今天是在简书日更的第100天，熟悉我的朋友都知道，我很喜欢一些有特殊意义的数字，也总喜欢给一些数字赋予独特的意义。

记录2022.2.4这一天，在简书坚持100天没有断更的日子。

其实我很早就注册过简书，那时候注册之后发过几篇生活的碎碎念，但是没有人点赞和反馈，就这样几天后我就把简书卸载了，再也没有下载过。

有时候坚持100天对于我的意义不是因为这件事到底是难还是容易，而是完成这件事带给我正向的、好的反馈对我的影响。

在简书日更的这些天里，虽然没有很多读者阅读和点赞，但它于我而言更像是一个树洞。

很多不会在公众号上发布的内容，我在简书上会更加放得开，会分享喜怒哀乐。

有时候写下来不是为了让更多人看，或者是听到更多的鼓励和赞美，是在这个过程中我更多的认识了那个被埋藏起来的自己。

其实接受自己并不是一件容易的事，尤其在我们习惯性把好的一面展示给别人的时候。

接受自己才是改变的开始，不管那个自己是怎么样，是不自律、不上进……

学会接受自己的不完美，才能不断的成为理想中的自己。

接纳那个不完美自己，就从接纳那个暴饮暴食的自己开始。

关于这个，我只在知乎问答里分享过自己的故事。

这次，在日更100天的日子，我希望下一件坚持最久的事情是健康饮食。

其实我开始对自己身材容貌不自信是源于我一直都是个内心不自信的人，而关注点放在身材和容貌上不过是自己内心不自信的转移而已。

本科的时候我就想再瘦一点，是觉得再瘦一些自己可能会更加自信，可是那个时候的我并不明白真正的自信是源于内心的富足。

所以我一直都在追求100斤以下，希望自己变得更瘦更美，当然也有一部分原因是大家总说“好女不过百”，而这种观念一直在影响着我。

本科时我加入定向越野校队一部分源于想要接触新事物，喜欢探险，通过跑步减肥也是很大的一部分原因。

最后跑步对我的影响和减肥本身没有关系，而是在这个过程中我收获了很多快乐，也在跑步中找到了自己的热爱。

我之前写过一篇文章《我不是减肥成功的案例，但是在减肥中认识了自己》，其实主要就是在减肥的过程中接触的跑步对我产生了很大的影响。

其实本科我的体重一般都在105斤左右，加上我喜欢运动看起来不过100斤，还会有很多朋友说我挺瘦的，可是那个时候就觉得自己胖，要是更瘦点肯定更好看，那个时候我把自己的不自信都归结为身材。

一直都在减肥中，瘦瘦胖胖也没有把体重稳定在100斤以下，后来本科经历了失恋，我一个人去旅行，和朋友一起去健身房、去跑步，想要通过这种方式麻痹自己，我总觉得是自己不够好，不够优秀。

如果我变得更好，更优秀是不是他就会更喜欢我一些，那个时候的自己，把生活中的所有不如意、别人的态度全都归结为是自己不够好。

我一直都在否定自己，打击自己。

因为我的性格就是那种大姐姐类型，习惯照顾别人、关心被人的情绪，也喜欢隐藏自己的情绪，所以我遇到什么事情不管多难过都会藏在心里。

那段时间我心情不好时也不喜欢和朋友吐露，我偶尔会用事物填塞自己，好像自己会得到一些治愈，其实那个时候的自己并不知道我在暴饮暴食。

偶尔的用食物治愈自己、麻痹自己，后来考研的时候我和圆白菜两个人每天在一起复习考试。

两个人会相互鼓励、相互吐露，但是有时候我心情很down压力很大的时候，我不愿意说任何一句话，只是自己一点点消化。

有一次上午圆白菜有事了没去图书馆，我中午一个人去吃了烤肉自助，就是想让自己吃很多很多东西。

当我吃的很撑很撑的时候，我又会对自己很自责，觉得自己怎么能吃这么多，把自己搞得那么难受。

但是回想之前的时光，食物在一些时刻确实给了我很多的慰藉。

在我读研的时候，发生了一些我接受不了也无法改变的事情，那个时候我找不到人倾诉和帮助，也不想和很多人分享。

食物也成了我情绪的出口，我会一个人去吃很多很多的东西，平时很少吃的甜食、油炸的东西都往嘴里送，把自己吃的很撑，好像是一种惩罚自己的方式。

后来我慢慢的意识到自己情绪不好的时候总喜欢这样，吃胖之后我会疯狂的减肥再瘦下来，就这样十几斤的范围内胖瘦波动。

每次要减肥都是很认真，但是没有一次成功，我也尝试过各种减肥方法，学习了很多营养学知识，也成功过，但是却从来没有稳定过。

体重管理终究是要改变自己对待食物的态度，养成良好的习惯，但是我好像一直都是把食物当成一种工具。

即使学习了很多关于减肥的知识，也知道如何减肥，但是在现实中自己就是做不到，因为喜欢运动我可以做到迈开腿，但是管住嘴好难。

一次次的减肥失败，一次次的暴饮暴食对我的影响并不是体重上的那几斤变化，而是这个过程中我在和自己对话。

我讨厌这样的自己，我迫切希望改变却很难做到，我开始怀疑自己，觉得自己很难做好一件事情。

21年结束了一段为期一年的恋情，我又开始用食物填塞自己，一个多月胖了10斤，我想减去那些本不该属于我的肉，但是却没有了东西。

我发现自己对待食物已经不是饿了才吃，而是遇见食物就会往自己肚子里塞，我不那么关注食物到底是什么味道。

包括现在也是，心情好或者坏的时候我都会有意无意的把身边可以看到的食物吃进肚子里，尽管很多的食物本身并不好吃。

我好像都不知道要去细细品尝它到底是什么味道了。

暴饮暴食对我生活最大的影响就是，有时候我失去了改变的勇气和那股傲气。

我不想自己总是被情绪和食物牵着走，我想拥有更多掌控自己的能力，我不想变成自己讨厌的自己。

把自己赤裸裸的展示出来，我接受这个被暴饮暴食困扰的自己，我接受自己的平庸和不自律，我希望通过自己的学习和努力走出这样的困境。

没有什么东西是一簇而就的，虽然对我而言很难很难，但是所有的上坡路都是很累的，慢就是快，每天的行动一小步才能汇成江河和海洋。

接下来我会为自己每一天的小小进步而开心，接受自己的所有，一点点去改变，最后和暴饮暴食说拜拜。

也希望所有在经历暴饮暴食的姐妹们可以慢慢走出来，遇见更加健康优秀的自己呀。