今天我厚着脸皮让你看我这给你的，也是写给我自己的东西。你现在一定很幸福，很快乐。

也许这些里面有你不想看的东西。但我还是希望你能看一下。也许你已经彻底没有感觉了。但这却是我仅剩的唯一。爱已离去。剩下的伤心不想去想。只能想想美好的回忆。想到就会开心。就会忘记现在的不好。也许我的美好你并不觉得。但在没有你的日子里，这些却是我止痛的良药。

孤独的滋味你没有感受。所以你不明白。每当我想起，以后的日子再不回有人想我。寂寞的夜晚在也没人会和我联系。那种感觉不是痛，不是失落，不是伤心。是种说不出来的空虚。感觉就像做梦一样。想梦醒，却知道再也醒不了。

最近我找了个临时的工作。给大队帮忙农业普查。一家一家的去调查。都开着流量。每有响声就拿出来看看。希望会有你的。我也知道这不可能。你也给我说过。不想和我联系。已经忘了我了。虽然心很痛。但有个盼头总是好的。每天就想睡觉。不相醒。醒了就睡不着了。没到半夜醒了。脑袋就开始乱想。似醒非醒的做各种怪梦。哈哈。再也没法睡了。

有时候我会让我想你的各种不好，你对我的各种伤害，各种不在乎。各种，，。但想在多我还是会想你。也不知道怎么回事。就觉得你特别好。想和你联系。又不敢。怕你生气。怕自己更伤心。

我想吧，你现在应该比较烦我。因为从分手后我就一直和你闹。让你心情不好。是我太烦躁了。从那晚开始到现在我的心从来没有静下来过。一直都是不上不下，焦躁不安的。做事都不知道该干嘛。情绪也不稳定。你也许理解，也许不理解。我也不会骗人。高兴不高兴都在脸上。藏不到心里。你也许觉得我一直跟你闹，太自私了。我要是真的爱你就会什么都依着你。觉得我爱你。我不是不爱。我是太担心。太怕你离开。越想越烦躁。越想越乱。越乱也就越乱了。也许你以为你和我说分手。我应该快刀斩乱麻。现在却这么矫情。像个娘们。是啊。我以前也这么想。那是因为还没发生。当真的到了。真的不一样了。太怕了。怕的心都在抖。

我希望你不要烦我。看在我那么爱你的份上。以前你总是问我爱不爱你。我觉得没意思。因为爱啊。你应该像我相信你一样相信我的。那时候我觉得我们就像家人一样。爱都融化了。不需要问。在一起就是一种幸福。一种快乐。不需要想太多。简单就好。所以在你面前我总是很放松。什么都敢干。什么都不在乎。我也没想过你心里想的和我不一样。我一直认为我们都一样的。每天吵吵闹闹也很开心。

其实我应该感谢你。你让我知道了什么是爱。爱是什么滋味。这几年真的很快乐。因为不是一个人。有你的地方就是家。就是一种可以肆无忌惮的玩的地方。是你让我知道了为什么爱要两个人。

当你伤害我的时候，我会特别恨你。想再也不见到你。而离开的久了又会很想你。你也许不懂这种感觉。也不想知道这种感觉。这就是爱恨交错吧。也许你觉得我很不要脸。离开的时候仿佛恩断义绝。真正离开了又来烦你。我也觉得。感情真是个让人无法控制的东西。让人失去理智。让人彻底的改变。变得自己都觉得自己很陌生。

那天我想到了个词。和我真的好相符。你猜是什么词。我觉得我对你的爱是情深缘浅。当然这个词只适合形容我。不适合你。因为我是被选择的。我记得曾经给你一个礼物。就是那个印。你可能不喜欢。上面刻着缘定三生。印象征坚固。刻选字时我曾想过很多次。例如生死相许，海枯石烂。最后我选了这个。我觉得这个词很有感觉。

我说我在家很想你。你可能不相信吧。当你刚告诉我时。我是担心。当我知道你那样后。我开始心疼愤怒。当你说不爱我时，我害怕，焦躁。当我回去时我只想你早点回来。现在有每天感到心神不宁。想的都是你。我不在心疼，不再愤怒，我感觉好空虚。感觉我的肺在疼。我不知道你知道这是什么感觉吗。原谅我向你诉苦了。我只是想你忘了我在这之间做的让你不高兴的事。我不是有心的。我也不知道我在做什么。相信我好吗。

自那天起我发现你不在是我记忆中的人了。写这个的时候我不知道你心里是怎么想的。我也不知道你跟我离开时又有了什么变化。我也不知道你记忆里我最后又是什么形象，我想肯定很糟糕吧。我想可能是一个软弱，口是心非，出尔反尔，没有原则，没有自尊的人吧。我也觉得这简直不是我。我怎么会这样。我不该是这样的我想。

我让你看这个的确是怕你忘了我。你可能觉得我搞笑。前些天还说永不相见的。现在有这样。

元旦了。又是一年。可今年我只剩下自己了。一个人度过12点。心里突然很复杂。我也想平静的睡下。明天快乐的迎接新生活。但生活毕竟残缺了。它不再那么美了。