今天问我妈：当初生我的时候，是不是希望我是个男孩？
妈妈没有看我的眼睛，很随意地说：男孩女孩无所谓，就是想生个男孩自己可以不受气。
我：那还是有这个想法了？
妈妈：嗯……你出生都没人看你，生你弟弟的时候就不这样
我又问：你看我婆婆性格是不是像我爷爷？
妈妈：你爷当初都不让我喂你。
我听到这句话，忍不住哭了起来，心实在太痛了。
我妈看到我哭，又露出小时候嫌弃的表情，说：你怎么这样子？你怎么就跟人家不一样？我们对你不好吗？你爷不也疼你吗？
我的心更痛了，说：我只是难受了想哭。难道我哭都不行吗？情绪流通就像下水道排污，下水道堵住了能好吗？我怎么不记得我爷对我好，小时候得腮腺炎，是俺爷捣仙人掌给我敷的，我都记得。只是我听到这句话就是难受，难道我听到说“不给我吃的”我应该喜悦吗？
我妈还在喃喃自语：你不知道我有多难……
我意识到，她接不住我的情绪。她不理解我的感受。她不觉得这有什么问题。
我忍住了哭，硬生生地憋了回去。我决定不再她面前哭了。
此刻我又扮演成妈妈的妈妈。来容纳她的情绪。
从小到大，我都没当过一天孩子。
除了三年级那次急性阑尾炎穿孔，差点没命。妈妈抱着我焦急地赶往医院，我感觉到了温暖的爱。
我好想对妈妈说：
妈妈，我希望你幸福快乐。
妈妈，我知道你爱我。我也知道你给我的伤，也是你的伤。
妈妈，我想要去看见伤痛，只是为了疗愈。
妈妈，请允许我有情绪，我有情绪不代表你不好。
妈妈，对不起，都是因为我不是男孩，让你在家里受气了。
妈妈，我真的好想好想做一个孩子。
