近期想通了一些事。尽管生活还是过的很乱，但我要努力把它过好才是。几年前的中考考了一个很尴尬的成绩，中等偏下。属于好的高中上不了，差的野鸡高中又看不上。家里人都说上了也只能是高中文凭，在那种高中里根本考不上大学，上职高的话还有机会迈进二本。于是我就踏入了职高。其实从那时候我就应该知道，我的人生完了。我本身就不是一个自律的人，什么事都喜欢拖到最后。更何况在这样一个鱼龙混杂的大环境中，我根本就不可能成为我羡慕的样子。我没有一点点上进的动力。或者说，身边所有人都安于现状，我没有勇气单飞。同寝室本来有一个特别乖，一心想着学习、想着名次的三好学生。在进入学校一年多以后，她再也不是原来的她了。她开始上课睡觉，再也不会利用课余时间去学习了。打一开始我就特别欣赏她那副天天向上的蛮劲。可这样一个充满干劲的人在一群逃课嬉闹上课玩手机熬夜看剧课余时间谈恋爱的大环境下，还是变了。我不是什么白莲花也从没想过要当什么白莲花，出淤泥而不染只活在别人的个例上。我知道我自己的德行，这正是我厌恶自己的原因。刚上初中那会只觉得中考只是比平常更严格一点的考试罢了，现在看来，它是掌握你命运的转盘，更是人生道路上的分叉口。
我失败了，太失败了。夏虫不可语冰。我甚至没有可以分享这种感受的人。可能我这么多天单词打卡，日更打卡…只是想证明我和他们不一样吧，我拼命地想跳出这个恶心的圈子却发现我被扼住了手脚。我向老天挥挥手，它打我一巴掌告诉我错了就是错了，是我自己一步一步经营的我的人生，我就是他们这一缸子里的人之一，跑也跑不掉。这令我难过。然后还发现身边没有任何一个人可以交心，在35℃的天气下却仿佛身处冷宫。丢入人生低谷。
想到这，我就觉得我的未来充满了灰色的绝望。不甘碌碌无为，却又不得不平庸一辈子。我就像一只瘸马，等待着瞎眼伯乐的救赎。等啊等，总也等不到瞎眼伯乐。甚至连一匹懂我的马也没有。
我想我该放下了。虽然还是不知道该怎么活才最潇洒，但我知道我现在这样一点都不快乐。所以我要试着去放弃一些东西。当心死了没有东西值得期待的时候就不会再难过了。所以这一瞬间该是如释负重的。宁愿孤单也不要受伤害。否则就太难了。也许我的开心早在迈进这所职高的时候就注定要被掠夺吧。
