读魏智渊给女儿的信——《人际关系的本质》。魏智渊老师对女儿说，人是社会性动物，既渴望关系又惧怕关系，总是不由自主地卷入这种撕扯中，消耗掉时间和精力，难以应对。例如，有时会说出一些不得体的话，不恰当地批评或恭维别人，然后觉得自己怎么这么蠢。市面上有很多关于如何处理人际关系的书，魏老师因为从事培训工作，也读了不少。其中有几本分析得比较清楚，但还是解决不了自己的问题，因为问题的关键不是怎么和人沟通，而是“我是谁”。所以魏志远老师说，要谈这个话题，先要谈人际关系的本质是什么。
马斯洛的需要层次论可能有些问题需要修正，因为需要层次论的起点是孤零零的个体，是一种十分自然而然的人要活下去、要发展社会关系的观点，这种背后的方法论可能仍然是原子式的。或许需要层次论的起点应该是关系，甚至人本身也是关系的产物。正如维果茨基批评皮亚杰一样，也许将来也会有人批评马斯洛。魏老师说，不是先有了你我他，再有了你我他的关系，关系在此具有优先的性质。更进一步说，你就是关系，离开了关系，自我空空如也。因此，对关系的审视往往是对“我是谁”这个问题的直接回答。这也是为什么别人处理人际关系的成功模式很难移植到自己身上，因为我们本来就是不一样的人，具有不同的生命气质和价值观。
那么，人际关系的本质究竟是什么呢？魏志远老师说他这里先说几种定义，相信每一种定义都揭示了一些东西。比如说，有一种定义说人际关系本质是利益，这是非常值得重视的观点。根源在经济学上的理性人假设，人际关系确实有交换性质。如果你希望拥有一个核心的、稳定的朋友圈，往往是因为大家互相需要。那么，你在人际圈里面能够给大家提供什么？比如说：权力财富美貌魅力智力才能甚至一些性格特质利益分析有助于打破一些幻觉，比如说“他是喜欢我”。特别是在合作关系中，利益分析十分有效。比如说，绕过许多甜言蜜语，包括收买或者表白，考虑谁是受益者，这就是一种十分重要的思维方法。它能够让你避免一些非理性的干扰，更务实、更理性地处理一些事情和关系。你需要考虑自身的利益吗？当然需要。实际上你一直在考虑，只是有时候我们意识不到。我们有一套自利系统，只是对利益的考虑被掩盖起来，仿佛自己是一个普济众生的理想主义者，忘记了我们比自己以为的复杂得多。
所以，从利益去思考人际关系，要：尊重他人利益注重长远利益通过成就他人来成就自己最忌讳的是贪小便宜，追逐当前利益，将自己的利益建立在别人利益受损的前提下。因为魏老师的女儿学习的是经济学相关专业，所以他就觉得有必要在此多说几句。你要成为目光长远者，将一切思考尽可能放置在更长的时间维度内，越是重要的决策越是如此。火车站旁边的餐馆大多没有小区旁边的餐馆好吃，为什么呢？因为前者的客人是流水，后者的客人是常客，处境不同。而多数重要的人际交往都发生在熟人之间的圈子和圈子之内，就像小区门口的餐馆，品牌很重要，每一笔生意既收到了现钱，又投资了未来。
在一段关系中，对方越能从与你的交往中获益，关系就越稳定。如果你设了圈套，或者因为某种原因，对方从这段关系中利益受损，或者其获得的利益与你获得的利益不成比例，那么这段关系就是不稳定的。因为对方不傻，不可能一直被你卖了还帮你数钱，他醒悟过来也是迟早的事。
正如一句话所说：你可能在一段时间内欺骗所有人，或者在所有时间内欺骗一个人，但无法在所有时间里欺骗所有的人。这并不是说让你去扮演一个傻瓜，任由别人宰割。一旦你是利益受损方，不用我教，你也会调整关系，甚至终止关系。毕竟对公平的追求是根植于人性的。但是，比这一切更重要的是：你不要欺凌别人。这要作为一个绝对原则。哪怕一开始别人根本没有意识到自己受了欺凌，一旦出现了这种不公正的交易，你应尽可能地进行调整。在这里，遏制自己的贪欲很重要，就是要养成慷慨的习惯。比如说，如果你可以拿到10块钱，永远只拿8块钱，另外两块钱就是你表达善意的方法，也是你树立个人信誉的成本。今天貌似是损失，但明天可以带来更多机会。将人际关系本质定义为利益，显然是遗漏了些什么。首先，利益人背后的假设往往同时是个自私人的假设，这并不符合现实。人是自我中心的，但首要的属性并不见得是自私的。其次，从行为经济学角度来讲，人不仅是理性的，也是非理性的，人的所谓理性也都是有限的理性。换一个角度，人际关系的本质是需要，因为你的需要定义了你。
