孩子，把你的手给我

            让我能走在

            你对我的信任之光里

                        ——汉娜·卡恩

没有哪位父母想和孩子的关系很紧张，也没有谁愿意一大早起床就鸡飞狗跳，早晨对每一个人的一天都很重要。所以我们的言语要恰当，即能让孩子感到父母理解他们，又能起到我们预期的目标。我们都想做不伤害孩子的父母，希望孩子能感受到我们的爱，也希望孩子能有规矩。

老大按书本养，老二按猪养。

我就处在按书养的阶段，我不想按我自己以为的认知去教我的孩子，我也不想按传统方法教我的孩子。时代不同了，孩子和孩子是有区别的，现在的孩子接触的多，学的多，感知的也多，和我们那个年代是不能比拟的。有时候我很惊讶于我自己说出来的话，就是当年父母教育我的话，口气都一模一样。我不想我的孩子和我一样，不想什么事都询问父母的意见，不想因为自己和别人的想法不一样，父母就说我和别人不一样，让我做出谦让，改变。我知道我们的父母爱我们，但我们也真切的感觉到爱的负担。我不想我的孩子也有这样的感受。

寻找

我在努力的寻找恰当的方法、恰当的语言来解决我们的亲子关系。看文章、看书、然后试验。就像做数学题，求解，求方法，找到适合自己的解。书上说，父母应该像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。语言就像外科医生的刀，要谨慎，要精准。父母也需要学会把孩子当成客人一样对待。孩子就是孩子，是独立的个体，不能因为是我们生的，就觉得我们有权利去要求、有权利做主、有权利去选择。孩子的心要比父母敏感百倍、千倍。孩子之所以去妥协，去接受你的决定，是真的觉得是对的吗？不一定。

当我们说：
“你去弹琴，我给你买好吃的。”
“你不弹琴，就别去淘气堡了。”
“在不听话，我就不要你了。”
“我真后悔生了你。”
“小孩子哪那么多面子。”
“小孩子就应该听大人的。”

这些威胁，诱惑，暴力的语言，每天都充斥在我们的亲子关系中，让人烦躁不安。

书中的一个小故事：

卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。

妈妈：你会找到别的朋友的。

卡罗尔：我会很孤独。

妈妈：你会好起来的。

卡罗尔：哦，妈妈！

妈妈：你都已经十岁了，还这么爱哭。

正确的说法：

“没有苏茜会很孤单的。”

“你已经开始想她了。”

当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”

“没有苏茜仔，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”

这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。

以上来自《孩子，把你的手给我》

昨晚吃饭，王先生把可乐摇了摇，拧开瓶盖气就上来了，但是大人不会让可乐洒出来，王先生及时的拧紧。王大宝贝就学爸爸摇一摇，然后拧开，但孩子肯定掌握不好拧开的速度，饮料撒了一桌子，姥姥刚要说话，我对她使了一个眼色。我也没出声，因为这个时候孩子在笑，她还沉静在那个气顶上来的喜悦中，王先生对王大宝贝说，你拧的太多了，你拧小点在试一试。如果我换做平日肯定会说：“能不能好好吃饭，快去找毛巾擦一下，就不能好好吃饭。”那肯定会是个不愉快的晚餐。然而当我什么也没有表示的时候，孩子也知道擦桌子，然后还能很愉快的和爸爸讨论为什么。妈妈和爸爸带孩子的方式不同，老人和年轻人带孩子的方式还不同。

可能有时候会焦虑，因为有的方法怕过，有的方法又觉得不到。

人生的每个阶段都要学习，孩子教我们，我们帮助孩子。我们要用合适的方式方法，这决定孩子的未来的样子。没有父母不希望孩子好，不希望孩子成才。越是这样，我们越要淡定从容，找到亲子之间恰当的关系。作为父母，我们的责任是帮助孩子，引导孩子。孩子不应该是我们的复制品，他就是他自己。孩子不喜欢被评定。我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。

书中有很多正面的话语，我说过的太少了，有点惭愧。真的要认认真真学起来，任重而道远，既然选择了就要认真对待，我第一次当她妈妈，她第一次当我的孩子，希望我们此生合作愉快。