摘录，来自转发

家长学校第一期学员（以下简称：家长）：约好今天下午去复诊。孩子刚说不想去。还说自从我提醒她看医生，她一周没睡好。昨晚一夜未睡。现在还在睡

答：还记得吗？看不看医生，是孩子自己的事！

家长：记得记得。马上又要过年了，医生也要休息了。她答应去的，再同意她反悔，这是不诚信啊。她刚和我说的时候，可以不去吗。我温柔说不。不是说关键时刻不能迁就孩子吗？

答：一定不要让孩子承诺任何事！所有的承诺，都是会往相反的方向发展！承诺，是我们对自己的要求，而非捆绑他人的工具。

不迁就，是指孩子要求爸爸妈妈做的事，不合理的，不解释任何理由的说不；而非，我们去管制孩子的理由和借口！不迁就，一定要先分清什么是孩子自己的事；什么是孩子要求家长做的事。孩子自己的事，尊重孩子的选择！看病吃药，是孩子自己的事。谨记：是我们的期待和担心把孩子困住了！不是孩子走出困境了，我们才放下担心；而是我们放下担心了，孩子才会出走困境。

按：对于孩子自己的事，我们往往会有一个期待和设定，有了期待和设定就会下意识的要求孩子、开导孩子、鼓励孩子、劝说孩子，达不到我们的期待时，往往就会发脾气、生气；当孩子也用生气来对抗时，我们往往又会陷入讨好的境地。“去讨好的冲动不是惊恐的体验或者惊恐所产生的身体痛苦，它是盖在这个深刻而强烈的痛苦之上的面具。它不但让别人看不到这痛苦，也让你看不到它。你去讨好别人的需要掩盖了你内在极大的痛苦，让你不去看那个痛苦，不去触碰那个痛苦。愤怒和讨好是矛盾的，一个讨好的人在感觉足够安全的时候，就成了那个愤怒的人。而一个愤怒的人，当他很惊恐时，就成了一个讨好的人”（《讨好别人的背后是无法控制的愤怒》https://www.douban.com/group/topic/131779409/）。讨好和迁就，是对孩子更深的捆绑，更深的控制。教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

想到孩子就去看书哟，不去看书，是无法意识到自己的问题的；意识不到自己的问题，是无法忍住自己的担心的。

亲爱的各位家长：孩子诉说痛苦和烦恼时，一定不要下意识的就去指导或开导，而是去倾听；去指导或开导，对孩子而言就是不接纳他、不认可他；谨记：倾听才是包容，才是接纳，才是我们的爱。倾听很难，因为倾听的前提是接纳孩子的情绪，而接纳孩子的情绪的前提是我们懂得接纳我们自己的情绪。当我们无法接纳不断汹涌而来的我们自己的情绪时，倾听是无法做到的！谨记：观呼吸就是对质情绪的武器。和孩子交流的时候，时时刻刻去观呼吸，不断的忍住脱口而出的指导或开导，慢慢的我们就会懂得倾听了。 同时，也要把时时刻刻去判断孩子的状态的心收回来，把注意力放在自己身上。注意力在孩子身上时，往往都是我们无法接纳我们自己的担心导致的，所以，想到孩子，就去看书，看不进去书就去观呼吸！（2018.11.26）

所以抑郁治疗的书都不去看，就看心眼力和遇见未知的自己！

她提问题我现在也不回答，反问她，她自己就给自己回答了。

太关注孩子了！谨记：是我们的担心把孩子困住了！撒红老师的喜马拉雅去听了吗

谨记：我们不需要孩子理解我们，希望孩子理解我们行为背后的所谓对孩子好的意图，如同一直在说妈妈是爱你的、妈妈都是为你好！而正是这个“为你好”，把孩子困住了！

孩子诉说痛苦和烦恼时，不去给孩子建议，而是把孩子的感受说出口，如：担心**，是吗？------------孩子回答：是的。然后，你就说，确实让人担心。

我老公让我对孩子顺其自然

今早她哭过之后还是有变化的

之前给我做吃的，全程都必须要我在，不停地支使我。

今天全程没喊我过去，我就坐在被窝里，她自己在厨房叮叮咚咚，然后盛了两碗饭说，“妈，你出来吃吧。

”

纸巾没了，也不支使我去拿了。说“我去拿纸巾。”

现在最常用的一句话就是“让我来。”

继续看书去，感恩遇见您。

孩子能诉说痛苦和烦恼，说明您最近止语做得好！继续加油

孩子能诉说痛苦和烦恼，说明您最近止语做得好！继续加油

不去对孩子嘘寒问暖，孩子就会很快好起来。这一个星期，坚持每天走三次，每次40分钟，听撒红老师的喜马拉雅，不用要求自己听懂！记得向我打卡。先把焦虑的情绪缓解下来！

孩子还是比较接纳我的，每次情绪爆发的时候，只要我抱她一会儿，她就平静了。

我现在不去帮她做事情，但还是坚持每天抱抱她。我希望她知道妈妈永远在，永远爱她。