今天送娃去幼儿园，又一次崩溃大哭了，已经是第很多次了，这次的起因是我电瓶车还没挺稳，她就往下溜，保安爷爷和护学岗的家长赶忙发声，我才注意到。然后保安爷爷和家长就往我们这边走，我也回头了，她就开始大哭，说不去幼儿园了。
这种情况发生的几率还是很大的，经常我都会被搞得崩溃，特别是赶着上班的时候。遇到这种情况，我第一件事是说明情况，抱抱她安慰她，但通常都毫无效果，很多时候都是老师来强行把她带走的。
我想了想，她是怕丢丑，怕被嘲笑，可能别人无意识的言语动作都会刺痛她的小心脏，她不知道怎么办，只是觉得难受委屈抑或是丢脸，这让我想到了过年发生的事情，她和小侄女上厕所，然后都出来后，小侄女对我说，她的粑粑冲不下去，她突然就大哭了，无法停止。
我带着她去了厕所，看到厕所的那一刻，我很心疼，为什么心疼呢？因为小小的她竟然处理了厕所，因为蹲的位置不是很对，可能拉到外面，可是她用纸巾全部擦干净了。她才六岁啊，她可以不管或者可以找我来帮忙的，可是她自己用纸巾都处理了。我真的很心疼，我抱着她说，你很棒了，你看别的小朋友都不会处理，你还在没有刷子的情况下弄的干干净净的。她委屈的说：姐姐还不是冲不下去，她为什么笑我。。。呜呜呜!我说姐姐也是随口一说，如果你觉得不舒服，你可以大声告诉她，你不说出你的想法她都意识不到这句话伤害你了。
同样，遇到类似事情，比如感受到别人的嘲笑，自己做了不对的事情刚好被其他人看见，她就会手足无措崩溃大哭，因为此我虽然没看书，也会翻下大家是怎么做的，大多数还是说要包容要安慰要同理心。可是目前来看，我觉得解决不了问题。直到我看到了新的一篇文章，我好像找到了病因。
记得娃儿经常说，想换个妈妈，我就会假装生气，那你换吧。她就会接着说，要换个一模一样的妈妈。原来她眼中的妈妈有很多个，她想换的只是那个温柔不发脾气的我。
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你的孩子可能一直生活在恐惧中，而你毫无察觉。你有没有注意过孩子的这种表现?你只是皱了一下眉，他立刻停下正在做的事，盯着你看。你说话声音稍微大一点，他整个人愣住，一动不动。你转身走进另一个房间，他放下玩具追过来，什么也不说，就站在你腿边。你问他想干什么，他说不出来，就那么站着。这些瞬间，你可能都没当回事。孩子嘛，黏人、胆小、敏感，长大就好了。但如果我告诉你，这不是“长大就好了”的事呢?孩子每天都在做一道永远解不开的题。
你想过没有，对孩子来说，你可能不是一个妈妈，是好几个妈妈。有一个妈妈，心情好的时候，他摔了东西你笑着说“没事没事”。有一个妈妈，累的时候，他摔了东西你吼“烦不烦”。有一个妈妈，忙的时候，他哭半天你头都不抬。孩子不知道今天会遇到哪个妈妈。他只能猜。每天早上醒来，他面对的问题是:今天的妈妈是哪一个?是温柔的妈妈，还是暴躁的妈妈?他不知道答案。他只能试。他小心翼翼地哭一声，看你的反应。如果你皱眉，他就停下。如果你没反应，他就再大声一点。如果你走过来，他不知道你是来抱他还是来吼他你的脚步声都能让他心跳加速。这不是夸张。这就是很多孩子每天过的日子。他们不是在“闹情绪”他们是在做一道永远解不开的题。
这道题的变量太多，妈妈今天累不累、有没有睡好、工作顺不顺利、跟爸爸吵没吵架而这些变量，孩子一个都不知道。他能看到的只有结果:今天妈妈是什么样的。所以他只能不停地观察、试探、调整自己。他的全部精力，都用来做这件事。
