在外闯荡的这几年，我几乎是忘记了自己的年龄，也许是因为远离家乡，见的多是少管闲事的陌生人，再也没有人会动不动就问我有没有女朋友，什么时候成家结婚之类的问题。

在我的老家，结婚和年龄息息相关，过了一定的年龄结婚就很困难，说不定就会打光棍，显得很丢人的样子。到一定的年龄就定要结婚成家，然后就是生孩子当爹，不然就是没出息不孝顺。那时候对我而言不孝顺就是让父母脸上无光，于是我很在意我的年龄。

如今是什么陪我度过心理上的这一难关，说这些不愿意说的心事呢？应该是时间和书本，无论我们多么痛苦多么无奈一些事总会过去，这就是时间。然而书本也让我开阔很多，世界上有许许多多人也遭遇着和我一样的事情，甚至比我更惨，于是我对自己说可以是单身，遇到了就珍惜，错过了就放弃。

如今我孝不孝顺呢？我不能评判，也没有权利评说，把这些留给我那些父老乡亲，亲戚朋友去评说吧。

从小到大我从来没有违逆过父母，更多的是看到父母的辛劳和忧虑，我是农民的孩子，在温饱能够解决的情况下活了下来，也许很多人忘记了多年前的艰苦生活。

还记得小时候父亲外出打工挣到二十元钱，他躺在床上对着天花板看了又看，仿佛是得到了多么有价值的宝贝。我贪玩撒了一碗饭，被母亲狠狠揍了一顿。四五岁我照顾妹妹，母亲照顾家里的牛羊鸡鸭，许多张嘴等着母亲来喂养，连吃口水都要去很远的地方挑回来。这一切我还能想起。

为了能给家里减轻负担我选择了读技校，我没有过叛逆期，那是富裕家庭的孩子才玩的把戏，父母也从来没有让我做过我不喜欢的事情。我没考虑过读大学，我自知我不是读书的料，不想花太多的钱，考不了那些让我仰望的优秀生的高分，无知的我也不知道读了大学能得到些什么，具体有什么好处。

也在毕业的那一年，有技校的推销员来推荐学校说学一门技术一个月可以赚四五千，那时候的四五千惊地我张大了嘴巴，于是我选择了技校，目的很简单想要赚钱养家，让父母过上好日子，于是我读了技校。

我的父母也不是文化人，母亲没上过学，父亲上到初中也没学到多少知识，据说他们那时候上学劳动多过学习。父亲没教过我几个字，但我学会了父亲的善良忍耐和诚实，村里人都称父亲为“老好人”，因为他经常被人找去帮忙干活不收回报，并且随叫随到。

母亲比父亲精明，也操了很多心，如果将父亲比作员工，母亲就应该是个老板。家里所有的事情似乎都是母亲在计划，可是当有人找上门要商量什么事情的时候都是去找父亲，父亲多半不会拒绝都会一一答应。为此母亲生过很多气，但都能忍下去。

我估计自己也得了父亲的遗传，每当有找我帮忙做事的时候我也碍于情面不知道怎么拒绝。不知道为什么母亲很少管我的事，我也希望他不要管，因为那样岂不是太累了。

妹妹的婚姻让母亲操碎了心，为此她也流了太多的眼泪，那一两年整个人看上去苍老了许多。妹妹嫁出去，收了彩礼再加上多年攒了一些积蓄，后来就是盖房子。

我知道盖房子的目的也是为了好让我娶媳妇，门面不行是没人愿意嫁进这个穷乡僻壤来的。也有不少年轻人学车买车，到城市饭馆去打工的不计其数，都是为了骗小姑娘回来给自己当老婆。

我也是进城打工的那一员，无奈我脸皮薄，继承了父亲老好人的风格，当年看上去应是傻傻的土包子，在姑娘面前一说话就脸红的那种。也许是因为这个原因亦或是我运气不好没有一个女孩嫁给我，最后一个女孩愿意嫁我的时候，她父母嫌我家地方穷，说是鸟不拉屎的地方。眼看我的年龄大了，母亲的头发也白了不少，平时不操心的父亲也开始张罗我的婚事。父亲喝醉了酒，总是拖人给我找对象，看着父亲求人的样子，我竟然觉得是很丢人的事情。

后来我因为相信网络爱情，上了一次当，败光了家里的钱，父母也受了极大的打击，整个人突然间老了很多岁。这时候妹妹的胡言乱语又重伤了母亲的心。他的眼睛开始看不清，到医院检查是眼结膜，医生说是心事太重，心火所致。后来又是胃痛，也是茶饭不思所致。

我又一次去城市打工，此时对于婚姻已经心灰意冷，一次次的失败已经让我无力站起，我只是想去外面散散心，让自己放松一下。

父亲六十岁生日我不在他身，这是我这些年来心中的隐痛，不知道怎么去弥补，也许弥补了还是过不了心里那一关。

再次见到母亲时是在城市的医院，舅舅打电话通知的我，说母亲胃疼整个人都瘦成了皮包骨头。到医院时，一群人陪着母亲，看到她的时候她穿一件绿色的背心，紧劲裹在瘦弱的身子上，满头的乱发仿佛全白了，眼窝深陷，整个人瘦的像个小孩，看到我的时候眼泪不停的流，我想哭但哭不出，心上像压了巨石一般难受，仿佛多少年的苦痛都积攒在了一起。

我陪母亲买了很多次药，陪着他在城市里散心，最后送母亲回家静养。母亲是不愿意来大城市看病了怕花钱，我可爱的母亲总是那么拮据！

一切仿佛是一场噩梦，梦醒了生活又得继续，我能做的就是好好听话，也许倒霉透了的我不能如亲人所愿，但我一直在尽力，如果能改变自己让自己脱胎换骨，我想我可以再投胎一次去一个富贵家庭，那样的话我还是母亲的孩子吗？我会不会是另外一个人？每个人都有自己要面对的命运，谁又能够完全改变呢？日子总是问题连着问题。一切就不知不觉地过去了，是的无论痛苦的开心点都会随着时间过去。

如今我离家又三四年了，隔着大半个中国与母亲遥遥相望，期间隔四五天就会给家里打电话，对母亲说说近几年发生的事情，疫情的发展态势，我的生活状态，母亲也说农村人全部去了城市，谁的老婆跟谁跑了之类的话题。

母亲有时心血来潮也会催婚，有时也会只字不提。我想只字不提时她是在想那些破碎的家庭，那些为了结婚买房买车负债累累的家庭。逼我结婚时她还是怕我孤独没人陪伴，老来孤独吧，她看我眉头紧皱不开心时就什么也不说了，只要我该吃吃，该喝喝。

哎，父母的心永远在儿女身上，做儿女的拿什么去报答。失败了没法报答，成功了又没时间报答。

我因为疫情两年多没有回家，但在微信视频里再次看到父母的音容笑貌，母亲仿佛又回到了年轻时的样子。人这一生也许放下执念就是幸福，愿天下所有的父母都拿的起放的下，照顾好自己，给孩子们自由。

我孝不孝顺呢？我不知道，我都是随着父母的脚步在努力，所经历的一切苦难，也并非我所愿，听天由命而已。

农民的孩子哪有那么多财富可以冲天而起呢？如果我已婚也许也背了房贷车贷什么的，年迈诚实的父母又会不会为了还钱去城市打工赚钱？母亲会不会又为了钱睡不着觉，那时候母亲又该操碎了心吧？谁又说的准呢？