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不，也许我还有希望。北京名医不是说我可以打免疫球蛋白试试吗？我才打完，还没见到疗效。突然想起来大学同学母亲好像得过这病。电话通完，我看了看日益萎缩的左手大鱼际，他母亲的早期症状和我完全一样。他以为我为别人打听，也详尽描述了后期症状，四个字，生不如死。
前所未有的恐惧带着难以名状的悲愤席卷而来。为什么是我？一想到我的孩子们将会没有妈妈，我失声痛哭。 听到我打完电话，母亲和严辉也禁不住泪如雨下。母亲后来和妹妹说，那一刻，天塌了。
再看到电视上的手和小孩子，我便大哭不止。为什么他们那么健康，那么幸福？命运为什么对我如此残忍？情绪上的巨大跌宕使我甲亢复发，之后的三个月，我夜夜无眠，游走在地狱的边缘。
九月一号，我产假结束，回学校上班。讲课时，我会突然失音，喘息后才能再发声。右手的粉笔写字时突然掉落。这样的事一月之内发生五次，我心理彻底破防。2019年9月底，我请了长期病假，告别了站了二十一年的讲台。
2020年9月底，我在北京确诊了。医生看着我的三次肌电图检查结果说，看我走路的步态，胳膊抬举的高度，口齿不清的程度，就可以确诊，不需要别的检查了。西医没有办法，针灸和中药或许可以延缓发展。我心中平静，一年半的悬而未决终于尘埃落定，如释重负。
对于确诊结果，最接受不了的是待我至亲的叔叔。他的身体状况急剧下降。每次来看我，进门前擦干眼泪，然后洒泪而归。
换了方案治疗，母亲和我一起去了外地，专门照顾我的饮食起居。严辉平日上班，周末一周一次开车来看我，单程2.5小时，三个月的时间从未间断。妹妹换乘四五次公交，每周必来陪我聊天解闷。严格住校，周末托付给弟弟一家。小谨由公婆接回老家抚养。治疗之外的时间，我追剧，追文，不让自己有发呆的时间。我不再关心柴米油盐，心里无着无落，眼神暗淡无光，在浑浑噩噩中度日如年。
促使我觉醒的是严格。我沉溺自身痛苦的日子里，他干脆利落地把自己从学霸变成了准学渣。听着他与严辉激烈争吵，我心如刀绞。
在严格心中，我这个妈妈的地位是高于一切的。十二年的朝夕相伴，我尽我所能给了他美好的童年。很少参与孩子教育的严辉，说话自然没有我的信服力高。我需要在父子俩之间架起沟通的桥梁，帮严格渡过初三这个关键时期。我不能容忍我亲手塑造的，曾经光芒四射的男孩毁在妈妈生病这件事上。
2021年6月，彼时我已回到当地医院治疗半年。主意一定，我果断出院，寻找一切机会与严格交流。那会我说话已经吃力，勉强听清而已。从目前学习到职业规划，从待人处事到婚姻爱情，无所不谈。一个月后，他终于打开久闭的心扉，和我说起少年悄悄话，自己暗恋一个女孩，某某偷看小黄片等等。进门后又像小时候一样，用脸颊轻贴我的脸颊。不同的是，以前我抱他，现在换成他轻搂我的肩。
看着严格日益增加的笑颜，听着小谨天真无邪的笑声，我找到了活着的意义。即使很多事我力不从心，妈妈依然是这个世界不可替代的存在，最温暖动人的称谓。
