对抗老师在群里的节奏，我跟不上，太卷了，满屏信息脑袋嗡嗡的，评判这些都是用力，永远都是没有面对什么，像是鞭子一直在抽打，不够不够还不够，别停下来，评判成长还分好坏快慢，李尔纳老师不是说放轻松享受生活吗，太累了，我不想动了。我只能维持基本的必要动作，教练、小组共修，其他的都动不了。

老师说要跟我沟通，第一反应就是老师是不是看跟不上群里进度了，感觉我状态不对了，来督促我面对了，跟不上就走人了。老师问我认不认自己一直在对抗正常人的生活，让自己一步步走到现在的，我自己是太清楚了。为何这么多年这么拧巴，一边对抗一边妥协。对抗体制的约束，又躲在温室里靠着，又没真的完全投入，对抗别人的上进，拿项目、发文章、评职称，通通对抗。对抗正常人的结婚生子的生活，只是有个关系放着假装正常。老师问我关于想要的生活的诉求，我第一反应是没有，不敢想，不相信自己可以拥有，我把渴望深深的埋起来或者直接扼杀了，自欺欺人的苟活着，我不相信自己可以拥有幸福的家庭。关于孩子，我看到自己关于性别的信念。父母为了要儿子冒着被开除公职的风险超生有了弟弟，我觉得女性就是弱的，女人承担的太多，在婚姻里就是生育的工具，生孩子要冒巨大的风险，要牺牲自己付出非常多，还可能被嫌弃被背叛抛弃。来自于对妈妈的认同，她被爸爸嫌弃，生孩子后身材变形被同事嘲笑，到最后我认为的被背叛，还有自身的受苦，都让我不敢承担要孩子的后果，不管是对自己可能的影响，还是能否养好孩子给他幸福，如果关系没给到我安全感，完全不敢尝试。写到这里心还是很痛，很多深深认同的东西从身体里一层层剥离出去要很长的时间，也很容易触碰不到。这次助教共修，包括最近一段时间，都在面对自己的逃避这部分，内心是虚的，因为知道很多东西并没有在生活中去检验，没有近距离的关系，很容易就把自己骗过去了，以为都过关了，所以这也是我新一年要重点面对的。老师是在生活中遇到事是模式先启动还是教练思维先启动，是个很好的检验，真的是这样，工作中还好一点，再亲近的人这里模式就很快启动了。

助教小组共修，听闭关的同修分享，很多同频的触动，大家互相反馈，有种集体能量扬升的感觉，内在都有力量，也想要去创造了。小马分享感觉自己醒了，临在分享走过的每一步，特别清晰的看到了一步步的成长变化，很为他开心，也真的感受到每个生命都有自己的节奏，陪伴就好，静待花开。

团队聚餐，大家都很敞开，我也没觉得我们之间有上下级的关系，这可能是六号管理的特点，也是我自己跟弱势群体结盟的点。他们给我的反馈不是工作上从我这里学到了多少，而且我分享的很多理念包括有时跟他们交流给的反馈更多是从自身性格层面或是以教练方式来的，让他们很受益，也一直在要求我多组织分享，这也是我只要还在这里就会持续做的。

CF说要团建，我弄了一个一天的流程，改了好多版，最开始想学别人的包括之前老师在企业板块做的，后来发现我只能跟着我自己的感觉和风格来，是我想呈现的方式和我想通过不同环节如何传递生命成长的价值，我以什么为主线来设计，这个过程我很享受，有很多创造的体验在里面。虽然最后因为一些原因没有真的全部实施，但我自己收获到了，内在有什么，需要什么可以寻求资源，好像想做的都可以做，而且也可以直接在我自己的团队来用。去他那里，第一次面对几个完全陌生的异性，好像也没有觉得拘束，聊的过程也都很敞开，对我来说也是一次不一样的体验。还是很喜欢线下面对面的交流，后面跟CF也聊了很久，可能脑区想的多，看着乱，说完了自己慢慢也就清晰了，对他对我都这样，也很感谢这次相约。