得不到亲密感，有的人会觉得很无助，很孤单，觉得自己没有人爱。
实际上，我们所有人都是被爱的。一个人体验不到被爱，不是因为没人爱，而是因为拒绝了爱。人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱。一个人拒绝爱的逻辑就是，只要你没按我期待的样子做，只要你没让事实按我期待的样子发生，这通通都能说明你不爱我，说明你不在乎我，不重视我，不认可我，不喜欢我。
具体方式有以下几种；
一、泛化，把不爱的时刻当成不爱我。
没有人能在所有时候，所有事情上都是爱你的。别人不是你的蛔虫，不是你的仆人，他们有他们的局限性，无法给你足够的爱。也许此刻对方没有把注意力指向你，没有关注你，这时候你可能只要提示一下他，他就会愿意重新给你爱。
很多时候，我们对于他人的关系处于一种不作为的悬浮状态里，没有刻意去爱，但不代表不爱。而当你想要证明自己不被爱的时候，你就会把一切没有正在表达爱的时刻都解读为不爱。会把别人的不作为解读为不爱。这时候不被爱的逻辑就是，你没做A就是不爱我。
比如说，你不送我礼物，就是不在乎我，你不主动道歉，就是不重视我。你不回我消息，就是不重视我。你给弟弟花钱就不给我花钱，就是不认可我。
使用泛化模式来拒绝爱的人，需要明白一件事，就是爱不是24小时发生的。此刻，对方没有表达爱，有很多可能性。有可能此刻他比较疲惫，给不出来爱。有可能是没有意识到你的需要，不想给。有可能是对你有些意见不想给，更可能是对方没有这个意思，但你这么认为了，但这些都不意味着他就不爱你这个人。
因此，你可以去认真的核对一个公式。我观察到你没有做什么，你就是不在乎我。
第二个扭曲，把多变的行为只解读为不爱。也许对方正在做着一些伤害你的负面的行为。这时候，一个内心感觉自己不被爱的人，就会把别人无意识的伤害解读为不爱。这时候人的逻辑就是，你做了A，就是不爱我。你要求我做什么，就是不尊重我。你指责我，就是在否定我。你回到家就往那儿一躺，就是不重视我。
某种行为的确构成伤害，但这不影响，其中也包含着亲密。尤其是亲密的人之间，常常是有一颗想为对方好的心，却以伤害的形式表达着。实际上，每件事都可以往好的方面解读，也可以往坏的方面解读。
你可以观察一下你的习惯，是习惯往好的方向解读，还是习惯往坏的方向解读呢？对于使用扭曲心理拒绝爱的人，他们需要学会的是解绑。不再把某某行为和不爱挂钩。
解绑的过程呢，就是重新建构的过程，他们需要找出某个行为的至少三种解释。比如说一个最难的逻辑。他指责我，就是否定我，不认可我。通常我们觉得指责肯定是否定的，可对于指责，除了解释为否定我之外，还有哪些可能性呢？他指责我，是希望我认可他。他指责我是想让我关注他，他指责我是想告诉我这件事儿应该用另外一种方法做。他指责我是因为在外面遇到了不顺心的事儿，他指责我是因为心情不好，他指责我是因为我比较安全，他相信我能承受他的情绪。
当你发现另外一些原因的时候，不被爱的体验就会弱很多，甚至会感受到自己处于被爱中。
那在亲密关系当中的忽略，我们又该如何理解和调整呢？忽略对爱的时候视而不见。有的人只对负面的信息感兴趣，别人对他好的时候，他会选择性忽略，别人对他不好的时候，他会特别认真。
怎么识别自己的需要。你自己呢，得先去承认自己在关系里是有需要的，不然你也不会傻傻的留在关系里。那么你还得去想自己的需要是什么呢？你自己得有答案，那么需要的是什么呢？这个问题并不简单，我们讲了这么多，始终没有正面讨论过人内心的需要有哪些。需要金钱地位，需要优秀，需要早回家，需要勤劳上进，这些都是外层的需要。
人内心的需要有5种。第一个安全感，第二个自由，第三个价值感，第四个意义感，第五个亲密。其中，亲密，包括被关注、接纳、重视、尊重、陪伴、支持等其他的需要，都可以归到这5种需求的缺失中。识别需要，就是去一步步的领悟到自己是缺失了这五种中的哪种心理需求。
能够照顾好自己的这五种需求，你就是在做自己的理想父母，在二次养育自己。能够满足他人的这5种需求，就是在给他人提供爱，做他人的理想父母，二次养育他人，从而达到与他人建立和经营关系的目的。
当你发现自己的需要后，你要理性的去思考如何更好的处理自己的需要。你的方式按照优先级的排列顺序可以有三种，第一，选择用有效的方式改变他，让他继续满足你的需要。第二，放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要。第三，自己爱自己，满足自己的需要。这三种方法里，无论你选哪个，都可以让你内心的需要得到满足。从而不必产生矛盾。
然而，如果你执着于眼前这个人，执着于自己惯性的方法，你的需要就会持续得不到满足，从而产生矛盾。三种方法具体分析如下，第一种方法是换一种方式改变对方。
矛盾其实不是因为对方不满足你，而是因为你执着于用一种无效的方式来改变对方。比如说指责冷战，讲道理的这些常常是无效的。当你的方法无效的时候，你要思考。我可以使用什么样的方法来让他满足我呢？可能有用的方式举例如下，毕竟没人知道哪些方式是一定有用的。首先，一致性的表达，真诚的告诉对方自己的需要是什么，而不是对方应该做的是什么。比如说我希望你可以陪我，怎么陪？在一致性表达里，你可能需要保持低姿态。因为表达需求看起来就跟低头求人是一模一样的。
第二个交换，如果你愿意满足我哪个需要为我做什么，那么我愿意为你做的有这些那些。如果你不愿意满足我的哪个需要，那么我想收回来的付出包括哪些？你可以让对方权衡利弊，选择是否要满足你的某个需要。
第三，我希望你满足我的需要是哪些？我知道你并不会，因为没有人教过你。不过没有关系，现在我可以教你，你看看我是怎么满足你的，同时我也希望你能为我这么做。
第二种方法是换个人满足你的需要。包括离开这个人，找个新的人，或者不离开这个人，只是在某个需求上找别人来满足。
如果这个人就是无法满足你的需要，那你要思考的是，有谁是可以满足我的这个需求的？我在哪里可以找到这个人呢？比如一位同学曾经说，老公从来不曾认可我，还经常否定、打击我，这让我感觉到自己很没价值，那么他价值感的需要就没有在她老公身上得到满足。
假如老公就是没有能力和意愿认可你，你还有什么办法可以让自己感受到更多的价值感呢？你可不可以在朋友和领导身上获得呢，你可不可以通过努力工作发展更多的社会关系以及帮助他人等途径让自己感受到更多的价值感呢。
没有什么需要是不可以被他人替代的，如果你感觉某个需要非这个人不可无法被替代那是因为你还有更深的需要卡在这里你需要进一步深入的挖掘自己。
