写在前面：两周前，黄老师给我们作家班布置写作任务：写科普文章。我打算写心理科普文，因为我自己是从事这一行的。选题时，我很快就将主题锁定在“回避型依恋”。因为，我就是回避型依恋，网络语叫做回避型本回。
这些天我翻了很多关于回避型依恋的文章，对于自己的写作好像有些眉目了，但还是觉得准备不充分。
其实我是在害怕。第一次在众人面前暴露自己的情感秘密，我很紧张，很恐惧。我不知道会发生什么？这就是回避型依恋的正常反应。
但作业是要交的，我逼着自己写下这些文字。因为我还有更大的渴望：除了回避，我还能做什么？
什么是回避型依恋？
首先厘清一下名词概念。回避型依恋和回避型人格是两个不同的概念，虽然都有回避的行为，但具体的表现形式略有差别。
回避型依恋是指一个人在面对亲密关系时会表现出回避的行为，比如远离、逃避和不接受亲密关系。
回避型人格则是指一个人在面对社交互动时会表现出回避的行为，比如避免社交、不愿意参加社交活动和缺乏社交技能。
一、我就是回避型本回
回避型依恋的高敏感和害怕被批评，害怕冲突，在我身上很明现。
两个月前闺蜜去了别的城市，给我打电话，问我为什么不打电话给她。我瞬间感受到被指责，瞬间身体紧绷，心提到嗓子眼，说不出话很想逃。
幸好闺蜜是多年的心理咨询师，她耐心问我的感受和想法，给我时间让我慢慢讲出来。我们才把这惊心动魄的一刻度过去。
不好意思的告诉大家，本人也是心理咨询师。回避型依恋影响了我的亲密关系，并不影响我的工作关系。
说到亲密关系中“最亲密”的夫妻关系，很长一段时间，有十年以上，我觉得我的婚姻是塑料的，假的。我和他只是一个屋檐下的共同生活者，我的心里没有他。
我把他赶出我的心了。
一开始不是这样的。刚结婚时，我也是心里有他的；后来发现，危急情况，他只顾他自己。我本以为夫妻二人是一体要在一起，我奔向他去却发现他只在乎他自己。
我感受到难以忍受的被抛弃感，那种说不出来的十级以上的痛苦，让我的心渐渐封冻了······
生活中还有些难以处理的差异和冲突，我难以满足的基本情感需求，很多东西都在拉远我们的距离。
渐渐的，我就将自己封闭起来了。后来有了儿女，日子凑合着过，一过就是十几年。
回避型依恋最擅长隔绝自己的感受，在一段没有亲密的“亲密关系”中把日子熬下去。
当“寂寞孤单冷”成了常态，痛苦也麻木了。
直到我的儿女状况百出（厌学辍学网瘾抑郁隔绝），才唤醒我去面对现实，面对关系，面对自己！
回避型依恋渴望亲密关系，渴望有人能懂她能走近她的心。那个人真的出现了，她却要将对方推开。
我近半年的经历就是这样。有一个女朋友出现在我身边，她也是个心理老师。我挺喜欢她想走近她，但关系要拉进时我却十分犹豫。
关系中的忽远忽近，让我的心情起起伏伏。想放下又放不了，想拿起又拿不起。
庆幸的是，我的这些个纠结和痛苦都变成了文字，变成了内观和探索自我的工具。
有一次我终于可以和她敞开的深入交流。她给我说她的回避登封造极，让我不要用她的缺点来怀疑我自己。她说我是很好很好的人。我相信她说的。
这段日子我有个新发现：可能，她的回避到了人格层面。她可能是回避型人格，我只是回避型依恋。我觉得庆幸因为我症状比她轻。但我也知道她在心灵成长领域极有天赋，而且实实在在努力在做。
我不懂：为什么我会吸引回避型的朋友？
后来我决定调整想法：我有一个朋友，她恰好是回避型。回避型依恋也好，回避型人格也好，这并不影响她成为我的朋友，也不能拦阻我们一起做些事情，发展一段互相支持和滋养的友情。
以上讲了关于我的回避型依恋的三个大故事，还有些零零碎碎的小特质——
回避型依恋害怕被冷落，自己却是冷冰冰的。当感受到被冷落，我会立马转身走掉。
回避型很怕被抛弃。线上咨询师迟到一分钟，我会想到，她不要我了。
回避型喜欢独来独往。我一直都想找个地方，有一段时间，独处~
回避型的少年感，在我身上也很明显。我已经40+了，但我觉得中年妇女这个词离我很远。无论从外形上，还是心态上，我都认为自己致死是少女。这种“长不大”的感觉，也是一把“双刃剑”。既让我延长了青春，又让我承担不了责任。
我很想知道，我怎么就成了回避型依恋，这是怎么发生的······
二、我怎么就成了回避型
七月初，我回老家和妈妈生活了一周，和她，小姨有过一次长谈。
我小时候是小姨带大的，妈妈也在身边，但妈妈要做事。那时我小姨16岁。她14岁时父亲去世，17岁时母亲去世。家里连吃饱饭都困难。我妈妈是大姐，要照顾三个弟弟妹妹，就这样把我忽略了。
