昨天晚上，看武志红老师的直播，心情很是激动，虽然，老师讲的“界限意识与共生关系”在之前听过，然而，再次听到还是有一种焕然一新，令人茅塞顿开的感觉。
老师直播讲的主题非常的清晰，清晰到可以在自己的脑子里，搭建一个知识框架。但是思路如下：
一、什么是界限意识？
二、什么是共生关系？
三、如何树立界限意识？
一、界限意识
上面的这两张图片，一张是中国的居民建筑，一张是欧洲小镇的居民建筑。可以看得出来，我们的住房建筑，基本上就是挨着的。
当老师提到盖房子时的界限时，我脑种瞬间浮现的是我家盖的房子。原本我家的房子盖起来之后，可以留出一个很大的院子，但是，为了让我房子和邻居家的房子盖齐，显得好看，我家的房子的位置就选择了前置，这样下来，我家的院子就会非常的小，而房子后面却空了一大片地。这样自己感觉很不舒服，但是，总感觉满足了一些什么东西。
当时是11年，我刚刚高中毕业，还没有接触心理学，也不知道什么是界限，也不知道什么是共生，只是很不能理解父母这些做法和行为。
再看看第二张图片上的房屋建设，给人的感觉是清爽，很舒服，也很自由。
在我们这个共生文化里，我们也都是共生文化的产物，我们的行为和思想，也被这种文化所驱使，这种强大的力量，作为一个普通的老百姓是很难抗拒的。最后的结果，虽然自己不舒服。但是，却满足了“社会”的需求！
这种“舍我为他”的做法，既是一种自我保护，也严重地限制了自己的生命。为此，生命将不能做自己，也不可能拥有一个自己说了算的人生！
然而，世界在变得越来越好，很多旧的思想，旧的做法也逐渐的被淘汰，新的思想也开始在我们这一代，慢慢的展现出力量。而这样的改变，也要从一个字开始——“NO”
想要拥有一个自己说了算的人生，想要有一个自己说了算的家，就必须确定一个属于自己的地盘，自己的空间，才能有可能走向最终的目标。
所谓的“界限意识”指的就是地盘意识。
自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这是人际关系的基础。如果把握不了自己的界限，守不住自己的地盘，那么即便给你一个自己说了算的人生，你敢要吗？你敢成功吗？你的地盘可以随意的被别人侵占，你还会去努力的去扩张，争取地盘吗？在这种情况下，你的努力又有什么意义呢？
这一切的改变，就要从认识“界限”开始。界限有三种：心理界限、地理界限、身体界限
这三种界限的影响顺序：地理界限——身体界限——心理界限。
地理界限指的就是地盘意识，这是第一道防线，我们必须在地理上守住自己的空间，否则，我们的身体上就会产生各种的不适应。
心理学里讲：人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候，我会在生理层面表达。
很多身体问题：如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力丧失，视觉损失，都是在用身体表达界限。
当身体都不能守住时，在心理上就会设置界限。于是，就会出现这种情况：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。
当别人侵犯我们的界限时，不管是三种借限的哪一种，我们都要勇敢、果断的说出一个字“NO”.
二、共生关系
界限意识的对立面共生关系，而所谓的共生关系，即使我的事儿也是你的事儿，你的事儿也是我的事，一切都是我们的事儿。
这种所谓的共生关系，最终引发了，武老师说的糊涂哲学，中国家庭的浆糊逻辑。
共生关系中有两组心理矛盾：
付出与剥削；
控制与服从。
即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。
武老师说：父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。
这一点说的很对，但是却很难办，很多父母本身就是一个界限不清的人，而这样一个界限不清楚的人，又怎么能够传递清晰的界限意识呢？
从这一点我可以深深的感受到：知识就是力量，知识就是自由！只有不停的学习成长，才能摆脱无知，才能摆脱困在身上的枷锁，获得真正的自由，拥有一个自己说了算的人生。
而现实又非常的残酷，似乎每个人都知道学习的重要性，就像跑步有利于健康，也都知道对身体有好处，但是，大部分人就是死也不做。
感叹两句之后，我要树立起自己的“界限意识”，别人学还是不学，别人锻炼身体还是不锻炼身体，那是别人的事情，那是别人的选择。我要有我的选择，这才是我能为我自己做的事情，这样说可能显得有些自私，但是如果一个人连自己都顾不好，又有什么资格去顾别人呢？如果自己站出来，不是一个成功者，不是一个有成就的人，不能成为能说那话的人，那自己的感叹又有什么意义呢？
