当面对孩子们以上种种情绪的时候，我们应该怎么办？我们需要明白，第一，我们的行为模式会影响到孩子。成人是孩子的监护人，当你是父母的角色时，你的一举一动都在潜移默化地影响着孩子。因为，我们现在的信念，情绪模式、行为模式都是从原生家庭继承来的。
所以，我们要将自己的情绪和孩子的行为、情绪分开。只有这样，当孩子的情绪失控的时候，我们的情绪还可以是平稳的。很多时候，孩子的情绪之所以激烈，是因为大人的反应才是真正伤到孩子的导火索。因为你的状态、你的情绪有可能更加激烈，你的反应更加过度。
所以，当成年人处理孩子的情绪时，一定要保证自己不掉进情绪里。有的成人碰到孩子情绪的时候，自己也变成了孩子，变成了自己童年时候才会有的本能反应，这种情况下孩子学到的处理方法是不成熟的，他们会认为：“原来我的爸爸妈妈也是用这种方式处理情绪的，我又何尝不可？”
如果孩子不听话你便开始暴怒、开始使用暴力或者开始辱骂，孩子们也会学到同样的策略。因为这是一种潜移默化的行为复制模式。
父母要始终在中正的状态，抱持一个好的情绪场域，这样才能滋养孩子的成长。如果父母自己管理不了情绪，就需要学习和改进，否则有什么资格要求孩子做得更好呢？
第二，孩子的情绪是需要表达的，不能被压制。有的家长看见孩子有情绪的时候的第一反应是害怕和愤怒，因为他们会认为孩子小的时候就有这么强烈的情绪，长大一定管不住。我接触过的很多父母都会有这样的担心。
所以成年人会想方设法把孩子的情绪压制下去。他们会羞辱、贬低、嘲笑孩子，可能会对孩子说：“你这蠢货，你这个笨蛋，就知道哭，太没用了，你真没有出息……”
我们从小受到的教育一般会鼓励我们“喜怒不形于色”，更多的人更倾向于压制情绪。但孩子的情绪来去很快，你不需要特意地压抑他，他们可能现在很伤心，过一会儿这个伤心就会被一颗糖或者一个好玩儿的游戏替代。对于孩子的情绪来说，情绪本身并不是问题，问题是你怎样去处理，怎样看待情绪。
第三，关系重于形式上的对错。随着孩子年龄的增长，成年人在多大程度能够影响孩子，取决于他们关系的优劣程度。你必须保持你们的关系足够良好，让他能够完全地信任你、依赖你、尊重你、敬佩你……这样他才会被你引导。
如果你通过打骂或者羞辱的方法控制他，让现在的情形看着可控、安全，但有可能会直接导致你们的关系被削弱，等孩子进入逆反期后，你会发现你再也无法控制他了。
当孩子有情绪，父母的情绪也很大的时候怎么办？最简单的方法就是做几次深呼吸，然后你可以简单地控制或者释放一下情绪。等你的情绪正常、稳定的时候再去引导孩子，否则你只是在做相反的教育而已。
不可取的情绪处理方法
我总结了以下四种父母一般情况下处理孩子情绪的方式，第一种：交换型。
第二种，惩罚。第三种，冷漠。第四种，说教。
孩子非常聪明，会用各种各样的方法来控制父母。他会知道你害怕什么、在意什么，你愿意用什么东西交换。
因此在和孩子一块儿处理情绪的时候，你要做到非常放松和淡定，你只要一紧张，他就有机可乘。
第二种典型的情绪是悲伤。悲伤是一个人总会遇到的情绪，孩子要学会和不完美的现实相处。现实中我们总会有得不到的东西，我们总会失去一些东西，总有一些我们并不想要的东西会被强加在我们身上，这些都会导致我们的悲伤。但是，悲伤是没有问题的，是允许被表达的。
对孩子来讲，情绪就像夏天的雷阵雨，所有的喜怒哀乐来去无痕，情绪本身对他们的身体并没有太大的影响，他们只是很单纯地允许情绪释放，情绪不积压在身体里，就不会留下一种叫“创伤”的东西。
创伤往往都是因为孩子的情绪没有办法被顺利地完结才形成的。所以，当孩子哭泣的时候，你可以去抱着他、陪着他，让他顺利地慢慢地停下来。如果你强制性地不让他哭，相当于你剥夺了他伤感的权利，对他并没有什么好处。
第三种典型的情绪是恐惧、担心、害怕。
你要从小就告诉他，别人和你不一样，你可以有不一样的看法，你不可能取悦所有的人。如果有人和你的评价不一样，看法不一样，那是他的事情，和你没有关系。他需要从小就明白，自己是可以有主见的，是可以表达不同的，他并不一定要顺应所有的人。
其次，面对失败和挫折时，很多时候家长过于强调“赢”，过度强调成绩和名次，会让孩子产生紧张焦虑的情绪。其实每个人都希望孩子考第一，但是当你过度强调它的时候，潜意识就会产生阻抗和抗拒。
家长自己要放松，在人生的长河中，除了几次考试，其实没有输赢的排名，并不是说你排名第一就会是一个成功的人，我们只有在有对手的时候才会在意排名。当孩子走入社会，他们慢慢会发现最大的对手反而是自己。不要去比较，也不要去比较别人的生活方式，因为人的生活是综合的，并不是单一的维度，没有失败和成功的说法。
我们培养孩子的关键，就是他和失败的关系。我们让他能够去战胜的是自己，能够战胜自己内在的恐惧，就是一种很优秀的品质。
第四种典型的情绪是紧张。
孩子的情绪处理五步法
第一步，允许。第二步，分享。第三步，肢体配合。第四步，引导。第五步，收尾。这是很重要的一步，很多父母会忽略，那就是用平静和爱来完结，无论你现在是不是在跟他吵架，无论脾气有多大，你们两个有多么谈不拢，但是最终结束的时候必须是一种好的状态。
两个差不多年纪的小孩，一个自信开朗，犯了错误吐吐舌头做个鬼脸表示错了，让人无法动怒惩罚；另一个敏感害羞，犯了错不敢说，说就哭鼻子掉眼泪好像事情很严重。后来我接触了两个孩子各自的家长，发现后者是那种没有“happy ending”的家长，做错了事情一定要让孩子深刻认知，于是严厉处罚，妈妈甚至一连好几天不理孩子，最终是孩子小心翼翼道歉才能被原谅；而前者的父母也会批评责罚，但一般孩子认错了就会适可而止，到了晚上，父母还会温柔地拥抱孩子说：“就算你犯了错，我还是爱你，改掉就好啦！”后面这种父母的情绪处理的高明之处是显而易见的。
可惜很多时候父母不是这样，他们觉得不能太便宜了孩子，他们犯了错，必须给他点颜色看看、给他脸色看看，让他知道这件事情很严重。
这其实是很愚蠢的父母，我说过，关系最重要。情绪是在我们6岁之前的那些经历、创伤形成的情绪模式和行为模式。这时候的孩子是无意识在吸收的。我们知道我们的头脑，负面经验像魔术贴，正面的经验像不粘锅。所以尽可能给予多的正面的经验，让他少去粘连那些负面的东西。
孩子是允许犯错误的。同时，不要揭伤疤，每次骂孩子的时候要把之前他犯过的错误都翻出来，这样不好。一个事情过去了，就不需要再提及了，这样孩子也会明白这些事情已经处理掉了，当年已经付出过代价了，这个事情已经永远地过去了。这样，孩子们也会更加阳光，活在当下，而不是觉得自己永远有洗刷不掉的污点。
