其实我算不上颜控。周围人都说我的审美与正常人，存在偏差。
刚刚有句话不知道在哪儿读来，又恰好在我的心头浮现。“要么我认识你时就是你最丑的时候，要么就特么一直美下去帅下去，别变丑。”当我回味起这句话的时候，一个个人像在眼前飘过，让我不由得对照起上面这句话，重新细细地审视了一遍，然后突然笑得像个傻子，停不下来。
所以说回忆总是美好的，而现实总有些残酷。
这次回来，家里几个朋友抽空小聚，一年多不见，几个小伙子个个长进了不少，好像懂得了装扮自己，颜值提升了不少。只有在喝酒胡侃的时候才明白，这些人依旧是他们。
听z君聊八卦是最放松的时候，所以总缠着他不放。z君算是几人中最帅的，虽然说整日装傻充愣，大大咧咧，乡音难改，也碍不着那么多姑娘喜欢他。即使在平日里两人聊天的时候，已经把他的情史摸得门儿清。不过，总抵不过他自个儿，在大家伙面前讲来，更有意思。听他讲他所遇到的那么些奔放而美好的姑娘，分分钟让我鄙视自己，不够勇敢去面对自己内心，也让大家一个劲儿的感慨，为什么特么总是别人的青春才像那么回事儿？
大学也马上结束了，人人都谈虚度，回想起来似乎真的没有可以，特别铭记的时刻。前几日还未放假的时候，一个朋友突然发来简单的一句短信。“我们已经认识，六年了。”结果就是我呆坐在自习室，对着手机，任由半天时光匆匆而过。我一直在想，真的有那么久了吗？怎么会认识这么多年了？一幕幕回想起来，都是黑历史，却令我感叹，记忆的温柔。
那个时候是刚刚开始长身体的时候，即便是已经比之前，高了一个个头，却还是几个人中最低的一个，跑操队列第一排第一个就是我。谁也不会想到，包括我自己，接下来三年里，我慢慢超过了所有的女生，不过，湘湘依然固执地把我放在第一排，其实搞得我每次都突兀的不好意思。想起紧张的备考时期，我对郭晨开的'两山夹一盆'的玩笑。惹得全班笑得前俯后仰，在跑操的操场上格外引人注目。玩笑而已，我们都懂，没人生气，没人放在心里，活在记忆里，却如此真实生动。
现在看来我的身高，和几个男生比，也毫不逊色，于是大家举杯，祝我不要再往高了长。愉快的喝了这杯，我认真的说，“我真的，从来没觉得自己高。”
果不其然，一顿劈头盖脸的批判。
其实我说真的。
个子低了那么多年，爸妈偶尔会为此发愁，朋友，大多会以此取乐，但对我，从来不是一个负担。即使总有人在身边提醒，可身高，也几乎从不在我的关注范围之内。所以后来，个子像4月的麦子一样，疯一般窜长，我的生活，也并没有发生什么样的实质性改变。
不过到了大学之后，偶尔在教学楼下等人的时候。才发现自己好像是在俯视来来往往的众人，于是满目苍然，慢慢有了一种与众不同的距离和孤单。
高个子低个子，胖子瘦子，只是大家活不成自己想要的样子，或者永远不满意现在自己的样子，就会衍生出这各式各样的烦恼与哀愁。
可是追求美好有错吗？
和小万，魏阳聚会。
我说，明年暑假的时候我想去呼伦贝尔。魏阳拍腿赞成。两个人聊得越发起劲儿，一个劲儿的怂恿另外几个一起去，我说叫上某某，他说喊上谁谁？于是敲定主意。大家在一起那么多年都了解我的草原情结。以前几个人坐在教室后排闲聊，掏心掏肺，所以知根知底，说的次数多了，每个人似乎都有个草原梦，慢腾腾的，积蓄力量，终有一天开花结果。
当真的到了草原，也许会失望，现实和想象的差距始终存在。
可我相信，那儿会有座山丘，然后有条河流，那儿会有群牛羊，隐隐埋在青草里，我就坐在那里。望着蒙古人崇拜的长生天，听隐约在风里的歌唱，凝望着，流连着成吉思汗气息的草原上的一切。
我五音不全，所以很少在KTV里唱歌。可在你们面前再用不着拘束。你们见过我最挫的发型，嘲笑过我最丑的模样，知道我最糟糕的事情，所以大概也没有什么可担心的，于是一个人在一群人的起哄声里歇斯底里的怒吼，细想想，脸皮是越来越厚了。
记得第一次在大家面前唱歌还是在六年级的音乐课上。当时刚转到一个半军事化管理的私立学校不久，心里总是羞答答的。
其实那个季节的风光，很平凡，不过那天，悬在天际的夕阳，将教室前的一排行道树，点染得金碧辉煌，又透过缝隙，洒在我的书桌上，温柔又炫目。我在想些什么，早已记不得，总之是没有在课堂上花心思，结果就是被音乐课女老师点到讲台上去独唱。
唱的什么早忘了，老师说的什么也记不得了，同学们是在笑吗？那是肯定的。窘迫感，至今难忘。
第一次真正意义上去KTV唱歌，也是和现在的这帮朋友，才发现他们中有些人唱的是真特么好听，活得真特么带劲，过的真特么潇洒。当时高考刚结束，所有人都在顺应潮流，可劲儿的哀叹，我们那逝去的青春。
真的是不像样的告别。
朋友们之间不仅喜欢损来损去，一个人的口头禅，也会不经意间变成所有人的口头禅。像大伟那句 「砍你的脸」。想起他讲的那些笑话，或者是闲聊间接过的话头，总让我笑得拍桌子多板凳肚子疼，他就像看神经病一样看着我，在我即将收敛起笑容的时候，淡淡地甩来一句「砍你的脸」，结果又再次笑的生生挤出眼泪。
因为了解，相互黑来黑去，反倒兴致盎然。
大学时有段时间决定收敛一下，于是对身边，所有的人都轻声细语好言好语。结果大家反而慌张起来，以为我遇到了什么伤心事。现在想想带一丝荒唐又伴一缕一塌糊涂的感动。
虽然，口头上总是说不太想回家，可家里的的确确是我的疗养地。你们是支撑我好好活着的因素。虽说，有些话，我还是不愿讲，有些事，仍深埋。但每天清晨感受宁静，每日午后晒晒阳光，近晚，夕阳渐沉，看尽晨昏晦明心无旁骛，整个人，都极度的放松下来。
