今天早晨算近来的早起了，由于昨晚备好菜，做了丰盛的早餐。
收货、洗衣服、扫地、换床单被套，一件件杂事处理，和家里简单沟通，也查询了医院网页，整理了一会儿电子书籍，最后终于打了精神卫生中心医院电话和心理热线。其实加起来也就40分钟，也不能说我就从电话里获得了什么明确的指南或信息，但是打完电话后心里确实平静很多，焦虑有所缓解，没那么害怕了。也能坐下来写这些记录。
开始拨通热线的时候，我的心扑通直跳，很紧张，不知道为什么。对方的声音很慢很轻，我也不像上次那样，我一来就情绪激昂地讲了很多，对方不得不打断我给我一些反馈和有用的建议。这次我似乎刻意放慢了语速、放低了声音，说脑海里浮现的任何事情，也很乱。但其实最主要的，我还是更想知道关于精神分裂症诊断和治疗的信息。从后面的对话来看，这确实是最困扰我的问题，其他都可以慢慢来，因为在一起的时间不多。而我前面所讲的各种问题和情况，是影响我的情绪，并不是影响妈妈的情绪。对方说得不多，中间也有她想说但被我不小心打断的时候，希望我没有错过什么关键和重要信息。但她也没有打断我。她提了一个想法，也是关于确诊的，说可以去找更信任的医院和专业，药物辅助通常是需要的，否则症状是不会自动消失的。虽然是否会恶化并不确定，但强调无论是去看医生确诊、还是去找心理咨询师聊、多陪伴，都是可以做的。我想她是说她建议去做。也可以专门找一个有精神科实习经历或相关精神病受训经历的咨询师。或许有的一次会谈就能判断，有些需要多次。
不过整个过程中依然是我很多话，或许我只是想找个人听我说，说出口，而不是只在脑海里，甚至只写下来也是不够的。
我也发现，对于我来说，要回去一趟，需要好几天来准备，尤其是心理准备。
晚上做饭、吃饭时，是不是就有惊恐的感觉，都忍不住怀疑自己是不是有什么更严重的惊恐障碍，又告诉自己，面对其他事都还好呀，不停深呼吸，感觉心跳很快，想起以前考试前似乎有过这样的感受，或者面试，类似接受检验的时候，为什么我会把回去和接受考试的感受联系起来呢。或许真的很相似。脑海里有些幻想，比如我对Z和J说，我很害怕，我不想回去，我受不了的。一些自动思维比如，我病得不轻，我做不到。最后不停地告诉自己，只是平常的一天，没有什么特别的，不要想可能会遇到什么，以前也不是没经历过，只是寻常的一件事，不要赋予特别的意义，可能有些事情来不及，但这并不是真正的deadline，不会有灾难性的后果。别期望有多么大的改变，别期望靠短短几天就有飞跃性的进展，或许不会更好，但也不一定会更差。即使恐惧，也只是一种感受，不是事实。还未发生，不是事实。
夜晚发现下雨了。这也让我有想放弃的念头，虽然我不会，但毕竟在心里过了一下，我意识到我可能想给自己找放弃的理由。我把这些小小的不便和阻碍，当成很大的暗示和困难，预想一定会不顺利，别人一定会说让我不适的话，我一定感到受伤。
吃饭时，我希望停下脑海的想法，回顾了《我们内心的冲突》第五章疏远他人的倾向。有些地方在我身上体现得很明显，尤其是现在这个阶段，亲近顺从和抗拒都要靠后，疏远才是让我感觉安全的。
不知道怎么办，还是早点去洗漱，一件一件完成待办吧。
