今天去了医院，因为失眠。我一直睡眠质量差，但是最近愈演愈烈。昨晚莫名其妙睡不着，一直到凌晨两点多，早上五点醒过来再也睡不着。困的头疼、恶心，可是睡不着。脑子里好像是有一根弦一直绷着，非常痛苦，对孩子也越来越敷衍。医生说我是焦虑症和轻度抑郁，如果不进行药物干预后果会很可怕。
这个结果让我有些责怪我儿子，如果没有他我可以随时出门旅行，如果没有他我可以随心所欲吃喝，如果没有他我可以随时睡觉，甚至我还会是少女而不是现在的中年大妈！
我每天面对他的随时其原因的哭闹，一哭好几个小时，如何哄都停不下来，这种精神上的折磨与压力不知何时会停止。
当然，养儿子也是有快乐的时光，但是极少。他会突然拉屎在床上不告诉你，会把奶喝水整瓶的洒在床上，会躺着地上把鼻子眼泪弄满身。我可以理解为他小，但我真不明白为什么他听不进去我的话。我无数次教他，他没有一次听，我真的太累了。
无数次想掐死他，我觉得自己是疯了。最初做妈妈的幸福感荡然无存！我努力的调节自己，忽略他的不乖，可是每天无穷尽地收拾房间真的不仅是身体的累。我不知道是不是真的是我做的不好所以让我很痛苦。
我无数次感叹我爸妈真不容易把我养这么大，而且我发脾气他们也可以笑着哄我，现在看看我真的是佩服！为什么他们带孩子显得那么简单？
我看过有关于丁克的文章，那些丁克不要孩子的每一条理由我都能反驳。今天看完医生我带儿子看花还在感慨孩子是生命的延续，不是我生命的延续，而是血脉。现在想想，那可能是我在做梦。下午的早教课总是各种闹腾，现在更是直接躺到地上号啕大哭。有时候我会羡慕植物，他们不哭不闹，只要有阳光雨露就可以生存下去，没有思想就没有烦恼，就不会痛苦。
我儿子现在两岁七个月，我一直劝自己，忍忍吧，长大就好了！但是问题是什么时候他能大到不用管他！明年就可以去幼儿园，听起来很美好，但是，要选学校，要他去适应集体生活。等到小学，要上兴趣班，要成绩优秀，当然成绩好不好没啥用，因为上初中要摇号！这可能是最痛苦的事儿了，因为只能靠运气，我弟今年上初中，全班64个人只有两个摇到号，我弟是其中之一，我姑高兴疯了，我是更加痛苦。初三要有好成绩上好高中，高三要有好成绩上好大学，大学毕业要担心工作恋爱婚姻，然后他继续重复我的生活，那，生孩子有啥用呢？
如果这是别人问我，我会说这是一种不同的经历体验，是思想上的成长，是让我们明白责任的方式，很多能说的。但是我无法用这些欺骗自己。如果没有孩子就不会成长么？不是的，时间永远可以教会我们很多，甚至于孩子耽误我享受生活。人的一生很长，长到可以见证我们的血脉如何成长，但是也很短暂，短暂到发现很多东西不明白。
所以我们为什么要生孩子？这个世界没有谁是不能替代的，科技的进步让很多东西都可以替代，那为什么有那么多的人用生命去生孩子？
我不后悔当妈妈，因为这次尝试让我明白我不适合做妈妈。有的人就是这样，性格不适合做妈妈，这是天生的，做母亲带来的不是幸福而是痛苦。所以，如果有下辈子，我再也不会做妈妈，我一个人痛苦就好。
