闲赋的时光已有三月有余，因为晚起的缘故，一天只好吃两餐饭了。
北方的冬天我最爱的恐怕只有正午时分那暖暖的阳光，懒洋洋的吸收点日月精华，虽然我知道它下山后我依然会冻的瑟瑟发抖。
下过雪的马路上空无一人，路边的积雪夹杂着泥土灰尘像大战后的城堡一样瘫痪在那里，小坑里的雪水半冻半融，劲疾的北风呼啸而过，带着些许屋檐上的雪粒，我本能的拉低帽檐，转过身去，等这阵风过去，我好继续向前。
10月份辞职，因为脚伤原因在北京待了一个月，最初的几天，觉得很开心，我可以不用上班、不用有压力、不用早起、不用挤地铁……慢慢的，吃吐的外卖，无聊的日复一日，让我觉得发慌。
11月中旬我回家了，依旧每天刷好几遍朋友圈、qq空间、微博…… 朋友们，有的在上班，有的在读书，好像能陪我玩的真真找不到人。我也不好天天打扰别人，于是，我害怕早起，害怕每天那么多的时间。然后我会晚上10点睡觉，早上10点起床。剩下的12小时，自由打发。
我的QQ空间好久没更新了，之前的动态也全都锁了，朋友圈也是只对一些人可见进而设置成三天可见。我曾经很自豪，发条动态一堆人点赞、评论。那似乎是在跟别人炫耀自己的人缘多好，也曾经很骄傲，走在南区到本部的路上，一路上都会有打招呼的人。后来随着毕业的钟声敲响，那些人都慢慢的消失了。
2016年的双11我独自跑到北京，开始了我的职场生涯，真的就是一个人在北京待了一年。曾经带着满满的勇气和信心，在中国最繁华最热闹最大的城市。喜欢加班，因为那样我可以少两个小时的孤独。
我不敢一个人在店里吃饭，因为我不好意思一个人占一张四人桌或者两人桌。只好速速打包落荒而逃。我不敢一个人去逛商城，因为在试衣服的时候没有人能给我意见。我也不敢一个人去北京的名胜古迹处去看看，因为没有人可以帮我拍照。
每当看到街边拥吻的情侣，我总是匆匆逃走，上下班路上迎面走过来的一对对一双双，我就会不自觉的加快脚步。似乎我多走一步，那个对的人就会早一秒出现在我面前一样。
跟朋友假装没心没肺的开着玩笑，然后45度仰望天花板，好像刚刚溢出的泪水就可以原路返回。同事说给我介绍个男朋友吧，我居然破口而出俩字“拒绝”，还是如此坚决。
那句玩笑里的注孤生，那句大不了孤独终老吧，那句我不需要男朋友，那些朋友圈不敢看的秀恩爱。似乎，成了心里的一块永远磨灭不掉的伤疤，可是这个人明明是一场恋爱都没有谈过的人。
真的是那样吧，什么都不曾经历过就好像看破红尘一样，是那样滑稽又可笑。
一边宣扬着单身主义一边又在悄悄期盼，一般高呼我打算孤独终老一边又在默默等待着，一边失望着又一边希望着。
《前任三》的热火朝天，在我这儿就跟路边无关痛痒的一块碎石一样，因为我没有前任，没有感受。那些在影院哭的稀里哗啦的人，好像很可笑的样子。好吧，我活该单身。
当朋友们一个个过来报喜，“我脱单了”，或许屏幕的那方，只是想要一句“恭喜、祝福”，而屏幕这边的我却很难过，直接回一个字“滚”。然后再补发一句“请关爱单身狗，别再刺激我了＋三个哭着笑的表情”。
其实我愿意去祝福的，真的，你们脱单我真的为你们感到高兴，可是请原谅我的难过覆盖掉了那份开心。甚至很多时候，我会想自己是不是已经心理扭曲。
那些永远不缺爱情的人，大概永远无法理解我们这一类人的心情吧。最怕“心比天高，命比纸薄”，然而我确是如此倔强和执着，在奔三马上过半的道路上，依旧死心不改。活该，我该一个人。
我喜欢工作，喜欢给我好多好多事情做，用忙碌麻痹自己，似乎是治愈孤独的一剂看似治标不治本的良药。累了，倒头就睡，醒了继续工作。最怕一个人又有大把时间，放下手机，翻来覆去到凌晨几点。
生活，或许本就是孤独的一个个个体。只不过有人早几步找到了自己生命的缺口，几经磨合好像完整了一般，有人则像我一样，有点笨，眼神也不太好，还在寻找的路上。
暖暖的冬阳融化着青瓦上的积雪，滴滴答答的滴檐声，在依旧空无一人的马路上空回旋。似乎在召唤着什么。
是那片独飘的雪
迎着光与寒风呼啸
于冬日凛冽的天边
动人的回旋
倘使慕光的纯情
能般配花火的闪烁
心便欣悦的为你飞入火海
期盼着某天剑如星
这红尘俗世
太像是北归雁上一支羽
被插你发髻
竟暖成艳艳烈日一寸光
驱赶尘夜万千
这短暂时光忽然似烟火
燃烧着空惆的孤寂
而那光亮瞬间
企及荒芜之地
我竟有缘触及你容颜
正是那北风呼啸
寒梅刚盛放
