今晚静坐了一会儿，自动化地又沉入了第一次去婆家的时候，各种人物的脸面、语言和作为，深深陷入不被接纳、被攻击的伤害当中。这伤害伴随我十年。

仿佛以往的很多个当下，我自动屏蔽了被伤害的感觉，仿佛多么地心大、天真和不计较。

十年了，这十年我的婚姻真是戏剧化，三次失去孩子，日渐丧失的活力、身心健康和勇气，心像被挖了几次大洞，被愤怒和伤痛填得满满的。

那些十年前的和这十年当中，所有关于婚姻、婆家、丈夫的，一次次被重新激活、无数次咀嚼，蚀骨。

很多个当下，排斥出门、排斥见人、排斥言语，只想把自己安静地关在屋子里。

不知道如何在天地间、人世中、人群中自处。

也许我的现状，是必然。那些成长当中未完成和未圆满的东西，在人生的困顿中，一一显现，成了我最苦的功课。

小时的我，以聪明懂事、勤快的形象示人；学校里的我，以可爱、活泼小妹妹的形象示人；工作中的我，以明媚、得体、能干、责任心示人……

总是把最好的一面展现出去，没有攻击、没有叛逆。也许有叛逆，藏在屡屡的生病、请假中，遮遮掩掩、不敢示人。不讨厌学习，但是不好坐在教室里，关在学校里；不讨厌做事，但不好坐在办公室里，关在工作单位；不讨厌做人妻子，但极不舒服处在大家庭中……

是人际关系！

似乎在我所有阶段、所有的人际关系中，没有成功的。

亲近的朋友似乎总有，又总是散掉、走远，走到最后，总是觉得他们不看重自己、不喜欢自己。

家人，时而亲近，时而不相干的样子，没有寄托和依赖。

工作中，没有支持力量，无法真正地信任和合作。

夫家，觉得不被肯定、不被包容，觉得自己是外人，小小的冲突，都会成为大集体的对立。

夫妻，至亲至疏，不，也许是伪亲密。因为那里面没有真正全心的爱和信任、支持。

想得到所有的接纳、包容、认可、喜欢，爱，没有。

更受伤。

所以，想什么都不要了。因为，只是失望、痛苦。

我不能在这些关系中自处，不能很好地建立这些关系、维持这样关系，一样也不能。

而我所有的关注，就是关系。

不爱知识、不爱事业、不爱变美的方法、不爱世间那些种种或神奇、或美好的外物。

只沉溺于关系。

只沉溺于得到关系。得到永远的爱、接纳、认可、喜欢、包容。

可是我没有能力，像被斩断臂膀。

也许，我根本与自己，也不能建立良好的关系。

爱，与接纳的关系。

从当下，努力，一点点爱自己，接纳自己。

抱抱你，那个受苦的你。