真是可悲，我怎么也开始怜悯我的父亲。 他是那样的可怜！！
其实没有人错，不过是能力有限，没有足够的金钱。我总说自己很物质，但是真的自己真的物质吗？我也开始怀疑了。也许钱真的能带给我很多很多，但是我又不喜欢那不属于自己劳动而得来的。现在的我不埋怨任何人，也不想埋怨谁，因为我连埋怨的资格都没有。以前，我总喜欢用一种我很懂的口吻和父亲说话。特别是孩子教育方面，我总觉得是父亲做得不对。我真后悔。我思考……我凭什么呢？
他只因为我是他女儿而容忍我，但是现在的我无法容忍我自己，更无法原谅自己。因为我从未真的理解过他。
也许我永远不会懂母亲曾经的遭遇，我也无法理解那是一个怎样的经历。母亲为人的确有些让人感到厌烦，但是她始终是母亲，我还是无法去真正怨恨她。我只恨自己，无法对她多一点谅解。
奶奶现在正经历着人生的一大痛苦，父亲没有稳定收入，母亲也没有收入来源，在这样的家庭里她一定痛苦极了。她应该会在寂静的深夜里流泪吧，悄悄的流泪，然后和那个已经逝去的爱人诉说吧！也许她早就想摆脱现在的痛苦，去见那个伴了她多年的人，但是人始终是要留念人间的，当真的要面临那一刻时，她也会有所留念吧，我想！我真恨现在的自己，没法为她摆脱这种痛苦。未来的我会不会也像父亲现在一样的无助呢？他也只是个孩子而已。
母亲我无法去憎恨，我对她的爱是有的，但是我也确实不那么愿意亲近她。我也无法理解她和父亲的生活，可能也就是将就着过吧，她也只是个无辜的人。像这样还为日常生活惆怅的家庭，父亲没有精力在去找另一半，他只会想着今天的一顿之后的下一顿，而母亲总是不那么理解他。如果她能善解人意一些那会是另一个不同吧。
现在奶奶经历的不止于生活上的痛苦，更是精神上的折磨。我想留念她，但我又不想了。我希望她摆脱这病痛、生活、精神的折磨，可是我又是那样自私的希望她能留下来。她还能坚持几天呢？我讨厌现在的自己，父亲更惆怅现在的生活吧。
如果有下辈子。 愿父亲不在为生活日日焦虑，愿母亲能善解人意；愿下辈子这样的家庭不在相遇，愿我们不在继续做家人。
