今年过年从29号到大年初十轮流在婆家和娘家住了差不多半个月时间，虽然每天不用做饭，洗衣，收拾家务，照顾小孩，过着完全不用操心的生活但是时间一到我还是迫不及待的想回家，婆婆和妈妈都想挽留我们多住几天可我执意不肯，她们不理解我自讨苦吃的做法，实话我自己也弄不懂只知道回家住虽然累但是最放松，直到这个星期的心理专栏学习我才意外找到了原因，原来在心理学里有界限意识和共生关系这个概念可以解释我自讨苦吃的心理。
我的小家是我自己可以说了算的空间是我的地盘，我可以在没有任何心里负担的情况下主动选择做或则不做，吃或则不吃。而在父母家，我除了被动的在她们给出的条件里选择吃的做的外，最让我无奈的是会被她们用亲情绑架自己真实的感受比如听到“特地为你们做的多吃点”这些话时明明已经吃饱了的肚子还会去吃。半个月时间我人完全不在状态，静不下心来做任何事情，就算家人不来烦我我也不好意思一个人呆着做自己的事情。好像这就是过年的常态有没有话说都要坐在一起凑热闹，尴尬了就看会电视。还好只住半个月不然铁会有矛盾产生，因为虽然父母是至亲可也是单独的个体也有自己的生活习惯和行为方式，当我进入她们的生活空间时就得遵守她们的习惯，一旦我适应不了遵守不了时矛盾自然而然就产生了。
觉得越早明确自己的界限意识越好，知道自己的界限在哪里就可以把握好做一件事情的度，不多不少舒服最好。而模糊的界限意识就形成了它的对立面，即共生。这是我一直没有意识到的心理，在我的小地盘里我一直在按自己的喜好布置经营完全没有考虑过老公的习惯，以前我们总会为厕所里的水迹，衣服如何晾晒，洗干净的碗怎么放置这些小事争吵，当时的浆糊逻辑是他不按我的来是因为不爱我，可实际上是共生心理起的作用因为我付出了所以你就得按我的来，自认为的因果关系让自己和别人都不好受。专栏里提到6个月前的婴儿期才是正常的共生期，以后的所有共生关系都是病态的，所以无论是夫妻关系，父母与子女关系，朋友关系或是同事关系都应该以拥有界限意识做为健康人际关系的基础。
