前几天就洗个澡，小妞愣是嚎着来来回回折腾了一个多小时！

本来洗完澡了，小妞挺开心地披着浴巾就出来了。可是那个门把手有点不开眼，撞了她的头，不是很重，但却引爆了哭闹开关。

“我还要洗澡⋯⋯”

“不是刚洗完吗？你看小手都泡皱了⋯⋯”

“我还要洗⋯⋯”

不管你说什么，她都是这一句。

此处省略8000字，只说小妞层出不穷的要求：

“妈妈抱着洗⋯⋯”

我刚洗完穿好睡衣啊！

“不用浴巾擦⋯⋯用纸⋯⋯”

洗完澡用卫生纸擦？谁教你的？老母亲我活到这把年纪也没听说过啊！

豁出去了，陪着你作！

既然你要用纸，那就自己撕吧。

可是很不幸，纸没拽下来，却被她从中间撕成了两半。

瞬间，她又有了新要求：“修修⋯⋯修修⋯⋯”

这要怎么修？愁死你娘了⋯⋯

她爸爸不知道发生了什么，在浴室外“嘭嘭”砸门。

越是这样，小妞音量越大，撕心裂肺，让她爸爸觉得我要谋害她。

全程哭闹，魔音入耳，我差点把她扔马桶冲走啊！

小妞被爸爸抱出去之后，我浑身湿哒哒，大脑一片空白，一个人留在浴室里，使劲用凉水喷自己的脸⋯⋯

我们都在习惯性地劝孩子不要哭

冷静下来之后，我发现，每次小妞哭，我们都在习惯性地劝她不要哭：

奶奶：别哭了，不哭奶奶给你⋯⋯（不哭就满足）。

爸爸：别哭了，再哭爸爸生气了！

妈妈：宝贝，能不能不哭了，你哭的时候妈妈也好难过⋯⋯

因为她一哭，我们的情绪警报器就都被拉响了。

这意味着我要打乱所有的节奏，来安抚她。

工作一边去吧，睡眠一边去吧，刚上了一半的大号也一边去吧！

可是，我停下一切来安抚她，她的哭闹却丝毫不会消减。经常是按下葫芦浮起瓢，一波还未平息，一波又来侵袭。

我永远不知道怎样她才能不哭，怎样她又会被惹毛，只能就着眼泪在心底唱：茫茫人海狂风暴雨⋯⋯

说真的，这种不见天日的哭闹会像硫酸一样腐蚀我养育的信心。

所以，潜意识里，我很怕孩子哭。

孩子为什么动不动就哭？

对脑科学的了解让我知道，孩子也控制不了自己的情绪。

理智脑要到20岁以后才完全成熟，当下也是幼主（理智脑）管束不了跋扈的权臣（情绪脑）。

她很可能也不想哭，但情绪脑不受控制，只能想起一出儿是一出儿。

而且，“洗澡事件”是在小妞又困（没午睡），又饿（想先给她洗澡后吃饭），又心情不佳（被门把手撞了）的情况下爆发的。

在生理 + 心理双重坍塌的情况下，她只能机械地、执拗地听凭情绪出来兴风作浪。

想到这一层，我觉得孩子也蛮可怜的，胸中的怒火顿时消散大半。

同时也意识到，只要孩子生理上没问题，她不困不饿，也没有磕着碰着，她是不会如此蛮不讲理的。

翻看了很多资料之后，我也了解到——理智脑的发展，需要情绪脑的支持。

也就是说，想发展孩子的理智脑，根本就绕不开情绪脑。

根据科学家 Damasio 提出的躯体标记假说（the somatic marker hypothesis），我们的理智脑做出的每一个决策，包括记忆、注意、权衡等，都和我们的情绪息息相关。

也就是说，理智脑需要情绪脑才能够理智起来。

要让孩子掌控情绪，最需要做的，就是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。

孩子哭闹，正是培养情绪力的好时机

所以，情绪的问题，还是要回到情绪上来。

只不过，作为成人，我们可以补足孩子不够理智的那一块，让我们的理智层层渗透到孩子的情绪里。

要怎么做呢？

情绪宣泄：哭很重要，而且相当有用

孩子玩具坏了，被小朋友抢了玩具了，对大人来说不值一提，但在孩子眼中却是天大的事。

这里我重点强调：不要一上来就不让孩子哭！

哭很重要！哭相当有用！不让孩子哭，等于蓄积起一座小火山。一旦爆发，后果更严重。

影视剧中常有这样的桥段，一个人大哭之前一般会大喊一声：哎呀，我的老天爷啊！

孩子不会这样的开场白，但他同样需要情绪宣泄。

他哭闹中分外响亮的第一声，跟这句“哎呀，我的老天爷啊！”异曲同工。

这个时候，孩子满心宣泄，表现出来的就是哭哭哭！

我通常的做法是抱紧她，给她情感支持，让她觉得我可以依靠。因为我发现，越是哭得厉害，小妞越是牢牢挂在我身上。

我会抚摸她的头或背，平静地说：“宝贝，想哭就哭吧，哭一哭会舒服⋯⋯”

她趴在我肩膀上痛痛快快哭几声，就会睁开眼睛边哭边听边观察了。

我的体会是，看见孩子的需要，理解孩子的感受，你才能帮他尽快平复情绪。

情绪表达：说出来，赶走它

哭过之后，我们可以想办法把孩子从宣泄行为中拉出来，进入情绪表达，交流想法的环节。

我小时候有一次挨了训，吃不下饭，就一个人坐在院子里，把米粒撒在地上，愣愣地等蚂蚁来搬。

爷爷走过来，蹲下身，跟我一起看蚂蚁搬饭。

饭粒都被蚂蚁搬走了，爷爷摸着我的头说：“看，不开心的事情都被蚂蚁搬走了！现在轻松了吧？”

那种感觉特别奇妙，好像蚂蚁真的搬走了我所有的不开心。

我起身抖抖发麻的腿，冲爷爷会心一笑。

小妞现在才两岁多，还不善于表达情绪，我经常会就地取材，帮她描述、排解情绪。

在家里，我会让她把坏情绪画出来。

她会在纸上画一些奇怪的符号。问她画的是什么，她的话时常让我浮想联翩：

胆小的老鼠、一口吃掉一只大胖兔、猴子是个讨厌鬼⋯⋯

但通过这些画和话，我大概能知道她心里想些什么。

在外面，遇到了不开心的事，我会跟她说，咱们挖个洞，把不开心埋起来吧？

然后哭闹就变成了挖坑的体力活，玩着玩着她就忘了本来是为啥哭了。

我们还会对着大海、天空喊：嗨，大海，我好伤心！

一开始是跟大海说话，慢慢变成比比谁的声音大。小孩子的注意力很快就转移了。

一般来说，孩子哭够了，情绪宣泄出来了，她内心才会长出内在的力量。

而这种力量，能帮孩子去对抗挫折。

结 语

虽然我做不到不生气，但还是忍不住提醒大家：我们根本没必要生孩子的气，孩子不是不懂事，而是他的大脑还没发育到那个阶段。

我们怪孩子不讲道理，就跟怪孩子为什么不能一出生就会自己吃饭走路一样，其实是我们不懂其中的道理。

孩子不是机器人，只要我们设定好程序，他就能够管理好自己的情绪。

成长是一个漫长的过程。

我们可以做的，就是了解孩子的生理、心理发展过程，给他耐心，并坚持用正确的方式帮他更好地成长。

请相信，你做事的方式会成为孩子的榜样，你的情绪力也会在孩子的行为中延续。

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