春节放假，R小姐带着两岁大的儿子回娘家。吃过晚饭之后，R小姐在卧室里敷面膜，听见爸妈在客厅里闲聊。她爸对她妈说：“明天去老李家，把你外孙子也抱去吧，人多热闹。”她妈回答：“我才不抱，又不是我的孩子，走哪儿抱哪儿！”R小姐按着眼角，憋着笑说：“那行啊，你把我抱去吧，我是你的孩子。”

R小姐一家完全可以拍一部家庭喜剧。

小学的时候，R小姐家里并不富裕，为了多要点零花钱，R小姐骗她妈说：“学校要开一个艺术班，芭蕾舞、国学、围棋、计算机……什么都教，特别划算，一个月才三元钱。”结果是，她妈一边狂笑一边使劲地揍她：“啊？三元钱？你当你妈是个傻子吗？”大学刚毕业的时候，作为家里工作最懒、收入最低的人，R小姐经常被她爸“嫌弃”。但凡是她上厕所的时间长了、玩手机的时候发笑了、沙发上的抱枕掉地板上了、垃圾桶快满了……她爸都会找她的碴。

有一年春节回家，她两手空空地进门了，她妈一边忙着给她煮饭，一边“嫌弃”她：“你都二十好几的人了，回家都不给我带个礼物，怎么就这么不要脸呢？”

她一脸谄笑地回复道：“不要脸怎么了，不要脸省钱啊！”

R小姐也会找一些事情来反击，比如吃饭的时候提醒她妈少放点酱油，结果她妈直接把饭菜和碗筷都收起来了，并告诉她：“那你就自己弄吃的吧。”当天晚上，她还在洗衣机上看见自己都被妈妈挑出来了的脏衣服，旁边还贴着一个纸条：“估计洗衣粉放多了也不好，你的衣服还是你自己洗吧。”又比如说她爸不该抽烟，结果她爸一脸傲娇地回应她：“那你就出去找个不抽烟的老爸，现在我们断绝关系好不好？生活费不给你了好不好？”

揍归揍，吼归吼，“嫌弃”归“嫌弃”，但实际上，R小姐的爸妈非常爱她，也非常开明。在她上学的这十几年间，她爸总抽时间陪她去玩，她爸经常说：“你该玩的时候一定要使劲玩，不玩的话，一下子就长大了。”

她找工作的时候，她妈说：“你找自己喜欢的就行，反正我们又不指望你来养。”她第一次辞职之后，她爸怂恿她出趟远门：“你以后经商就当是去找商机，以后学艺就当是去找灵感，如果以后是做个普通人，那就当是去找快乐。”在她被一堆亲戚催婚的时候，她妈非常认真地对她说：“不着急，这些今天催你结婚的人，跟明天你过得不好，然后劝你不要离婚的人，是同一群人。”

看见没有，一个家庭给孩子最好的牌，不是万贯家财，不是位高权重，而是皮实，是发自内心的那种愉悦感。反之，一个家庭给孩子最烂的牌，不是穷困潦倒，不是人微言轻，而是自卑，是刻进骨子里的自我厌恶。

我见过很多父母，要求子女必须这样、必须那样，同时不许这样、不能那样。他们将子女视为私有财产，视为他们人生的续集。

子女只有“你都多大了”和“你才几岁”这两种年龄，并且这两种年龄还会“看情况”而定。当父母需要展示自己的权威时，就会问：“你才几岁啊？”。当父母需要孩子来背黑锅时，又会说：“你都多大了！”子女既不许反抗，也不能有个性，只能无条件地服从。父母喜欢的才算兴趣爱好，其他的都属于玩物丧志；父母觉得好的才配叫谈恋爱，其他的都是“瞎胡闹”。

他们不在乎孩子过得快不快乐，有哪些真实的想法，不理解孩子为什么哭或者笑。一看到孩子在哭，就狠狠地骂；一看到孩子在笑，就无情地泼冷水。没有交流、沟通，有的只是命令、冷漠。他们培养出了一个个压抑、憋屈、没有鲜明性格特征的，处处逃避、时时隐藏真实自我的孩子。这些人可能无趣，可能无用，看似得到了父母的恩宠，其实积攒的都是怨恨。

我也见过很多子女，指责父母这么说不对，那样想不对，嫌弃这些东西太土气了，那些东西太寒酸了。将父母视为生活的错题本，视为自由的敌人。

他们既看不惯父母的活法，也受不了父母的想法，父母在他们眼里，除了给予他们生命，就剩给钱了。于是，自懂事之后，很多子女就再也不会把父母当作英雄了。甚至还担心自己会娶一个像妈妈一样絮叨的女人，会害怕自己嫁一个像爸爸一样无用的男人。于是，孩子抱怨父母“怎么就不能像别人家的父母那样开明”，父母则埋怨孩子“怎么就不能像别人家的孩子那样优秀”。

等到父母明白孩子的感受时，孩子已经逃得远远的了；等到孩子懂得父母的爰时，父母已经老得就像一张旧报纸了。

所谓“代沟”，就是子女无法感受到父母的良苦用心，父母也无法理解子女的真实感受了；就是“我做什么，你都看不惯我；你说什么，我都不想听”。

比如，小时候考砸了，回到家后，你一脸认真地对你爸说：“老师说了，这次试卷特别难，能考五十五分已经不容易了，最高分好像才六十六分。”你还会一脸为难地对你妈说：“老师还说了，这次考试不搞排名，所以，我也不知道我得了第几。”因为你知道，如果实话实说，那你接下来的假期将会无比难过。

比如，大学谈恋爱了，钱不够花，你可能会跟你妈说：“下个月要报一个补习班”“学校运动会快要到了，我想买一双跑步鞋”……因为你知道，如果是以谈恋爱为理由，那么钱是肯定要不来的。

人之所以会选择撒谎，是因为他权衡了利弊之后发现，“诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨”，而“撒谎=大概率的平静+可能会有的好处”。

所以，当你因为别人撒谎而准备爆炸时，请一定要先问问自己：“如果对方说了实话，我会选择理解并原谅他吗？”如果答案是“不会”，那么请再次追问自己：“他凭什么要对我说实话？撒谎不是很正常吗？”

所谓“代沟”，就是子女有无数的心事，却不能向时时准备要审判自己的父母袒露。

想对天下的父母说，你对孩子的付出，注定会超过孩子对你的回报。但是，这并不意味着孩子必须活成你指定的人生。不要动不动就说“我都是为了你好”“你真是太让我失望了”，不要用自己的爱去绑架一个鲜活的生命。

最失败的父母，就是既看不起自己的孩子，同时又希望孩子能够成龙成凤；就是给孩子戴上无数的枷锁，同时又希望孩子能够强大而且快乐。想对天下的子女说，你的妈妈当年也是集万千宠爱于一身的小仙女，你的爸爸当年也是满腔热血的翩翩少年，曾经的他们和现在的你一样，臭美、自恋、虚荣，所以他们会犯错，会自私，会手忙脚乱，会崩溃无助。

父母是第一次做父母，你是第一次做孩子，谁能保证自己不犯错呢？在你责怪父母独断专行、蛮不讲理的时候，我希望你能提醒自己：他们不是完美的大人，自己也不是完美的小孩。不争的事实是，他们用逝去的芳华换来了你的璀璨人生，而你的风华正茂换来的却是他们的风烛残年。

所谓“代沟”，其实都是还没来得及被理解的爱！