连续三天早晨早起去晨跑。很长时间了总想在早晨的时候出去溜溜，自己各种的理由拖延到前三天时才走出去。
在三天的晨跑前后，自己打破了太多自己常规的东西。不只是一个健康身体，更多是历事炼心。
前期的疗愈在生活中落地践行，基于业力习气的根深蒂固，当有大突破前真是感觉到老师说的出离心，还可以给自己一个认可我真的是愿意长大的。
内省三天的晨跑前后心路历程，第一天自己有偷偷摸摸的去做事的感觉，怕被婆婆公公阻拦，其实内心还是怕自己走出去，之所以这样的呈现也是因为我要自己去做事情了。
已经习惯依偎在他人的呵护下做事，更确切的说已经让别人为自己挡风遮雨。虽然只是一个晨跑的决定，祂呈现的也是我的习气的全部，我要和那个粘稠的依赖感分开，内心的悲凉和恐惧都会再次被翻腾出来。有了坚定走下去的信念：越有勇气走向内心的悲伤与恐惧，自己反而越有力量敢于拥有光明与爱，因为光明与黑暗是一体两面的，阴阳同在的。
在第二天，真是守护灵给我的最好礼物。婆婆在五点半就开始做完饭了，她的理由外面下雨没有去晨练。我看到她在做饭，我当时就想听自己的安排，打伞也要出去晨跑，我撇下做饭的婆婆自己就出去了。
往家跑时意识到自己心慌了，知道自己之前撇下婆婆的行为把自己触动了，而自己又不愿意去看到自己的心灵愿望而骗过了自己。我想做的事不想被婆婆的行为阻拦，那样我就不会赢了，内心的冷漠出现了，战胜婆婆战胜自己的狠心报复心也出现了，看到她早早的做饭，自己去跑步而没有做饭自己内心又是愧疚的，这些心里感受是自己攻击婆婆后才内省出来的。我其实六点十分就回家了，婆婆的早饭做了有一半，我有和她一起把饭做好。就在婆婆关心的一遍一遍的说：你快吃吧，别收拾了，一会又到点了。我知道自己内心的情绪又被触动起来了，知道自己面对她的关心自己很愤怒，感觉她对我把控太多，我知道自己停不下来那愤怒的情绪，我有傲慢在，我出门之前告知她六点半之前回家来，可我提前到六点十分就回家来了，傲慢了不起的情绪就是下不去，那好吧我决定把自己的心情表达出来，不要让自己这么的憋屈，回应着她也有攻击的成分在：“我都答应了，知道了，但我想按自己想做的，您不用再说了。”。我说完观察婆婆，是怕她生气的，她没有太多的不开心，我是个观察妈妈的脸长大的孩子。我不但要在妈妈头上作威作福，我还时刻观察着她开心不开心。婆婆就是我内心的妈妈的投影呀。
在疗愈中看到，内心总有一种要战胜婆婆做家里女主人的心，其实是一直渴望战胜妈妈的投影而已，当婆婆能干的状态呈现给自己时，自己的无能和渴望自己厉害的心早已被唤醒，也就是想要优秀的自己的自卑都成为冷漠、孤独和悲伤的导火索。
表面是一连串的渴望爱，实则自己一步步的走向的自己内心的地狱，那个地狱名字就叫：冷漠、报复、孤独、悲伤。
当自己内省平静下来时，体觉很大和心情低落，老师指导的调频方式也愿意去践行了，外面没有别人，都是自己在和过去未来的自己在较劲呀，婆婆的爱妈妈的爱一直都在，是自己想要的和祂们南辕北辙，所以才一直有不配拥有的感觉在。当我能接受她们的爱时，我执着的感觉就没有存活的土壤了。
不论自己选择做什么，都是自己愿意走出自己执着模式的突破，因为我愿意改变比改变本身更重要。
老师总教导：有时候我们是带着恐惧前行。明知道自己不能攻击人，但自己也是想更清楚的认识自己，就看着自己用最小伤害别人的方式去做那曾经的自己，让自己好好品味一下小女王、小公主都是怎么报复和否定自己和家人的。
能让自己醒来的人只有自己！