只有自己变强大，世界才会因你而改变，就像笑来老师经常重复的那句话：把所有的注意力都放到自己的成长上去！
三、如何树立自己的界限意识
在这里，武志红老师提供了六个方法：
1.不含敌意的坚决
2.从小事开始
3.尊重事实，驳回情绪
4.直击命门
5.让对方疼
6.在地理上保持界限
1.不含敌意的坚决
这个方法是有前提的，就是对方是一个讲道理的人，像武志红老师说的，他和他妈讲他为什么不结婚，结婚之后也未必要生孩子的事，结果大获全胜。
这种感觉有点想《正面管教》你写的：温柔而坚定。
2.从小事开始
在共生关系中存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样，殖民地想要独立，就要发生流血事件。但是在家庭关系中，如果想获得独立，是没有必要发生流血冲突的，可以从日常生活中的吃、喝、拉、撒、睡做起。
今年过年时候我就用过，我妈就是那种界限不清的人，他就认为孩子在他面前就不应该有秘密，还像小时候那样，为我做他能做的所有事情。
在过年那段时间，我拒绝了像洗衣服，铺床、添被子、为我倒水……等等这些我自己能做的事情，我也明确的告诉她，我能理解你的用心，然而这些事情我自己能做，如果我没有请你帮忙，请你不要擅自为我做这些事情，爱孩子的心情可以理解，但一定要有一个度。
我妈也只好说：孩子都长大了，自己的事情可以自己做了，不再需要妈妈了。
这就是改变，这就是分离，这也就意味着成长。不管你暂时能不能接受，它就实实在在的发生着……
3.尊重事实，驳回情绪
这里有两层含义：
第一层，理清事实
第二层，表达情绪
情绪分为两种：好的和垃圾的。好的情绪，我们接过来，垃圾的情绪，必须驳回去。
在这一点上，说实话我做的不是很好，很容易被情绪所渲染和带动，进而忽略事实和理性思考。
武老师举得那个例子很值得学习：
一个老板对他的秘书说：“我一天挣的钱比你一年挣得多”，而且人的回答是：“老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样”，这个例子很经典，值得细细揣摩。
4.直击命门，指出对方的根本
在共生绞杀中，有一个根本就是把事情弄复杂，其目的就是：你要听我的，按我的来，控制对方。
老师举了一个在现实生活中很普遍的例子，几乎在每个人身上都发生过，就是以“爱”的幌子，入侵对方。进而控制对方，让对方听自己的。在武老师看来，男朋友未必是百依百顺才是好的。在这一点上我还没有女朋友，但是我认为他说的很对。可能是因为我认为这个观点很对，所以他没有女朋友吧……
而化解这种“共生绞杀”的方法是：你比我说的有道理，但是，我的事情还是我的事情，还得我说了算。
这些话多少显得有些武断，有些不尽人意，甚至让人很难接受，然而，想要摆脱共生绞杀的你，想要拥有一个自己说了算的人生的你，是可以值得一试的。
5.让对方疼
人都会有攻击性，让对方心理上，身体上受一点苦，就像在对孩子的教育上，采取的“棒喝之教”一样，你不让他疼一下，他就不会长记性。
当然，当被入侵时，让对方疼也是想告诉对方，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。
攻击和恨都是在树立界限！
6.在地理上保持界限
当老师说出90%的离婚都与父母有关系，还是令人很震惊的，其实仔细想想，难道不是这样吗？正所谓：有人的地方就有江湖，有江湖就会有厮杀。
父母和结了婚的孩子住在一起，同在一个屋檐下，低头不见抬头见，怎么可能不发生摩擦，争执。然而，在中国这个共生文化里，共生绞杀的文化里，在这个大家彼此“界限不清”的文化里，再加上各自的“自恋”。最后的结果可想而知……
即便最后没有散伙，那也只能应了那句话：家家有本难念的经。表面的风平浪静，一片祥和，并不能代表内部也是这样。
在这一点上，我还是很佩服自己的，我为了脱离父母的束缚，获得自己的成长，从父母身边离开，独自来到郑州闯荡。
总结：
“界限意识”就是指我的事儿，我说的算，你个事儿，你说的算，共同的事儿，通过协商达成协议，之后共同遵守。
“共生关系”指我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。
通过不含敌意的坚决、从小事开始、尊重事实，驳回情绪、指出对方的根本、让对方疼、在地理上保持界限六个方法，为自己树立“界限意识”，摆脱“共生关系”，最终成就一个自己说了算的人生。
