为什么这一年我的面色更憔悴了？我终于是走入婚姻了。
从一个单身狗，变成了一个嫁了人的有夫之妇。怎么说呢？会欣喜吗？有时候是的，但好像心里更焦灼了。或许，这也是我为什么日渐憔悴的原因吧！我心里的弦反倒是比单身不断相亲的日子，崩得更紧了。
生活真实的一面将会不断地呈现在我的眼前，我一个在理想王国呆了二十几年的小白痴，一下子卷入到了现实的泥沼。更可怕的是，不是他人把我送进此地，是我自己一个劲地把自己推进去，并且是以极快的速度……
为什么会这样呢？为什么要这样子呢？这样现实地生活，与我而言到底有什么好处呢？
我一直害怕，当我意识到自己的天真。而摒弃自己的天真，甚至是唾弃自己的天真，更让我一次一次陷入焦虑之中。
怎么办呀？我的脑子有时候都要爆炸了。是呀，这两天头痛欲裂，倒不是因为这些东西。完全是身体原因而已。但，这是信号吗？或许是身体心理失调的信号。我知道自己不应该再这样下去了。
我不得不承认，自己是挺失败的。这些话，不可公之于众。
已经失去了拍一朵小花的心境吧。？
我们会以为结婚了就不再孤独了吗？不，我们将体会更为深刻的孤独。婚姻，使我们的“孤独修行”，突破新的层级。
我原本想着，不去感受，不写东西了。但纷杂的思绪反倒是如丝般缠绕，更像是一只作茧自缚的蚕。记得吗？当我们打开春日的蚕盒，总能看到，有那么几只蚕儿，困死在茧中。你会发现，它的丝被黄色的汁液层层浸透……不知道，它那用血泪吐出的丝线，在商人眼中，价值几何？
我不能不写，乱写一点东西还是能让我心里平静些。尤其在这样的深夜。
结婚后，我反而更清楚地看到，自己未来的路途，必须得是自己去走呀！
常常有力不从心之感，心里那些纠结与痛苦，我越来越清楚是不能和任何人讲的。就像是，事情过去了许久，我才知道朋友前段时间度过了怎样艰难的心路。我惊讶，她怎么没和我说！然而，我瞬间明白。和我说又有什么用处呢？我根本就没有办法给她帮助，甚至一些安慰都没有办法。我在生活面前，根本是个门外汉。比起朋友，我是零，什么都不懂……
每个人都是自己人生路上孤独的行路人，步步跋涉……那些难以言说的苦痛，不分享，不诉说。
终会挺过去的呀！自己对自己说。
是呀，我越发感觉到自己对他人的“无用”。我不知道如何自处，在我的这个小世界里。我老是使用老方法，躲起来，藏进壳里。然而，这个办法，也不能使我心安。因为又会想，会不会在某一天，我要为自己的畏缩付出代价？出来吧，又难受。
我明显感觉到自己的格格不入，自己的“不懂事”“不上道”“不知趣”……我就想呀，我原先不知道这些东西多快活呀！其实，这些评价都无关紧要的。不在乎的东西，也就不能困住你。
“无用”强作“有用”，才真是不仅累自己，更累他人！
没在下雨吧？我听到的是滴落的轻淡水声。
