前情：
B最近工作有点忙，所以在自我觉察的小群里没有及时发言。然后等她终于有时间发言的时候，我们发现她还在纠结于评价这个问题。
我感到J有一种无力感，因为我也曾有过，就是发现怎么跟对方说，她好像都听不进。于是我想跟B说点什么。
想对B说的话
我们和J处在完全不同的思维和场域里。对于J来说，她已经完成了“打碎—重建”的过程，站在了更高的维度上。但是我们还在纠缠于基础的情绪问题，因为我们无法区分到底哪些是脑子告诉我们的，哪些是心。所以两方对话总有驴唇不对马嘴的感觉。
我们距离更新、升级还有很长的路要走。不过没关系，我们走得慢，但只要有一颗真正想要改变的心，终归可以抵达。是的，前提是真的想要去改变并且愿意承受这个疼痛感。
我认可你们说的疼痛感，因为当我看到小时候那个羞愧的自己的时候，我才真实地了解我的“谈钱羞愧”感来自于哪里。但我相信，当我感觉到痛了，这也只是觉察的开始，我需要不断不断地问自己，才能链接到内心那个被长久封闭的小孩。
但是我们不要给自己下定义，当B你觉得应该劝我“工资低不等于没能力”的时候，我们都认定了这是一件不好的事情。但是允许一切的意义是，不管它是好的还是不好的，它的存在是一个客观事实，要允许自己工资低。
对我来说，最重要的事情并不是怎么否定工资低带来的羞愧感，而是找到原因：我为什么会因为工资低而产生这种自卑感、羞愧感？如果真的能够看见自己，也许我就能够放过我自己。到那时候，也许我工资还是很低，但是我不会再纠结于“我没能力”了。
我要做的并不是让自己工资提高，而是让自己不再因为工资而自卑。到那时候，我再去选择什么样的工作就相对自由了。
这是我通过这几天的对话想明白的事情。
我感受到因为思想维度的差异，我们与J的对话就像跨服聊天，J尽量以一个咨询师的身份扶着我们，但我们始终不能完全理解J话中的深意。所以我仔细认真地反复在看J的聊天记录，看J想表达的是什么。是的，抛掉自己和自己的那些想法缘由困扰，只看J在说什么。
我猜，B在对话的过程中大概也存在这个问题，因为太急于想要自证，因此并没有完全好好看J的话。
我们身上有着同样的困境，所以这个思路也许对B也有用，可以暂且一试。
现在，请你也试着让自己静下来，不要再试图解释，解释你为什么那么说，那么做。那些对于J来说其实一点都不重要。你只需要关注对你重要的事情，觉察到自己这么急于解释背后的原因是什么，一层一层剥离。
如果可以的话，请把自己也抛掉，就只是看一看J的话，看看她到底在说什么，在表达什么。
“J的话”辑录
关于B的觉察
1.
你以为的你不是你
别人以为的你也不是你
你以为的别人不是别人
“你以为的别人”才是真正的你！
在你的世界里不存在欺负你的人，不存在让你羡慕的温柔坚定的女强人，不存在J、H或者Q
所有的一切，都是你自己
你的觉察不是觉察
你是在“观察”，并在大脑的加工下，形成了一些“别人”
你理所当然以为自己看到了、懂了，认为“就是这样”
但实际上，被裹挟在大脑的假想中，看不到自己，也看不到他人
当你在痛苦的时候，你才是真的在觉察
因为那是心的引领
不要思索，不要思索，不要思索
举个例子，我记得《重新认识你自己》那本书里有一部分内容，是在告诉我们，什么是觉察
他说，家人死了，我们会伤心、落泪、恐惧、惋惜……
你的觉察是什么？
是去分析，我为什么会伤心？
或者说，我分析我为什么会伤心，是为了聚焦解决方案，让自己走出来，接受现实，减轻伤心
前者和后者并没有本质区别
且都不是在觉察
只是在自我说服
家人死了，伤心，这是你的头脑里的观念给你链接的
如果一个非洲少数民族，他们的风俗习惯就是有人死了就庆祝他终于脱离苦海上天堂了
他会伤心吗
B:那么是要思索家人代表着自己生命中的哪些角色 这样吗
不要思索！不要思索！不要思索！
所以说，家人死了和我伤心，他是来自于你的心，还是来自于你的头脑呢
也许你很难接受
但是这是来自于你的头脑
那些让你痛苦的情绪，痛到心脏停止的情绪
都是来自头脑
这才是真正的觉察
B：我会觉得 站在宠物的生命历程线上，它只是走完了它的一生，这只是它的命运
这不是觉察
这是在自我说服
自我压抑
也就是欺负你自己
2.
