心里很痛，感到无力，逃避，头脑开始设计：要离开，去旅行，无人的地方，不要有人联系。
事件：姐妹们一起在洗浴喝茶，姐姐朋友来了，聊起她的故事，得了三种癌症，手术五年后，做了N多次放疗化疗，头发在第四年长出来，她认为活着最重要，我认真的看着她和她交流，她的人生经历很丰富，曾在北京某公司十年，因病回来养伤，工作期间没有一日休息，为了赚休息日上班给三日补助的钱，我在感受她病的来源，不允许自己休息，有情绪，压抑感受、不靠人，多赚钱保证自己的生存安全性，从小到大没怕过什么，我心里已经给她诊断了型号。
晚间家人聚餐，她一起参与，她那份隔离的痛，外在却是大方而毫无惧怕的神态，我却透过她的外表感受到内心的孤独与渴望、胆怯与痛苦。我会照顾她一些。
和哥哥商定明日去给母亲上坟，侄女要去，大姐阻拦，我说不要阻拦她，想去就去。侄女说我没说不要去，感受她的情绪有对抗，她在流泪，我心戚戚焉，而我却看着自己的隔离，不去让自己悲伤和柔弱，心下斐然。昨日看见父亲第一面，他是小孩子一样的开心，下午只我们两人时，他流泪了，我和他在谈论妈妈，我允许父亲的脆弱，我没有情绪，今日看自己我在隔离痛，夜里梦见妈妈，我和妈妈在商量吃什么？今日和姐姐说起梦，她便做了来吃。昨日晚上聚餐，一家人人数寥落，不似从前，每个人都避开话题，今日晚餐却都不太愉快，餐后我名义是陪父亲早回来，也在逃离现场。
悲伤在冒出来，我怕侄女的泪，我怕父亲的泪，我怕二姐的伤心，我怕大姐的唠叨，我怕哥哥的对抗，看着家人的模式纠缠，我何尝不是其中一员呢。
心区的人，昨日是接纳，今日又会被勾起伤感，上一刻自己是接纳现实，下一秒开始感到痛，在心头掠过去，再出现，父亲像一个小孩子了，很弱的感觉，他是如此念着妈妈，他却否认对妈妈的感情，却在言谈话语中思念妈妈。
慢慢陪着他，搀扶着他走坡路上平台，一步一步，已经和妈妈在时身体不一样了，仿佛一下变老了，原来妈妈一直是他的精神支柱，就像一家人都在妈妈的羽翼下被爱着，妈妈成为家人的精神支柱。
我想把自己关起来，不与人接触，而我又必须面对这个环境，这些人，感受着分离，永别，夜里不能入睡，白天我用忙对抗痛的出现。被今天下午经历的别人的故事勾起了我的悲伤。
允许自己脆弱下来，什么也不做，一个人默默的看着自己的心情，后知后觉我的隔离和痛，当我写出痛，它在慢慢离开我。
父亲老了，我在为他脱去棉服、帽子时，他说：你还总照顾我吗，你别走了。
他话语里的期待和希望，不再是从前他玩笑式的语气了。他不喜欢姐姐们对他的管束，他希望我能陪他，而我就像不能在妈妈病中时渴望我带她离开，妈妈渴望和我在一起时，妈妈渴望我拯救她令她好起来而我做不到一样，对于两日来爸爸的几次表达，而此阶段我做不到，心里很痛。
什么对我是重要的？
我要如何面对自己？
此刻，听户外烟花爆竹声声唤醒我真是年来了，而我无感，就像对于此难题一般，我没有解！
