每个人生来都有不同的剧本——所谓的自由意志，所谓的机缘巧合，或者努力奋斗，不过是在命运的开口处给你些看似眼花缭乱的选项，头晕脑胀之际或犹犹豫豫或干净利落走向唯一的命定之路—— 而当事人竟当是自由意志罢了。如果努力能够改写命运，请你告诉我为什么千千万万人不懂得克己复礼全力拼搏迎娶白富美呢，如果知识改变命运，请你告诉我为什么生活的一地鸡毛或红红火火的门槛并不是学历呢。就像我，生长在一个尊重我的充满爱的家庭里，从小不懂社会不懂纷争，对一切社会关系人际关系都是懵懵懂懂，在一个只有自己的世界里活了将近三十年，乐此不疲，唯一让我为之战斗的，是我的高自尊。而那前三十年中，我意识到了吗，根本没有。剧本里的我，就是那么纯洁莽撞，一意孤行，乐在其中。真让人难过。
自从来到新公司，被推着成为了Manager 角色，责任随之而来。第一次开始拿捏人和人的距离和寒暄，第一次知道人和人之间细微的斗争—— 权利、报复、成全，第一次知道六岁小孩都知道的关于守护，关于责任，关于纷争—— 你会问这么早熟看尽人世苍茫真的好吗。我会告诉你，“那时他还年轻， 不知道命运的馈赠早已暗中标好了价格”。
我曾经也以为，我要保持自己的纯洁，甚至刻意躲进父母撑开的巨大保护罩下，除了为自己脆弱的自尊斗争，尽我所能去玩儿去看世界去消费，填满了欲求不满的青春和自我；我仿佛就再没什么长进。
因为自我中心，我对他人没有联系和感情；
因为与世无争，我不懂和世界相处的分寸；
因为只懂享受，我没有社会生存的技能；
因为一意孤行，我没有办法接受许许多多种其他的可能；
因为自得其乐，我意识不到现实世界和我的世界的巨大差异。
这些种种在当时一定是满足了我，可这些种种让我难过。
我难过，我不曾和我爱的人情深款款牵手走过岁月；
我难过，我不懂我不是故意却真真实实对我爱的人的伤害；
我难过，我没有给予那些伤害正常的愧疚不舍悔恨的情感；
我难过，我消费了最好的年华给虚无缥缈的优越感；
我难过，我曾追求的东西一瞬间在我眼前倒塌，发现只有我独自悲凉的站在废墟中，我哭泣绝望，却除了直行我不知该往哪儿走，而前方再也找不到给我温暖和真诚的人。
打着追求真爱追求自由的幌子骗世界骗自己，招摇撞骗后竟是不再相信真爱和自由，多么荒谬，多么可笑。“等我们老了还在一起，生好多孩子”“我会一直支持你”，我无法挥去他曾经对我说过的话，我也不想找个我不喜欢的人共度余生，我的生活在我自己的选择下，来到了一个360度死胡同，我遗憾后悔我无路可去，我做好了抱着唯一一点记忆和温存走过余生的准备。余生没有爸爸妈妈，没有儿女绕膝，只有我自己—— 也算是满足和惩罚了自私自利的我。我不会找人哭诉，因为一切都是自作自受，我只能自己安静舔舐伤口，保护好我仅剩的高自尊。
我明白了人与人之间的权利角逐，我不得已时会抓住对方弱点来完成工作，我会越来越懂生存规则和分寸；
我讨厌这样的自己吗— —我讨厌以前的自己：
因为我开始知道怎么样帮助弱者，我越来越平静善良；我理解了曾不能理解的很多悲哀，我至少能够少制造一些悲哀；我不仅春风得意，我也能负重前行；我越来越不忍，也越来越深情。
可是，当我用了漫长的青春习得疼痛和悲凉，等待着我的不是如约而至的幸福美满，而是断壁残垣。什么都没有了，没有了信念，没有了爱人，没有了斗志，没有了光明。
最近的梦很不好，什么死尸鬼虫子。
如果是发生在过去高自尊的我，我一定会说多大事儿，你怎么可能压力大/可怜/悲哀/孤独/…对，我以前从不允许自己有自怜情绪。
其实谁又会在意你的自尊和懦弱呢。
现在唯一的盼望就是赶紧买个房子，可以在魔都这片眼花缭乱的繁华中，踏实地开始我新的独行。
什么天地啊四季啊昼夜啊，什么海天一色地狱天堂暮鼓晨钟，
我只想抱你抱紧你。