三种孩子，一个答案。面对这道永远解不开的题，孩子会发展出不同的策略。
第一种孩子:死死盯住。他寸步不离地跟着你，你一走开就哭，你一回来就黏。他不敢自己玩，因为玩的时候会分心，一分心就可能错过你的表情变化。他必须时刻监控你，才能知道自己是否安全。这种孩子，被叫作“黏人精”。
第二种孩子:消失自己。他变得特别乖。不乱动东西，不主动要什么，不发出任何可能引起注意的声音。他学会了:最安全的方式，就是让妈妈忘记我的存在。只要她不注意到我，就不会有危险。这种孩子，被叫作“小懂事”。
第三种孩子:把动静闹大。他故意哭、故意摔东西、故意躺地上不起来。因为他发现，轻微的试探得不到任何确定的回应妈妈可能理，可能不理，他不知道。只有闹到一定程度，妈妈才会给出一个确定的反应。哪怕是吼叫，至少是确定的。这种孩子，被叫作“小魔王”。
这三种孩子，看起来完全不同，但他们在回答同一个问题:我怎么才能知道，妈妈下一秒会怎样?这道题为什么解不开？你可能想问:我确实有时候哄有时候吼，但大多数时候不是挺好的吗?至于让孩子这么紧张吗?
至于。因为孩子不是在计算“大多数”，他是在计算“每一次”。昨天你心情好，今天你心情不好，这两个数据放在一起，得不出任何规律。他能得出的唯一结论是:妈妈的回应，没有规律。而没有规律，就意味着无法预测。无法预测，就意味着他必须时刻保持警惕，准备应对任何可能。这个状态，在成人身上叫焦虑，在孩子身上，叫“乖”或者“皮”反正不叫“安全”。
不可预测的代价，写在孩子的大脑里。你可能觉得“紧张一点也没什么，长大就好了”，但大脑不这么想。孩子的大脑正在发育最关键的时期。这个时期，最需要的不是知识、不是技能、不是提前启蒙，而是一个可预测的环境。为什么?因为只有在可预测的环境里，大脑才能把资源用在发展上去探索世界、学习新东西、建立能力感。如果环境不可预测，大脑就只能把资源用在“生存监控”上。时刻警惕、随时准备应对危险。你想想，如果一个人每天都要盯着天气预报，怕突然下暴雨、怕突然地震、怕突然被雷劈，他还有心思干别的吗?孩子也是一样。那些精力用在“监控妈妈”上的孩子，没有多余的精力去发展自己。他们的大脑，会长成另一种样子，一种更适合在不可预测环境中生存的样子，但不一定适合在更广阔的世界里发展。
这道题，可以变成有解的。孩子每天做的这道题，其实可以变得有解。前提是:你的回应变得有规律。把这件事叫作“建立情绪的可预测性”，它不是让你永远不发火，那不可能。它是在告诉你:当你发火的时候，让孩子知道你为什么发火;当你需要冷静的时候，让孩子知道你去了哪里;当你回来的时候，让孩子确认关系还在。这样，孩子每天面对的那道题就会变成:昨天我哭了，妈妈抱我。前天我哭了，妈妈抱我。今天我再哭，妈妈还会抱我。他不知道的只是:妈妈是先抱还是后抱，是马上抱还是等一下抱。
但他知道:妈妈一定会来。这就是“可预测”。孩子不需要完美的妈妈，只需要可预测的妈妈你不需要永远情绪稳定。你需要的是:你生气的时候，是针对事，不是针对人。“我很生气，因为我看到你把饭扔了”孩子能听懂妈妈生气是因为这件事，不是我这个人不好。
你需要冷静的时候，会告诉他。“妈妈现在情绪不好，需要一个人待一会儿”孩子能听懂:妈妈会走开，但她说会回来。你回来之后，会修复。“妈妈刚才吼你了，对不起。妈妈爱你”孩子能听懂:刚才那件事过去了，我们的关系还在，我依然安全。这三件事，不需要你永远温柔，只需要你说话算话。
