十二点准时下班回家，放下包直接到厨房给自己做了碗面条，几个肉丸子、几片青菜叶，还加了一勺子肉酱，味道不错。独坐在餐厅，打开音乐，慢悠悠和肚子聊天。
先生在单位食堂吃完饭回家，见我还在餐厅吃饭，居然在餐厅踱起方步。我觉得奇怪，正想问他，他突然站住说，明天他要上“审判台”。我不以为然，以为单位有纠纷要上法院听审，却不是。说是明天要体检。
体检成了上“审判台”？我取笑他怕死，顺带也骂他胡言乱语。
医生总是强调，不管什么病都要“早发现，早治疗”。还常建议身边中年以上的朋友要定期体检。可他们自己偏是不接受定期体检的人。原因之一大概是不敢直面那份意外吧。
以前在医院，偶尔感冒，有朋友会故意说笑：“怎么在医院的人也会感冒？”我会特别加重语气告诉他们，医院里的人还特别怕死呢。这绝对不是瞎说。
生活中总有这样的情形，当起旁观者时都特别清醒，特别能说会道。一旦发生在自己身上，却忘了曾经的夸夸其谈，忘了当初讲别人时唾沫横飞的样子。当医生都知道什么样的病能治，什么样的病难治或者没得治，他们害怕一旦被发现出什么不能治的病来，索性就用回避的态度。这样的态度想来是可笑的，却也在情理之中。
其实，人一出生就是个走向死亡的过程，不管什么样的人都不可回避。惟不同的是，到达的距离远近不同罢了。既然如此明了，本该是坦然面对才是，却偏不能如此从容。
当时年青，也说过不怕死的话。如今，我开始怕死了。试想，有一天病痛难忍，生不如死，不怕吗？死了后这世界发生的一切将与我无关了，不可惜吗？当然，我怕的倒不是因了生命的结束而可惜，而是怕了那份未知的折磨，来自于病痛的，来自于人情的。
好端端的周末却神经兮兮说什么死，暗骂自己，简直一女神经。窗外，风清云淡，一切平静、正常。我摸摸自己的额头，没有发烧，只是头有些晕罢了。大概这些天思维受到了冲撞，如一团乱麻。
说人生中的遇见，缘分何其难得，本该是万分珍惜的，可是某些人、某些事却总叫人说不上是何滋味。言多必失，自己多少知道这些道理的，可依然没忍住那份傻傻的真。
说爱好的三种境界，我始终停留在本能的冲动。只一份热心，管它能坚持多久，能做到什么程度。本以为这最初的冲动是人的真性情，就像那天和小孙女坐在天井的石阶上，欢喜地看庭前的小鸟飞来飞去，还有模有样学着唧唧喳喳的叫声。这样的傻气本应得到理解，却见过往的路人朝我斜眼，仿佛把我当怪人。
说我本该是百无聊赖的人，却偏偏要学习写什么文章，还时不时转到朋友圈，这可真让人讨厌了。谁相信你说只是要给自己找点事做，不张扬、不浮夸？哎，生而为人，已对不起别人。
人生就像钟摆，每天在欲望和无望中摇晃。每晚带着无望去睡觉，夜里看见满天的星星，我自顾游荡在失重的夜空，有一颗星星羞涩地吻了我，说我有她喜欢的认真。我笑了。醒来，又成了欲望的奴隶。
那颗倔强和躁动的心，我终是隐隐感觉到了。
我不断地练习，希望自己学会用理性的态度去接纳间歇的疯狂，用温和、友善的心去谅解一切的狡辩和猜测。其实，我只能如此。
