我的面前是一堵墙，我想穿过它，用最直接、最快速的方式通过，于是我开始使劲的撞墙，撞得头破血流，非常痛苦。
一分钟、一个小时、一天、一个星期、一个月、一年、十年......
我渐渐感到绝望。
这时，有个年轻人走过来问我：“你想穿过这堵墙？你为什么不多一点耐心......”
我很生气：“我已经够耐心了，我撞了十年了！”
他接着说：“从最开始，你就该多点耐心，观察周围的环境，探索和发现新的解决方式......”
我冷笑：“我仔细观察了这堵墙，就是没想到它这么硬这么顽强！”
年轻人很无奈：“那你有没有观察墙以外的环境？你有没有想过从那边绕过去？也许几分钟就可以解决问题......”他指向我的右侧。
那里是另一条路。
曾经有段时间，我因为某件事情过得很压抑，不说每天以泪洗面吧，就是一想到那件事情就有止不住的负面情绪压来，压得我喘不过气。
我开始变得低迷且固执，认为自己一无是处，不能且不该拥有美好的、一如自己所向往和追求的生活，我否定自己却又不甘心，站在原地拿头撞墙，一下、又一下。我坐在黑暗的房间里，睡不着觉，无声的哭泣着，觉得世间什么都是无趣的，我更是无趣的，情绪一点一点的低到尘埃里。我想穿过那堵墙，但是我不知道该怎么做，只好一直撞，期待穿过的那一刻。
当然，如果是那样，我一定是无法穿过的。
在持续了将近一个月的抑郁情绪之后，有一天，我在一本关于抑郁症的书里读到一位患者的随笔：
我感觉自己就像是被锁在笼子里面，随着时间的流逝，虽然我还在挣扎，但这些都无济于事，我越想着冲出来，就会变得越疲惫，现在的我已经被撞得头破血流，却还是不愿放弃地挣扎着，希望奇迹会出现，笼子会突然被打开。我也知道把笼子锁起来的人正是我自己，所有的一切都是我自作孽，但我怎样才能找回自己？谁能给我这个答案？
我看着他，就像看到了我自己（我知道我不是抑郁症，只是抑郁情绪，感觉相似），我站在自己之外看到我自己时，突然间，就看到了另一条路。
为什么我在情景不乐观的情况下就真的放弃了？事件本身并不致命，只不过换一条路走罢了，而我只是把自己困在原地，一边抱怨那堵墙太他妈硬，一边坚持不懈的继续撞墙，感动了自己，却也在囚禁自己。
第二天，我就离开昏暗的房间，订了车票去了某山，我除了水什么都没带，自己开始爬山。半路常常会冒出一些崎岖的小山路，我偏离整齐的石阶山路，钻进岔道，有时会在另一处与石阶汇合，有时也会走进绝路、甚至无处可攀爬，那我便原路返回嘛！无非是多走了一段路，但也多了一份经历不是吗？我看到了别人看不到的景象，走了别人未走过的路，即使失败，再退回去，但我的心里，已经多了一份坦然，可以给我足够的勇气再走入下一段旅程。
在我走过许多条路后，我开始明白了一些事情。
首先，遇到容易令自己情绪化的事情时，人们往往会做出非理性的表达和行为，所以多给自己几分钟的时间，平静的思考一下，才能更有效的面对和解决问题。
其次，自己暂时无法解决好这件事的时候，不妨先放一放，不要逼自己，走出门呼吸一下新鲜空气，放空一下脑袋，当情绪平复下来以后，在相对平静的状态下，耐心的找解决办法并去实施。有的时候，换一个角度看问题，我们会有更多的收获，学会耐心和变通。
最后我想说，当你否定自己的时候，当你感到无助、孤独、渴求情感寄托的时候，一定不要通过不合理的信念加强自己的感觉，也一定不要采用酒、烟等来麻醉自己，你需要持久有效的情感寄托，需要朋友陪伴或者鼓励。