B：这件事情比较特殊～如果你提出了费用，我们确顾左右而言觉察，才是对你的不尊重
你说
“这件事情比较特殊”
钱＝特殊
这是你的头脑还是你的心告诉你的呢？
你一个什么念头让你觉得“要做的首先就是回应”？
B：我难以接受这种观点
你要感受，这种难以接受的感觉是什么样的
钱=索取
时间精力爱情忠诚=索取
别人提出钱、精力、爱情、忠诚的要求＝索取
别人提出索取＝必须回应
不回应＝他会伤心难过
索取是建立在劳动基础上＝理所应当
觉察的第一步是你产生了恐惧、紧张、担心、尴尬等等情绪
觉察的第二步是，你继续找到了情绪的来源是这些等式
觉察的第三步，你的这些等式的来源又是哪里呢
这一步，你就会感受到痛苦
B：对于解决这件事情于事无补呀
我们现在讨论的是觉察
当你说出这句话
你可不可以停下来问问自己
我想要解决这件事，为什么
我怕J不高兴
我为什么怕J不高兴
因为她好像是要问我们要钱了
如果我们不回应，她会不会觉得我们不想给她钱
那我要解释一下，我们不是不给钱，我们一直想给，我们要等等看，我要告诉她，我要安抚她
B：但是它是作为事务出现的，所以需要回应
因为你觉得钱=索取
被索取其实本身是不舒服不开心的
可是你心里有个声音说，付出了劳动的索取是理所当然的，如果你拒绝这个索取是不被允许的
B：我觉得一个事务出现了 我要去着手解决
你掉进了自己的剧情里
是你觉得它是一个具体事务
还是本质上是
还是我跟你说他是
是你们觉得是
如果没有这种应激性的紧张
你是不是可以确认一下
J你是什么想法
我们如果不付钱可以继续跟你聊天吗
B：这个反应很难
那你想要这种松弛感吗
B：我们之间一个真正好的咨询 一个真正有效果的沟通 我觉得应该是要考虑 适配度 你的收入期待 我的金钱承受能力 这些目标达成一致
你觉得这是不是你的结论呢？
B：这个是个方向 结论需要讨论达成～
坦诚的讨论 我觉得在十号以后～更加适合
…………
我们一直在说的都是两件事。我在说如何觉察，你在说先不谈钱。
你先不要做觉察练习了吧
可以单纯记录情绪：A事情带来了B情绪，不加思索和判断
或者只是看《重新认识你自己》
关于Q的觉察
权威是什么？冲突是什么？
你感受到了成长，同时是不是留下了“感激之情”，这是人性回响，还是“人情债”？
你感受到冲突，怕的是冲突本身还是与之相关的一系列情绪
你要拒绝和抛弃所有的权威，突破限制，以此你才能“既不怕犯错，也无惧于是是非非”，你才能无忧无惧，获得活力与自由。”
“拒绝和抛弃”的是：你赋予一个对象“权威”的名头，并在自己心里产生了一系列情绪。
突破一切情绪限制，你就会充满“活力与自由”
关于评价
你们很爱互相“评价”
评价的背后其实有控制和自卑
任何一个行业，都有收入高的收入低的
B，当Q跟你说，她觉得收入低，因此有一些敏感和自卑。
你认可她、安慰她，告诉她不是的！是行业的问题！你能力很强！并建议她换更挣钱的行业。
下次她还是会这样说，你会继续这样安慰并加上一句，我们劝过你换行业，你也没换，这个行业就是这样……
本质上你是在否定她的自我感受
为什么我说，欺负你的一直是你自己？自己怎么欺负自己？否认自己的感受，就是最大的自我欺负。
当那天聊完天，Q要说你的事情，我说请她专注自己。
当我们评价一个人是对的，说一个人是好的
本质上跟评价一个人是错的，说一个人不好，没有区别
都是在评价
好坏不来自于“评价内容”而来自于“评价本身”
最好的滋养是“容器”，允许一切
他可以是一切的形状，自卑的、自信的……
“他”是别人，朋友、孩子、恋人、父母，也是自己
我们与一切的关系，都是我们与自己的关系
我们与自己的关系都来源于我们小时候与父母以及整个环境的关系。
Q：我刚才意识到，我在发出这篇觉察的时候，我的潜意识也在隐隐期待J的评价
对
我如果不评价，你会不舒服
因为你被“欺负”习惯了
