这是我死去的第十年，也是我最后一次承受自杀的痛苦，因为自杀属于业障，是对自身的行为不负责，也是漠视往生的规则，所以我说本来可以活到八十几岁，却在六十岁自杀了，那么剩下的几十年时间里都没法投胎，要一直承受自杀的痛苦。
本来还有十几年的时间要去还罪，可阎王翻了翻我今生的簿子说，“这人，十年就罢了吧！”
可十年我几乎每日都在想，我的自杀到底算不算是罪过，在已经灰暗的人生里，求死也只算是活着的本能。
今夜应该有雨，腿脚稍有疼痛的我，早早的躺下了，就快睡着的时候，一阵噼里啪啦的鞭炮声把我从睡意中拉了回来，我睁开眼看着外面忽忽暗的光亮，才想起今天是大年三十啊。
我的思绪渐渐远去，自从老伴去世后，这是我独自过的第三个年头，一个人吃饭一个人生活，照理说这只是回归到青年时的最初状态，可经历了人生大半程，身体和精神带来的疲惫感，总让我感到一些落寞和无力感，我渴望人与人之间的温暖，这时无论是谁，他的出现或许会救赎我。
黑漆漆的屋子里，我盯着那唯一有些光亮的窗口，耳边是嘈杂的欢笑声和欢乐的烟花爆竹声，我伸手在漆黑中拉住一根绳子，“咔”的一声，亮堂堂的屋子好像与外面的世界存在了一些联系，“我不再像一个被抛弃的孩童。”我的脑子里突然蹦出来这么一个形容，不禁笑出了声，不争气的泪腺开了口，原来今夜是我要下雨。
“铛铛铛”的敲门声把我的思绪从远处拉回，我披上外套带着一丝不安和和恐惧去开了门，拉开门看到门外的人时才松了口气。
“老李啊，看你的灯亮着，以为你还没睡，这不，咱喝两杯，大过年的也热闹热闹。”隔壁老王提着一瓶酒递到我面前，示意着进门喝酒聊天。
“来来来！”我赶忙把老王迎进来，突然的人气会让忧伤的情绪陡然而走，一朋友，一瓶酒，一盘花生米，几块香肠腊肉，让这一夜有了难得的意义。
我和老王一样都是独居老人，老王的老伴比我的老伴早去世两年，唯一不一样的是他有儿有女，时常看见他们出入老王家，真是一对可人儿，而我只有一个儿子…
“养儿防老”在我看来算是个理想的词，它只能是个憧憬，我已经三年没有他的消息了，死了也无我无关。我耗尽半生，让他在人世间随性游走，他却没有半点感恩，不停的争吵不停的索取，我想过放弃，可他又是我的儿子。他母亲死后，我以为他会有所改变，直到他掏空我的所有积蓄，拿走他母亲的丧葬补贴后，我彻底醒悟了，过度包容不会让任何一个人反思，偏爱只会让人得寸进尺。那一天我第一次下了狠手的去打他，眼泪哭给了他，也哭给了我自己，他头也不回的走了，留下了我和我老伴的尸体。
大年初二，咚咚咚的敲门声敲破了我最后的希望，他提着一些年货站在门口，突然的嘘寒问暖让我有些措手不及，我僵着身子在门口愣了好一会，他绕过我把东西提进屋，坐了下来。
“爸，最近怎么样？”他翘着二郎腿，环顾着三年没回的家。
我一时间不知道如何搭话。
“我这几年挺好的。”他自顾自的说着，“带我去我妈那里上个香吧。”
我领着他往老伴的墓地走去，一路上话很少，好像有一种难言的默契。我看着他虔诚的样子，一字一句的跟他母亲说着，心里好像生起了亲情的温暖。
这一天，我们坐在一起吃饭，喝酒，聊天，就在笑容逐渐爬上脸时，他跟我告了别。
夜里，望着窗外回味时，三年来第一次觉得血热了起来，我拉开衣柜准备披件衣服去老王家里喝两杯时，一张字条掉掉了下来，“爸，我把存折拿走了，会还你的。”
我的头“嗡”的一下，心凉到极点，身子不听话的颤抖起来，一股热流从脸颊上流了下来，这一把年纪的我，还能哭得如此痛快，也算是鲜有，算了，他能留下字条，也算是一点善意吧。
我抹了抹脸上的泪，披上外套，拿着门口放的除草药，往老伴的坟前去了……
