昨夜失眠了。跟GG谈到未来，我们有太多的期待。在谈未来之前，要先了结前尘。
不是相欠，不会相见，而缘分，就是那样奇怪，人与人之间的缘分，一点也不能多，一点也不能少，哪怕是一个时辰也不行。
跟GG相聚的时间太短暂和珍贵，我们没有心思去想别的，说别的，然而这是绕不过去的——我想先说我的前尘。
不知道GG看过那部电视《不要和陌生人说话》没有，在我的生活里，那部电视是夸大和艺术加工版，但里面描绘的场景是真实发生过的，比如揪着头发往墙上撞，比如掐着脖子差点窒息，比如一拳打在脸上，一巴掌打在背后。这些事情，有的女儿小时候是目睹过的，有的则没有第三个人知道。深夜吵架的时候，吵到恨不能一决生死。
我一直是个倔强不服输的人，那些日子，让我充分认识到自己是一个弱女子，精神强大，意志坚定都无法抵消我身体上的弱势。20岁的时候我是一个脸圆圆，充满活力的女孩子，20年后我是一个吃不下，睡不好，全身无力的小妇人，我无处可逃。
为什么不离开？因为我顾及女儿。
女儿四岁的时候，因为下围棋没有赢说了谎，结果是她的大腿上被掐出了一个青手印，那是冬天，孩子还穿着厚厚的棉裤，我帮她洗澡的时候发现的。好几次在帮孩子洗澡的时候，发现孩子背上一大块青紫，问孩子 ，说是被爸爸打的。孩子不说，怕我跟他吵。我去问他，他承认得爽快，没觉得自己有什么错。一到吃饭，就骂孩子不吃蔬菜，吃得慢，骂几句就要拿筷子敲头。我阻止，就连我一起骂，怪我太宠。结婚前我是温柔的女人，结婚后为了保护孩子，我是母老虎。后来他怪孩子，都是你不听话，你妈妈才和我吵架。我听不得这些话，一个大人欺负几岁的孩子。听到就要吵，吵了就要打。我怎么能忍心独自离开，留下孩子面对这样的人？我不离开，还有力量制衡，就算打不过，也是一种反抗，我若离开，这个小人儿会不会被毁了？
也有忍不住的时候，我独自逃走过一次。2009年3月15日，因为给女儿多买了个两块钱的糖，他从超市一直骂我们骂到回家，吵架的时候他推了我一把，我飞出去了。头上缝了四针。我不知道女儿一个人在家等着我去医院的时候在想什么，她一定是害怕的吧，想这些我会心碎。后来我一个人走了以后他反省，自责，保证不再犯。我不是相信，而是放不下女儿，三天以后我回来了。反抗也有效，他不敢再随意打人了。我说，再打，就离婚。只是日子还是那样难过，虽然不随意动手打人，却还是随意发脾气，分分钟大喊大叫，翻脸比翻书还快。
我以为天下男人都跟我父亲一样，贪玩，好面子而已，我也从来没指望过要一个男人事事听我指挥。父母的婚姻并不美好，我以为婚姻不过就是那样罢了。只是我没想到会碰上这样一个男人。对于一个四岁的孩子怎么下得去手？对于妻子又怎么下得去手的？只有一个解释，就是他心里没有爱。他大哥说，打人是不对的，不过也不能全怪一个人。那么，还是要怪我们没有绝对服从？后来我渐渐沉默了，忍耐力变高了。同一个不肯听你说，只觉得自己对的人，有什么好说的呢？忍着小的不开心，避免更多的争吵和伤害。我只能相信，这个人是来磨炼我的。我从小都没看过父母的脸色，从小都是品学兼优的乖孩子，是在夸奖声里长大的。遇到这个人，摧毁我所有的自信。我只有一个信念，等待女儿长大，然后离开。没办法带女儿走，她要读书上学。在这个城市我举目无亲。不上班不能给女儿好的生活，上班又占用我太多的时间，无法给她好的照顾。父母能给我的只有劝慰：80%的夫妻都是凑合，为了孩子能忍就忍吧。
今天说的全是伤心事，十分之一吧。
