从好多年前意识情绪化对自己有害开始，感觉在杀灭那个摸不着心火的路上挣扎了好久，途中有过柳暗花明豁然开朗，更多是气急败坏夜以难寐。我只能安慰自己的是，这种想要爆炸的周期间隔时间越来越长，而每次灭心火的时间越来越短。
修心修身都是为了抵抗自身的应激反应，有些事过了也觉得自己有点傻：何必呢。每次打败一个不成熟的自己，都会开心好一阵儿。可生活哪里会总有让我们舒适的时空和人事呢？哪怕我们只想做一个普通人。最近，我又感到多事之秋的压力，哪怕我每天站桩练功、哪怕我积累各种心法，可让我瞬间失去“优雅”的状况总是接二连三。今天冷静观察一下自己，早就明白和别人较劲就是没有与自己和解，但在象牙塔里的工作难免不发生自我冲突。我从未奢求别人理解自己的难处，所以宁可一个人去面对。任何小环境都有生存、相处之道，我有时总爱做那个“逆行”的人，随大流特别是要降低自己的底线对我来说真的很难，所以坚持必然诸多代价。作为一个理性平和的人，不强求别人不为难自己，这就是一个很难的课题了。当别人强势甚至得意来为难我们时，进退都是两难的都是煎熬的都是撕扯的都是必须的。一直认为没有什么特别灰色的中间地带，我们总得给自己一个生活的信念生存的根基。我……只想做个自己三观里的“好人”，你们想要啥我都不会去阻止，但不要妨碍别人好吗？我有妨碍你们嘛？！为了往上爬就把别人摁进水里，不怕翻船嘛！
有时我可以忽略不看，不把情绪带到自己的生活，而有时一些欺人太甚，需要“怼回去”或者用“厚黑学”欺回去。我发现只有在事件和场合下表明态度、亮出作为，才能为日后安心工作、不过多被内耗打下基础。我是一个很普通的基层工作者，虽然没啥特别的理想抱负，但对待工作我自认为是一个称职的螺丝钉。可惜总是在某些时期一定存在那种作妖的同事，哪怕我尽量躲远点，可惜免不了要看对方拙劣的“表演”。我原来真不懂为啥有宫斗剧，为啥那么多人爱看爱评论爱延伸道理，现在我好像被迫参与现实版宫斗。有些人有些话、不是亲眼看到不是亲耳听到，我铁定以为是编剧。1+1=2的事非要整出哥德巴赫猜想的高度，我好想骂街啊！
也怪我修为低，总是见了又怪、怪了又见，有时能说服自己接受、有时却无法充耳不闻。道理都懂啊，实践里就想撕逼，哎，这也是我自己的病，得治！那到底要不要把世界交给“小人”？这是一个关键问题。若是小人得了志，又要如何周旋帷幄？心火没有用，只是伤身；磨炼才实际，全是功力。
估计和别人抱怨工作会被视为矫情吧，但近两年真的难到我的确实是工作的压力。好多朋友都认为我作为一个女性何必呢，我也想何必呢，学学别人消极怠工不好嘛？有些事真的不香，我也做不到。这起伏的阶段的小环境刺激，都算人生的必经之路吧。只要我还能反观自己就没有太差的局面，生而为人我本善良。
