01 你，经历过家庭战争吗？

今天午休，我做了一个噩梦，是有关婆媳矛盾的。事情的具体细节，我醒后忘得七七八八了，不过梦里留给我的感觉我记得很清楚。我记得梦里的我很憋屈，醒来之后，内心有一阵强烈的恐惧感。

事情经过大致是：在梦里，我和先生在床上午睡，婆婆突然来到我家，闯进我的房间，并做了一件让我不太舒服的事情（具体事情记不清了）。我说了她几句，她就非常生气。等我起床后，她开始给我房间搞卫生，我看着她带着怒气的扫地动作，便跟她说，“妈，不用你扫地，我自己来”。结果，她面目扭曲、大声凶狠地对我说了些恶意满满的话，大意是，“我要是不扫地，以后还能在你们这儿讨到饭吃啊，到时候别怪我什么忙都没帮，直接把我扫地出门了都。”

当时，梦里的我心里很难受，感觉被欺负了，甚至被她一句话呛得愣住了、哑口无言。我只觉得，在梦里我还没做什么，只是对她所做之事表达了我的不满，便被她揣测得像是一个不敬公婆、无良无德、自私心狠的人。那些话语让我心寒，这种心寒，是感觉自己不仅被当作了外人，而且还被当作了“坏”人。对于从小养成讨好性格的我而言，被当作坏人，这是致命一击！

她当时的嘴脸让我想起了我的母亲，以前母亲也常常用这种态度来攻击、羞辱我，好像就因为她们是长辈，便怎么做都是对的，她们拥有至高无上的地位，作为晚辈的我必须顺从、不能去反驳。如果我做了让她们心生不悦的事、没有满足她们的期待，她们就觉得自己的威权被冒犯、反了天了，这种失控的感觉让她们心里很难受，于是开始贬低、攻击、羞辱我；有的时候，她们还会站在道德的制高点，以牺牲者、贡献者的姿态，让我觉得有愧于她们，此时如果我胆敢违背她们、让她们觉得自己不对，她们便觉得我大逆不道、自私自利，然后不惜以恶毒的心思揣测我未来会如何“迫害”他们…

以前的我面对这样的情况，会感觉很受伤，甚至真的觉得自己有错。后来，我看了些心理学书籍，分析了他们行为背后的目的，得出她们会这么做大概有以下原因：一是，中国父母大多都有皇帝皇后梦，在家里想当那个至高无上的皇帝/皇后，他们享受这种高高在上的自恋感、权威感，渴望得到孩子们的顺从，如果孩子不顺从，那就是挑战他们的权威，必须接受惩罚——无论是雷霆雨露，还是棍棒伺候；二是，他们的内心有很多恐惧，他们害怕不确定感，而不听话、不顺从的孩子偏离了他们预想的轨道，让未来不知道会走向何方，因此他们担心未来会对他们不利，让他们到老了吃苦果；三是，他们自己大多无能，觉得未来靠自己是行不通的，必须要靠孩子才能过活。

这种自恋情感加上恐惧的弱者心态，使得他们在面对孩子的不顺从、不听话时小题大做，对生活中一些鸡毛蒜皮的小事斤斤计较、上纲上线。

我讨厌这种为小事争吵的生活，也讨厌时不时陷入被人责备、羞辱、恶意揣度的境地，于是在我的力量和能力范围之内，我选择与他们保持一定的距离。

02 在家庭战争中，谁胜了？

写到这里，我想到最近火爆全网的媳妇把孩子从高楼摔下的事件。很多人同情媳妇，觉得媳妇在面对把人逼疯的婆婆时心理压力太大；很多人责骂媳妇，竟然因为在婆媳矛盾中受了委屈而杀害自己的孩子，简直不配为母。

我不了解事情的始末和全部经过，不想轻易做出评价，而且我也未经她人之苦…

我只觉得，在这个悲剧中，没有赢家，都是可怜人。

媳妇是可怜的，她的内心大概是被婚姻生活尤其是婆媳争吵中的委屈、愤怒填满，身在人间，却感觉心在地狱，痛苦不堪以致想要毁灭一切（包括孩子）…

被摔的孩子是可怜的，他生在这样的家庭，又逢自己年幼弱小，既没有保护自己的能力，又没有亲人的庇护。

在场幸存的孩子是可怜的，他们在年纪轻轻之时就目睹亲人离间、骨肉相残的悲剧，未来恐怕很难建立起对这个世界的信任。

婆婆也是可怜的，她尝到了失去至亲之痛，或许也可能会觉得自己成了间接的刽子手，助推了这件悲剧的发生，往后岁月还能否安眠?

这个悲剧太过惨烈，以至于身处事外的我们都觉心有余悸，为此我们热烈讨论，希望能理解家庭矛盾尤其是婆媳矛盾背后的规律，找到解决矛盾之法。

家庭治疗心理学认为，任何家庭矛盾的发生，都不是一个人的问题，而是家庭成员共同参与、互动的结果。家庭矛盾的发生，是整个家庭都“生病”的结果。身在其中，无人能独善其身。这样的家庭要想有一个好的家庭环境，整个家庭的成员都需要进行一定的心理干预。

目前，我们国人大多认为，婆媳矛盾就是婆婆或者媳妇的问题，而其他家庭成员好像是不相关的人似的。这种事不关己的意识，只会使家庭矛盾越演越烈。当然，还有一些情况是，其他家庭成员缺乏处理的技巧，结果导致家庭矛盾继续发生。

03 我们可以做些什么？

家庭矛盾问题，说到底是人际关系的问题。

畅销书《被讨厌的勇气》中指出，阿德勒心理学认为，人际关系问题是一切烦恼的来源。要想拥有好的人际关系，我们需要学会自我接纳、课题分离、他者信赖和他者贡献。

首先，在与他人相处时，我们要学会接纳自己，无论是自己好的一面还是不好的一面，都要接纳，看到自己的不足后不自轻自贱，使其努力朝着好的方向发展。同时，也要保持清醒的意识，即每个人都有缺点。

其次，我们要学会课题分离，分清哪些是我能左右的事（或者叫课题），哪些是我不能左右的、对方的事情，我们不能让对方干涉自己的课题，也不要去干涉对方的课题。如此，我们会少了很多越界行为，多了很多轻松、愉悦。这一点体现在日常生活中，就是我们不要把自己的意志强加到对方身上。

第三，我们要学会无条件信赖他人。这里的无条件信赖不是价值观层面上的要求、命令，而是一种手段。我们要想与某个人建立深厚的关系，就需要无条件信赖他/她。通过信赖、关心、鼓励对方，对方能感受到我们是他的伙伴而非“敌人”，我们便能逐渐建立起深厚的情谊。

第四，我们需要对他人产生贡献感。这种贡献感不是来源于道德式的自我牺牲，而是真心感觉到自己能帮助到他人、对他人有用，无论我们是通过做善行、还是讲善言，或者只是单纯地站在他身旁给以无形的支持。

家庭关系作为人际关系中的特别重要一类，需要我们花更多的心力去实践这些手段、方法，尽管做起来可能会感觉困难。但是，我们仍然要下定决心、鼓起勇气去行动，改变令人糟心的现状。

我只希望，往后的余生，我们都能尽力活在富足充盈、接纳自我的心态里，活在与他人保持边界、轻松愉悦的氛围里，活在彼此信赖、深情厚谊的温暖里。

我说了这么多，你觉得呢？