你期待被“欺负”
所以你们一开始不会想到，我的觉察日记发出去就是发出去了
那是我那一刻的觉察
当写完就结束了
你们会以为我像你们一样“期待评价”
且期待“正面评价”
“好的评价”让你短暂有安全感
可是本质上也是一种“控制”
“控制”在这个好的评价的圈圈里
关于不好的情绪
允许一切情绪存在
不需要处理
情绪来了就是来了
情绪在着就是在着
B：就是 我会吵架
然后我意识到要控制 就开始吞咽
允许自己，允许他人
既不需要爆发，也不需要吞咽
有时候吵架的背后是愤怒、不理解、委屈……
你怎么可以这样！
关于提供情绪价值式地评价
用正面评价来提供情绪价值=讨好
什么是真正的评价？
你的感受就是
只有你的感受才是真正的评价
比如，我跟H一开始一起去图书馆，她每天都说我好开心跟你一起自习，每天都换着花样带好吃的给我
大多数时候，她说“我好开心跟你一起自习”我都是真心地笑笑，不说话。或者偶尔回应一句，“我也是”“我也很开心”“我的感觉跟你一样”
大多数的好吃的，我都说，谢谢，但是我不太想吃，然后拒绝。
什么是评价？
我如果不回答她，一句话都不说，那就是不评价吗？
我每天跟她一起自习的行为，本身才是最真实的评价
真正的评价，可以不需要语言
可以只是一个动作、眼神、拥抱、行为
Q：我的盲点在于，我如果不回答，对方会质问我：我说了这么多，你怎么没反应，真没意思，下次不跟你说了
然后我会因此内耗，觉得我应该给出反馈
因为你没有感受
你的心不在
Q：对方可能也察觉到了这一点，但是她不能接受我的心不在，想要我多关注她，多给她一些爱
一开始H也内耗，觉得我为啥不要她的小零食，是我不喜欢她吗？
以为她的心不在，所以她感受不到我的心
这个话题像是，刚才你说的工作中的吵架和分歧一样
Q：我在工作中比较容易区分开
但是朋友闺蜜家人，很难
我有情债感
我是说如果我们讨论起来，本质上是一样的，都是涉及到别人和你自己的语言
没办法这样子三言两语说清楚
需要具体的事情，具体的情绪
我所有输出的内容，都是基于内心对你们的链接
Q：还是要允许自己不是全能的，允许对方就是有很多需求和情绪
每个人都是一样的
没有差别
允许一切，首先是要如其所是地看见自己
关于涉及到具体的我们，是否应该回应和评价
你觉得要有一个“行为准则
我应该回应？还是不回应？如何回应？如何不回应？
因为这是大脑的路径：外界输入一个准则，今后所有相关事项都参照此准则
如果有一天，你发现了一个新的准则，就会更新一下，然后心里很开心地说“我成长了”
心是什么？
心是没有固定准则的，心是变化不居的。
所以如果你问我，应该怎么回应？应不应该回应
唯一答案就是：看心情
心是什么？
心是没有固定准则的，心是变化不居的。
Q：我知道这是大脑的路径，但就是根深蒂固，很难“离经叛道”，说服不了自己
可能真的要经过很长时间的打磨才能到一个新的高度
像你说的，这是置之死地而后生
这就是纠缠
我为什么说，我感觉纠缠到了你们“一家三口”里面？
因为你们每个人，都在竭尽全力给我正反馈、赞美、欣赏、感谢。
周六早上我就写好了第一段，但是感觉有“卡点”
当晚上我跟H还有我舍友一起吃饭，聊起来一个玄学大哥，再次吐槽他很牛但是太会挣钱了
一瞬间我顿悟，他其实才是对的。他用最干净利落的方式，斩断了这种不该有的损耗型的能量纠缠。
所以我在H走了之后，继续写下了第三部分，关于费用的问题。
回到我们所讨论的评价？
我是需要评价的
玄学大哥也是需要评价的
但我们需要的评价是什么？
是每一个客户、或者说咨询对象的感谢、欣赏、完美吗？
不，那些只是“牵绊”“纠缠”“恐惧”“消耗”……我不知道用什么词才能不再一次激起新的不适
因为同样的词汇，每个人因为这个词汇而激发出来的剧情是不一样的
对于玄学大哥来说
我去找他看事或者帮助。这是对他的第一次肯定
然后我为此付出了相应的钱，这是第二次肯定。
