自己去跑步晨练回家来，看到婆婆还在做着大饺子。拿起手机给先生发了个微信，告诉他我进家了。好像在告诉他你看我都早回家来了吧，这也是在告诉自己我做饭啦，想借此认可自己而没有逃避做饭呗。
自进入夏天以来大多都是我在做早饭，婆婆和公公出去遛早晨练。之前自己天天跟赶火车一样的忙碌呀，等出门上班时婆婆公公催促到点啦到点啦，看似很忙碌的去坐班车了。我之前有那么多的理由不得不晚下楼做饭。
近期也是老师在强调践行，自己那些理由都放下，也能早早下楼做饭了，也就没有太多追赶时间的感觉了。
明白了知道自己该好好做早饭，但我还要表现的很忙碌一样的给大家看，让他们来催促我来心疼我呀，一是想要得到关注认可让他们内疚于我，二是还有自己不敢让自己看到的小秘密哟。
当反观自己对婆婆的攻击过程，在回看婆婆的反馈，我这才底下了高傲的头。
我整个夏天的做早饭，都是让婆婆公公感觉到我是多么伟大的付出者，因为我是委屈的在做事。当自己跑步回家后，婆婆做了一半的早饭我也一起去做饭了，我觉得自己了不起，天天都是我在做早饭，心想今天不就是让婆婆早做了半顿饭的功夫吗，那还是我做的多呀，自己在那不停的收拾，婆婆喊我吃饭，自己那傲慢的强势劲是很难抚平。可我去回看到婆婆的表情婆婆的话语时，我才真正的把傲慢的心平复下来。
自己竟然看到婆婆给我做着饭，还要看我脸子呀。她越是看重我，自己越是宠着自己傲慢的不行。用先生的话说：拿不是当理说呀。
其实自己还感受到一点，婆婆公公早已把我当成家里的女主人，可我的表现呢，我要去挣去抢那女主人的地位。之所以这样的表现给自己看无非是怕自己多受累吗，努力争取着给自己看我不是女主人。之所以这样的做给自己看，无非是怕自己负担不起整个家的吃喝拉撒的事，如果承认了自己就会瞧不起自己吗。内心孱弱无力、不敢拥有、不敢担当、想要逃避又不能的各种感觉都会涌出来。
婆婆替我做事情，我还这样的反馈，得着便宜还卖乖。当我去感谢她为我减轻负担提前做饭时，我不就承认整个家的琐碎的事情都是要我去搭理吗，我是多么傲慢的公主，怎么愿意干默默无闻的妇人干的锅碗瓢盆的小事情呢，就怕别人看不到我的存在呀，真的去承担那个女主人的角色时自己又逃避责任为维护自己想要的存在就攻击婆婆了。我在大家心里一直是家里很重要的人，而我自己不敢承认，也就不敢接受婆婆公公的爱呀。
再严密的小九九也逃不过想要成长的心，老师教导：愿力要大于业力，一切问题都不是问题。
我愿意成长、愿意醒来！醒来只在一念之间！
