现在是凌晨四点

我起夜看手机，突然很期望看见你能给我发条消息。可是一条都没有。

我的事你好像不爱过问了。

其实我很想你，很想问你你在干什么，可我突然觉得，我问了你也不一定对我说实话。

你真的不好奇我在家都干什么吗？

我每天都在减肥，因为我们的计划不是十月份订婚吗？

我每天都要看好多书，我在学着做短视频和写文案。我想以后这也是个好的发展方向。

并且这个东西可以以后白天上班，晚上也弄。弄好了这个东西很赚钱。

我的未来里本来全都是你。可你现在好像已经不太需要我了。

我们在一起多久了你知道吗？快两年了。

可我却觉得你不爱我了。

你每天都在和谁说话？是前女友吗？

我知道你一直都没有忘记她。你的抖音关注了一个叫陈雪儿的人，我不知道是不是她，但是她们真的很像啊。

你取消了曾经置顶的那条微博，那条你说爱我的微博。

所以我很生气啊，我也换了微博头像，我把我个人简介那句“宠妻狂魔超级爱的小女人”给删掉了。

可能你觉得，分开的这段时间也挺好的吧？没我在你身边也挺好的吧。

和你在一起，我确实也不够好。我总表现的邋遢，懒，也不那么要求上进。我决定作出改变了，等疫情过去我就想找份工作上班，努力地减少你的压力。我也要减肥变得美美的，让你眼前一亮。

可这些似乎都不那么重要了，因为现在，你都不主动和我说话了。

你还记得吗？我前几天问过你，你还爱我吗？

其实从那时候起，我就感觉出你不爱我了。

其实仔细想想，我好像一点都不了解你。你家里具体是做什么的？年收入多少？你姐姐在干什么？你家能帮我们买房吗？我们以后有房贷多少？我和你以后要面临什么样的日子？我统统都不知道。我只知道我爱你，你也爱我，我就无所畏惧。

我总觉得，是你我就什么都不怕。

可现在好像不一样了。

我看到你3月3号来了一次我的QQ空间，我那里明晃晃的有一条我开直播的链接，可你问也没问。

你已经很久没有过问我的事了。不在乎了吧？

我每天辛苦做的小视频，你也没那么勤快的点赞了。大概是，在聊天根本就没看抖音吧？

我最近还在做自己的公众号、知乎、简书、今日头条。我本来想着说做好了再给你个大惊喜，可现在你好像也不会在意了。

我今日头条还不错，涨了200个粉丝了，可其他的还是差很多。我想着怎么也要500个粉丝再给你看呀，可好像要是到了500个粉丝，你也不会在乎吧？

如果你已经不在乎我了，那么我是好是坏在你眼里又有什么区别呢？

没区别了吧。

我是不是该离开你了啊？或许当你前女友也挺好的，我竟然有点羡慕她。

如果我是你前女友，你也会这样惦记我吧。心里总会有我吧。说不定你的下一任也会羡慕我呢。

放心啦，不用担心我离开你了会嫁不出去。现在在我眼里，结不结婚的已经不重要了。其实不结婚也挺好的，自己一个人和妈妈在一起也很幸福啊。

叔叔对我也好很多了，就我们这样在一起，挤在我家的小房子里，还有我们的毛孩子我也觉得很幸福呢。

对了，那小剪刀和毛毛该怎么办呢？我好像坐飞机只能带走一个。

我带走小剪刀吧，我觉得你一直嫌弃它。毛毛很省心，而且我也给他买了很多很多猫粮了，你能给他吃很久。放在你那我也放心的。就是好对不起他，毛毛那么喜欢妈妈。可是以后毛毛就没有我这个妈妈了。

啊…想想就好难受啊……脊背刺骨的寒…若真的到那一天不知道我会怎么样呢……哭的会比现在还要厉害吧……

毛毛很乖巧，你妈妈也喜欢他。希望你的下一任女朋友也能喜欢他吧。如果你们都不要他了，就帮我送过来吧。拜托了。

我每天啊……睡醒第一件事就是看你有没有给我发消息，睡觉前也一直在等你的消息，可等来的全都是杳无音讯。

我已经连续好多天都睡不好觉了。睡得晚，醒得早。可能是因为我的潜意识里一直都在等你的消息吧。

我其实这几天一直都想问你，我什么时候回去。可你偏不提。

没关系，我很乖，我听你的。你要我什么时候回去，我就什么时候回去好了。即便我在想你。

可你不想我啊，所以我回不回去有什么的呢。

我如果太早回去，反而招人嫌吧。

你会嫌弃的。

那就算了吧，现在，我也讨厌杭州了。

杭州，是我要收拾行囊，滚蛋回家的地方了。我不会再赖在那里了。

我不会和你闹的，我会对你好好说，安安静静的成为你前女友的。只求你不要挽留我，别让我心软，别折磨的我难受就好了。

被你爱过就够了，你一直善待我。可如今，你不爱了，就算了。