所以这也是个需要不断追问“我是谁”的问题。段正淳不断地需要女人，所以他就自我定义为情种或者流氓，这取决于他需要的性质是着眼于情还是性。最重要的是，你要不断地追问自己需要什么，什么才让你感觉到幸福快乐？它是稳定的吗？是健康的还是病态的吗？例如，钱是所有人的需要，但它不应该成为核心需要。钱应该让人自由，但不应该成为枷锁。在金钱面前享有自由是特别重要的一个修炼，但并不意味着浪费和挥霍。
今天是魏老师使用随手记App的第487天。我并不节约金钱，但钱应该让我感觉到舒服。是我记下，哪怕打赏给别人的。在内的每一笔钱，是为了收集数据进行财务分析，并非为了积累财富。我也没什么财富可以积累。如果你不断修正对待财富的态度，对自身的人际关系和幸福感就会特别有益。
那么，我的需要是什么呢？为什么说他的需要是学习？可能跟他从小到大就是好学生有关。他可以忍受贫穷，但无法忍受自身无价值。他耗费了大量时间去解决困扰的问题，比如上一节课，如何去理解一个生命？平均每天会购买一本书，大半的书甚至买来都不读，只是花十几分钟翻一下。这深刻影响了他的人际关系。他处在以学习或自我进化为主题的交往中，是最幸福、最快乐的。另外，有些交往会给他带来痛苦，他就本能地避免。
所以他问孩子说：“你们的需要是什么？”你可能会脱口而出，但担心的是，孩子脱口说出的可能是欲望，并不是需要。欲望是随着本能和情绪反应出来的。核心需要是生命逐渐成熟后才慢慢意识到的。
所以，从需要这个角度去思考人际关系，魏老师说了三句话：1. 尊重别人需要，照顾自己需要，建立界限分明的人际关系网。2. 尊重别人需要需要洞察力，避免一厢情愿地将自己需要强加给别人。3. 照顾自己需要需要自省力，需要避免为了迎合别人而无限制地委屈自己。当然，所有不自然的关系都需要支付巨大的维护成本。活得小心翼翼能幸福吗？不妨直接沟通，了解对方的需要，或者向对方表明自己的需要，加以协调。在不断协调中，边界越来越清晰。
最好的关系是人的需要都被最大化满足的关系。当然，魏老师最后说，觉得自己给孩子指导人际关系可能是个笑话，因为他从小性格内向，不擅长跟人交往，直到现在也是这样子。他觉得自己这是一个缺点，但他也说了，这也是个特点。就是说，不要去损害别人的利益，这就是人际关系的基础。任何一段需要刻意维护的关系，就应该果断地抛弃。与你尺码相同的人，不需要过多的解释；凡是需要反复解释的，尺码也不相同。不断提升自己的能力，让自己敢失去。可以不依赖任何具体的人和生活，可以随时地重建生活。与人为善，无论别人是否给自己带来利益，向整个世界释放善意，做出贡献。木心老师说，他没有提出任何的方法，他觉得这些方法书上都有。本质的东西比方法更重要，守住了本质，就是自由的、快乐的，你的内心自由，心向外留意，就会生出彼此舒服的东西。技术层面呢，不需要提醒。
举个例子，在人际交往中，对方说话让你很不舒服，你可能会做出剧烈或者微妙的反应，想要还击。排斥这种反应是自然的，但自然并非最好。你要训练去理解对方的深层动机：他是讨厌你吗？他是自卑吗？他是性格缺陷吗？只有完成这种解读，才能够采取更理智的回应方式：反击、忽略或表达。在更多的时候，不需要还击，不需要消耗你的认知资源，只要忽略或者表达善意即可。有时候你忽略并表达善意，会赢得对方的信任，即使在他被其他人有意排斥的情况下。那么，如果那个说话让人不舒服的是你呢？说话必须让人舒服，这是人际交往的一个误区，在这方面确实是有原则的：应该尽可能地尊重他人的利益。
