非原创：
记得有一次爸爸在外面喝多了。
回到家他醉醺醺地靠在我的肩膀上说：
“姑娘啊，如果以后你养不起爸爸了，你就往爸爸酒里放点药，爸一定喝。”
01
在网上冲浪偶然看到这样一条文案，瞬间爆哭。
突然就想看看远在家乡的父母，冲动只是一秒，我就关闭了手机的高铁购票页面。
我没体会过爱，准确地说我从来没有体会到父母表面上的爱和用金钱堆积的爱。
我是个被穷养的女孩，我在很小的时候就知道什么东西该买什么不该买。
除了维持正常生活必需品以外的东西，都不该买。
从来不敢带同学回家，怕妈妈多做一点饭，从来没有过零花钱，都是早餐午餐的钱一点点省下来。
从小到大听过最多的一句话就是：
“咱们家没钱，你又不是不知道，你怎么不能懂点事呢，全家就你花钱最多。”
每当听到这些话，就能想起自己用的10块钱的爽肤水，和弟弟八千块钱一个月租的仪器，美曰其名对眼睛有好处。
这份家里没钱的观念，催生出我的一种罪恶感。
以至于每次学校交钱都不敢大大方方的告诉妈妈，总要磨蹭到老师通知到家长群，才吞吞吐吐的说。
甚至在我妈心情不好的时候选择闭口不谈，跟老师说忘记带了。
因为我知道，在我要钱的时候，妈妈总是会说：“上个学天天交钱，也不知道你上个什么劲，赶紧别念了得了。”
我总是想在这个时候拼命捂住自己耳朵，不去听那些伤心的话。
02
初中的时候渐渐近视，跟妈妈提出想配个眼镜。
被妈妈以“你戴眼镜不好看”，“戴了就摘不下来”等诸多借口而驳回。
我知道，她是嫌贵。
渐渐的连坐在第二排我都看不清黑板，老师讲的知识只能靠听，全班一起抄笔记。
而我只能在课间十分钟赶紧抄别人的跟上进度。
我的学习成绩一落千丈，对此妈妈更加生气了。
“我花钱供你上学，你这学的什么，赶紧别念了，去打工补贴家里吧”
我忍不住出声反驳是因为我看不清黑板，反而换来母亲更尖锐的斥责。
“你还狡辩，你眼睛近视就是看电视看的。”
慢慢地我不再听她的话，不是不想听，而是不敢听。
我根本不敢听那些话语中的严厉，那些刺耳的伤害。
我总觉得是妈妈古板，不理解眼镜的重要性，直到她为了刚上小学一年级的弟弟保护眼睛，租了八千一个月的电子仪器，我才明白。
她不是古板，只是不舍得为我花钱。
后来我变得懂事，不再跟妈妈争吵为什么弟弟可以买新衣服，我没有。
03
我一直以来朋友也很少，因为她们总是在周末一起约出去玩耍，而妈妈从来不让我出去。
不是担心我的安全，而是觉得出去玩一趟太费钱。
就连每天的生活费都要悄悄的少给几块。
庆幸那时的我，妈妈越是这样苛刻就越是努力学习。
尽管每天回家母亲都要唠叨几句：
“上那个学有什么用，出去打个工，你也不用这么累，起早贪黑的”
以及家里每次发生争吵，妈妈都会转头带上我。
“你也是，别以为我说他没说你，别的孩子都去打工补贴家里了，你18就只会管家里要钱。”
“也不知道什么魔力，让你念的劲劲的。”
“我告诉你，你不用想着上大学我还供你，一句话没有钱。”
“别说你考不考得上，就算考上了我也不给你拿钱，找你那个快死的爹，我又不挣钱。”
即使身疮百孔，听到这些话，肩膀还是忍不住颤抖。
为什么一直坚持念书，大概是想考的远一点，离这个家越远越好。
04
小时候过度饥渴的东西，长大后就会过于的关注和索取。
我想是这样的。
因为后来的很多日子，我都以有限的生活费内最大化的投资自己。
即使一个月吃泡面，我也会买一堆衣服，因为那是我小时候想要却从没得到过的。
有的人一生都被童年治愈，而有的人一生都在治愈童年。
因为被穷养，所以愿意花更多的钱投资自己，因为在原生家庭内得不到爱，便更渴求爱。
因为那时逃离不了家，所以现在宁愿大年三十窝在宿舍吃速冻饺子，也不愿意回家。
而我坚持兼职不回家的偏执，也让我清楚：自己一定要很努力，才能逃离原生家庭带来的阴影。
想起知乎上有个人提问，过年为什么不想回家。
记忆中有一条置顶的回答是：既没有足够的实力去颠覆家里的那片世界，也不愿意忍受那个世界。
我不知道这在很多年以后会不会成为一种遗憾，但我也许可以试着接受父母的平庸。
接受不一定也代表认可，我的不认可是自己所具有知识的反驳，而我的接受是源于骨子那份对父母的爱。
今年过年我回家了，他们好像还是老样子。
但是我变了，我拥有了为这个家添砖加瓦的能力之后，一切似乎都和谐了一点。