一段时间之后，我觉得他应该还能继续帮助我，又去找他，这是第三次肯定。
循环往复，每一次都是一个正向的能量循环和闭环。
同样
如果我找他，这是对他的肯定。
我觉得不值得付出相应的钱，我拒绝了。并停止了我们都这种帮助、咨询或者加持活动。这看似是否定，其实也是肯定。
至此，我们的这种互动，就结束了。
这也是一次正向的能量循环和闭环。
所以，我写出了费用的标准，是我在理清我的边界，保护我自己的能量。
你们无论如何回应，都不会对我有影响。
如果，你们感受到了影响、情绪的波动
那是你们自己的课题
也是你们自我觉察的契机
我之所以一次次回复信息，不是为了说服、辩论、解释……都不是
我只是代入了一个咨询师的身份，在我的视角，你跌倒了，想站起来，但是起不来，我在试着扶一把。
至于能不能扶起来，我不会去想
至于扶到什么时候，会不会突然松手，我也不知道
我跟随我的心
当我的心觉得还可以，我就扶着，当它说停下吧，我就放手了
在我扶的时候，除了“扶着”我没有任何其他的“情绪”，因为“情绪”都来着脑子
当我放手的时候，我也不会有任何“情绪”
扶着就扶着，松手就松手
所以，像B感慨的，“沟通是世界上最难的事情，但我们在努力”，这句话在我的世界是不存在的
当你想要“沟通”的时候，问题就产生了
答案永远比问题高一个维度
像你说的，跟同事有分歧、吵架、思维方式不同……或者亲人之间感情需求……在我的世界几乎都是不存在的
“想解决问题”本身就会带来新的问题
努力跳高一个维度，问题就消解了，这才是真正的解决之道
说回评价
恕我直言：B，你的这一切都是大脑的游戏。可能这句话会让你愤怒、不开心、凌乱……
你所说的想法和感悟，都是作为一个客体，在解释我的存在是合理的、是有道理的，在努力寻找一个让自己这个客体不那么难受的存在方式
评价、控制、拍马屁……这些词本身没有好坏。是你大脑中与之相关的意向让这些词有了好坏，也是你大脑中被激发出来的情绪让你有了高兴和不高兴
当我们在聊评价背后的控制，我们的目的是识别
识别那些意向，那些情绪
识别到了，他们就会被剥离
我们每个人都是自己时间的主宰，是主体，不是客体。我们可以为所欲为，可以尽情评价、控制。
问题是，如何做主体、如何做主人？如何去评价、去控制？在此之前要识别和剥离，然后才能运用自如
就像那个人生三阶段
先是看评价是评价，然后看评价不是评价，最后看评价还是评价
当你在最后一个阶段，你才是自己人生的主人。你可以心想事成，挣到自己想挣到的钱，找到想找到的对象，培养出想培养出来的孩子。
一切物质世界都是你自己能量的显现。你的工资不是单纯由工作本身相关的知识技能方面决定的。这是最不重要的。
如果你愿意听我的建议，就像我昨天所说的，请不要再思索和觉察了。
我开玩笑说你“走火入魔”，你可能觉得我是夸张或者在否定你。
我的本意是说，你陷入了自以为“是”的“是”里，着相的“相”里，或者你自己的又一个“牛角尖”里。
这样的结果会是什么呢？短期内你觉得很舒服，得到了一些能量。
然后呢？某一天你会发现突然某件事触发了一个什么情绪，全线崩溃，再也无法支撑让你继续同样舒服、有能量地生活和工作
想要获得永久的平和、安全感、自信、自由，需要看到真相，永远与真实同在
需要我们无数次打碎自我，再重建
我是一个对自己很狠的人，每一次打碎的过程痛不欲生，重建的过程更加生不如死。因为每一步我都不知道未来在哪里，是不是我重建不起来了，就这样了。
你需要打碎的东西很多，很痛苦，所以你会本能地躲开，这个本能不是你能意识到和控制住的。
你需要有一个安全的场域，在你打碎自己的时候，有人能像一个温暖湿润宽敞的容器，接住你，告诉你这是安全的，告诉你如何重新站起来
在此之前，你的任何觉察和思索，都是自我保护模式，而非探寻真相模式，短期有止痛效果，长期有害无益，只是在徒增困住自己的东西。
