是的，不时在大半夜想起奶奶。
眠迟的夜，漆黑寂静，只是静静地躺在床上，一动不动。闭着眼睛，眼角湿润。
许是因着近来心里颇为疲惫，许是念起她还在世时待人接物都那般包容。待在她身旁，你感觉很安心，好像一切本该那样美好。
让我心疼的那种好。
生活的冗乱与情感的依赖，没来由的，喉咙像被封住一般，呼吸不上来。
虎扑论坛上一位网友说：
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
私以为，亲人是我们的港湾与依靠，在这偌大的世界里，我们不是孤身一人，是因为还有他们呢。
即使生活中时常有冷落不在乎你的人，有让你烦躁，焦虑的事情。
可是很神奇，一想到他们，便会重新鼓起勇气。因为你知道无论怎样，他们永远在你身后默默守护。
可现实，哪那么容易啊？
曾经习以为常的那些人，突然有一天她就这样离去。
丧礼那日，讲实话我没有半点伤心的感觉。日子还是照常，没有改变。我以为由于心智成熟了，能够接受生老病死。
我错了。
也许是反射弧太长的原因，当时的我并没有意识到，奶奶的离去意味着什么。
也许我现在才明白奶奶对于我的意义和重要性。我很想写一篇文章，关于奶奶，深知文笔拙劣，这篇文章一度停滞。
过往，是阴凉老树下的嬉笑，是院子里奶奶养的猫，是海边捡着海螺的我们，是炊烟气，是粥饭温热。
后来，是他乡客，是夜半时分的埋头努力，是晨日里的庸碌乏味，是余生长长的无人问津。
岁月这个东西，太过无常。
它会给你念想，也会让你失望。
念及幼时点滴，我沉浸在悲伤的情绪里无法自拔。我知道悲伤无济于事。但把心事诉诸于书写，且作一种倾诉的渠道吧。
我只是有点难过，那个无论我多无理取闹永远都会宠着我，依着我的奶奶，不在了。
是呀，“不是每个道别都可以好好准备，会痛的往往措手不及。”
亲人逝去，伤心的感觉不是在丧礼的那一刻，而是在往后日子的每一次想起都如鲠在喉。
我很难过，是因为在可以付出陪伴的时候，仅仅因为个人不足道的原因，而将回去的时间一再往后推移。
可偏偏忘了最简单的道理，子欲养而亲不待。
回家的时候，母亲会在外婆家住，因为想黏着母亲。奶奶让我上奶奶家睡，我只顾着妈妈，便没有应允，现在想来只是觉得后悔，觉得对不住奶奶。
奶奶因为生病快撑不住的时候，无法出声说话，只是看见我回来后，眼神一直跟随着我。可是这样生病痛苦的奶奶让我害怕，我一直是一个逃避痛苦的人，装作一切没有发生过一样，可是也逃不过现实。
“你总以为憾于没好好顾惜从前光景，其实你更要悔过的是离别的时候没能好好说再见。”
还尚在人世时，我还没学会去表达不舍，不过，奶奶也不希望看到自己离去的时候，疼爱的孙女过于伤心。
那些过往的美好温存，大抵不会再有了。一旦过去就再也赎不回来。无法努力，无法抗拒，只能随着命运的大河一路向前。
后来，在路上看到老人，总会多看两眼，因为觉得他们肯定都跟你一样那么善良那么慈爱。
尽管我不希望奶奶离开我们，但是奶奶生病的时候很痛苦，人在将死之际已经释然了，我们还在俗世挣扎，放不下。
人死了会变成天上的星星，这套说辞我之前一笑置之，也许是基于对心理的安慰，我想要去相信她未曾离开，只是变成一颗星星来陪伴着我，跟我说着悄悄话：
早点睡吧，
晚安。
