心灵的呼唤。
这几天感觉累。耳朵嗡嗡嗡响。头晕。鼻涕。手头上的事停下来了，感觉身体有症状就停下来觉察一下是什么？身体在提醒着自己什么？
打坐的时候感觉自己后面有一张很大的网，网里有很多人。我在背负着他们前行。自己气喘吁吁的，还拼命的往前走。很努力很努力。
孩子的一句话：我妈妈觉得成绩比我的生命重要，她总说我什么也不会。这也不行那也不行。
lihua私信我说：自己什么也不是。活在父母否定中。
一下子勾到我的小时候。考试后母亲的谩骂。感觉自己很卑微。什么也不是，一无是处。做了很多还是达不到母亲的满意。自己就不断的加码。做。看母亲的脸色，还不行，继续做。哪怕失去生命也要努力的去证明给母亲看。就为了让她说你行。你可以的。但是就这样几十年还没有得到母亲的肯定。
我还一直努力着。循环着，平衡着周围人的所有人的关系。用讨好。用努力。用好人。用好学等各种人设来证明自己。我可以的，我是有价值的。
没有这些我就不配活。我必须努力。
累了喘口气。好一点了爬起来继续努力。
我看见了自己背后的一张网。我看见了自己的努力。我看见了自己背负的。我看见了自己的气喘吁吁。这些都不是自己想要的。我看到了无论怎么平衡都不会让每个人满意。可悲。
我看见你了。我看见了那个努力的成为有用有价值的那个“我”
我看见自己内在的那个小小“我”。
我看见我把真实的自己活丢了。
眼泪不停的往外流。哭的吐了几口。听着老师放的音乐。（用力活着）眼泪停不下来。一幕幕一幕幕………
我看见了自己模式。看见了自己的演绎。看见了自己是怎么抓人的。为了证明自己。也为了为我所用。把自己当证明的工具。也把周围人当成了为我所用的工具。我看见了我对自己及其不负责任。对别人付出负责也是虚假的。
慢慢的停下来了。我抱着自己。我看见你了。
当自己能看见自己的时候。也看见了周围人。感恩你们陪伴我做功课。我的功课跟你们没有任何关系。
我坦白我活在自己演绎的故事中。我把故事当真实了。
轻松了。感觉后背的那个网袋子也松下来了。放下的感觉好舒心。
我长大了。有了自己的生活和选择。我愿意为自己负责了。
我认领我是一切的根源！
感恩来到我身边的人。感恩大家的陪伴。感恩！