妈妈忙着做事，16岁的小姨照顾我，她也还是个孩子。
我记不得3岁以前的事。
我依稀记得很小的时候常常一个人玩，喜欢说“我自己来”。
妈妈说我总是生病。
我不知道当我有需求时，妈妈或小姨能不能回应我。
小姨说我小时候不吃米糊糊，有一次吐奶吐了一大碗。
我爸爸也给我说过，喂我吃饭很困难。他得用小板凳把我拖一圈，到站了我才愿意吃一口饭。
我从小就又黄又瘦，外人总问我爸妈：“你闺女是不是有黄疸肝炎？”我讨厌他们这么问。
我三岁半，妈妈生了弟弟；小姨说，弟弟也是她带大的。那时我们家开小卖部，妈妈要摆摊，爸爸工作。19岁的小姨照顾弟弟，还要照顾我。她玩心很重，会偷偷跑出去和朋友们耍。
我很乖，不调皮，喜欢一个人玩。
妈妈有了弟弟之后，更忙碌了。她让我当个好姐姐。我很听话的从三岁半就开始做个懂事的好姐姐。我也喜欢照顾弟弟。我弟弟很调皮后来总是惹事，我很乖从来不惹事，我总是用优异的成绩和奖状赢得爸妈的赞赏。
真实的我，不只是乖乖女那一面，有被爸妈看见过吗？
我的心理需求，被爱被重视被欣赏等，有被爸妈满足过吗？
当我有困难时，会相信爸妈来帮助我吗？
我摇头。都是没有的。
我这次回家，我妈就时不时对我说，“我帮不了你~”我成长过程中她常常对我说，“我帮不了你~”。这话对我来说意味着：你有什么需求得自己想办法，妈妈满足不了你。更深层，这是对我的拒绝。再深一点，是抛弃。如果我活不下去了，我妈是不会管我的。
我知道，作为成年人的我，要对自己的生命、生活负责。只是，如果我退回到一个小孩子的状态，如果我有生命危机，我妈妈是帮不了我的，她是不会来的。她有很多事要做。她有儿子，她没那么看重我。
事实上，爸妈并没有抛弃我，上大学之前，我一直生活在他们身边。只不过，他们忽略了我。我安安静静的，听话又懂事的，自己一个人长大了。他们养大了我的身体，我的心灵却饥渴难耐。我要离开他们，去别处寻找爱。因为一次又一次失望的体验，让我深信，爸爸妈妈给不了我需要的爱。我得去外头寻找。我得证明自己是可爱的是值得被爱的。
只是，在自己家里都没有被爱过的人，又如何能在外面的关系中经历到健康的爱。
我上大学时谈过好几段恋爱，都是关系刚刚进入稳定期我就觉得无聊了厌倦了。分手之后马上进入下一段恋情，寻求新的刺激。我在找那份深切的爱，只是怎么也找不到。
我怀疑自己缺乏爱的能力。但我更缺乏的是安全感。为了安全我和丈夫结婚了，那时候刚从农村来城市的他单纯善良，什么都听我的。我以为和他结婚了我就安心了，我安心了就能做事情了。
万万没想到婚姻是我掉入深坑的开始。回避型依恋的我不晓得怎么经营关系，他也不懂。
我对痛苦的耐受很高，我接受了自己丧偶式育儿的事实。
我花了很多经历在养儿育女和自我成长上，要是孩子不出状况，我没有体会到那份痛心疾首，我是不会面对自己的回避型依恋的。
那句话说：裂痕，是光照进来的地方。我深有体验。
三、除了回避型，我还能是什么？
写这篇文章，如果算不上科普文，但能疏理我的过去，让我回顾我的情感经历，对我来说也是很有价值的。
我很想知道，我该如何面对自己的回避型依恋，我该拿他怎么办？
十几年的心理学学习和个人成长体验，如今的我，打算这么做：
第一，接纳自己。很多研究证明，回避型和高敏感是天生的写作胚子。我恰好打算余生在写作上有所发展。很多个不眠夜，是文字陪我度过的。我不停的写呀写，一次次的让自己放下焦虑和痛苦，可以再次回归生活。我对人的关系情感有那么多感受，我想把他们都写下来。我不需要那么多社交，有文字静静的陪我就好。我有一位一起书写的朋友，如果我们能建立长期深入的亲密关系，我觉得是一件幸事。我们正在往这个方向走。
第二，接受现实。其实我对关系的期待挺高的，我期待对方懂我欣赏我，我不说他就知道我需要什么。如果我要在回避型依恋之外有所发展，如果我要家庭和谐幸福要儿女健康成长，我得放下高期待，我得学习去表达需求，我得去和丈夫修复关系。
第三，接下任务。所谓回避型依恋的少年感，其实是缺乏责任心，不能承担自己的生活本职。我有家庭，我是妻子和母亲，是女儿和姐姐，是姑姑。我要担起这些责任。我有信仰，又学了那么多年心理学，我被疗愈了，也想把疗愈带给世界。
以前我回避了关系和情感，如今我渐渐恢复连接。不仅仅是关系和情感，作为一个社会人，宇宙人，我在现实生活和历史长河中，也有一份使命，我打算把任务接下来，去完成！
