不记事的好处就是，不管是辛酸还是痛苦，你都能当成过眼云烟。当然，开心快乐也一样记不住。
有朋友说过：“你这人忘性好大啊”，我也只会笑笑回一句：“哈哈，我心也大。”
是从什么时候开始不记事的（或者说是 不打算记事的）？大概是大二？还是大三？爷爷去世的时候吧。
去世那年年初，爷爷在门口吃饭，我突发奇想和爷爷讲：“爷爷，我给你拍个照吧？”，爷爷笑着说“好呀。”然后端着碗，坐直了些，靠着椅背，笑着扭头看我，让我拍照。当时没想到那会是，我手里爷爷最后的照片。
爷爷去世的时候，是夏天，车祸。当时的我在北京，暑期工。由于公司制度，上班禁止用手机，所以，下班之后才看到手机上的十几个未接来电。当时心里想的出什么事了，打这么多电话（还没觉得多严重）。等回电过去，就只听见了第一句话 “你爷爷没了，你快回来。。。” 当时，只觉得晴天霹雳，咋回事？怎么就没了？爷爷身体不是挺好么？电话里人还在说话，自己脑子倒是宕机了，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。
自己躲在休息室，还坚强的很，拿袖子拿纸巾擦眼泪。待了二十多分钟，洗了脸，去找领导请假。收拾完个人物品，去找了表亲。（当时暑期工是找的表亲，帮忙入职的公司）。因为上班时间都差不多，表亲也是刚收到的消息。
见到表亲的时候，自己的情绪已经整理的差不多了，因为临时回家，没买到票。后来打的车连夜赶回家。这时候，自己的心情已经从伤心，转变为生气了，生气肇事者的愚蠢、傻x，竟然逃逸，如果救治及时，肯定不会去世。等到家，家里还在忙忙碌碌，灵堂好像已经安置好了。到家的那一瞬间，伪装好的坚强，直接破防，眼泪一瞬就充满了眼眶，看见我爸，然后走上去，去拽着我爸的手，喊了声。老爸眼眶也是红红的，躲着我的眼神，估计是怕我看。
后来，去了灵堂，只能看见水晶棺里模糊的人影，眼泪太多了，真看不清。身边亲戚，都在哭，跪着，喊着，趴着的都有。我在边上，反正是没分清哪个是哪个。我停了一会儿，也跪着了水晶棺边上，靠在边上，不知道为啥，当时就只掉眼泪，喊不出来。不敢喊。因为喊了，好像这事就是真的了。
家里人惦记着，我还没吃饭，叫我出去吃点东西，吃不下，又不想家里人担心，多少吃了些。等吃过东西，自己好像没那么伤心了（好像是平复了）。
之后，就是，例行的停馆，守灵，哭丧等等事宜，具体细节自己也记不清。就记得当时，跟着亲戚人群，走了好几场。走的这几场，身边的表哥表姐表妹啥的一个个哭的像个泪人，我反倒是一滴眼泪都没掉。
中间也听到，有人说，哎呀这闺女冷血唷，就见刚回来掉两滴眼泪，后来连哭都没有，啧啧啧。我听见了，没回头。
出殡、落馆的时候，表姐在身边说了一句：再也没有外公了，我的眼泪就啪的掉了下来。不过也很快调整了过来。自己安慰自己，没事，生老病死嘛，都会有的。不怕，不怕。
但是，那段时间，一句没提“爷爷”俩字。谁在身边要提，我就躲的远远的。不要和我讲，我不想知道，别和我说。
后来，没再回北京工作，刚好也没有多少天假期了。
再后来，和家里打电话，也只和爸妈讲，好好陪陪奶奶，别老让奶奶一个人呆着。
没发朋友圈，没和朋友讲，也没和爸妈谈过，好像这个事就这么过去了。只要我不说，我不提，就没有这个事。
只是逢年过节，探坟的时候，总要被表姐表妹，在心窝里扎一刀。
现在距离爷爷去世已经有七八个年头了。释然了，虽然现在提起来，还是眼泪汪汪的，但是比起之前连提都不敢提，好多了。看来时间真的能消磨一切，悲伤也好，快乐也好，都能消磨。
爷爷是我经历的第一位近亲去世。所以真的很伤心。伤心到不知道能说些什么才好。只好装作平常事，安慰自己，没事，没事。也可能是单纯逃避，不想承认事实发生，以至于到现在，我都不知道爷爷去世的具体时间。只知道后来那几年，一想到爷爷，就心酸，掉眼泪。
从那之后，遇到其他事情，我也会习惯性去忘记事实本身，处于一种知道但不想承认的状态。现在这么多年了，说实话，有遗憾，遗憾自己忘记了很多。但也释然，人不应该活在悲伤里，不论好坏，记不得便记不得吧，人嘛，都是往前走的，活好当下就好。
