自我今年生日前后，到现在足足快个把月的时间了， 这一个月恍如隔世，发生了不少琐事。

从身体抱恙到几乎安然无恙，算是上天眷拂。

愚笨地以为都要到生日这么值得纪念的日子啦，还有什么会过不去的~只要我上上心，总能好一点。

可仅当你站都站不起来的那一刻，才知道真实的日子过起来有多么费劲儿。

日子间的挑战把我们每个人揣在地上连环踢，直到不能不服地连连点头，对生活说：“好好~你想怎么样就怎么样吧！”

也自动越来越适应这种清贫的生活，不怎么吃肉了，除了偶尔一点点烟火气，整屋都显得清冷和寂静。

说不上寂寞，或说本也顾不上寂寞这回事儿！有无数的烦恼在撕扯我，甚至威胁我，更甚者拿着我的同理心“捅”我，嘟囔着——你个没用的东西。

浑身都是虱子先抓哪个，且放着吧。

许久已不微醺，有多许久，将近半月了，也不怎么想念。原来觉着日子怎么能没有酒精呢，现愈发上瘾这种清醒地沉溺了~

迟钝地放纵和清醒地沉沦，后者更刺激，更带了些接受，我很怕我接受这烂泥一般的“青泥生活”。

都说：过够了也许就彻底结束了。难道本身就对这种一穷二白的境遇是上瘾的？

我在一遍一遍证明自己没有变坏？还是一直都太过轻飘，从未俯下身来做做事情，磨练本就不丰的羽翼。

在最近的一个深夜，兀自意识到自己的无能，在昏黑的暮色里，自己像一张纸那么轻，我感觉自己飘起了了。

我日日思索，最近不思了......身体哪哪都疼，哪哪都感觉到器官的运转的时候，我无比臣服于此刻，哪怕下一刻就会被入室抬出去，也罢。

字里行间反复浸出来的悲凉，无比映照北平的秋。

我极少这么唤它，它好似今年也老了，没什么生气，即便近十来天不怎么出门也知道，它都能感受到自己一声又一声喘着粗气的呼吸了。

我的历史特别不好，跟每个人不同的记忆力有关系。不记得历史上过过什么大事，学过的不用了就被迫放弃了。

脑子就用来每日打扫身体内的情绪和应付生活，就已显得饱和，像老和尚每日拿着条笤头不怎么顺的扫把打扫一片不算大，对他来说够忙了的庭院，每天扫啊扫的，直至日日寝暮~

大概都在走一条不通的路，因为没有别的路，不得不走走停停，时时求求老天碰碰运气。

边写边沉寂的须臾，太阳的暖慢慢又沉下去，一日中不多的暖光被就要到来的刺骨寒气倒逼。

这批90后，好日子还没体会到多少，坏日子都赶着趟到眼前了。

也已不跟谁日常联系，我在孤岛里“取水”、“伐木”、“鸟鸣”、“风雨声”......不知不觉自晨入暮，一日日地似乎没有留下什么痕迹，我的喜怒哀乐调成轻音乐，喧杂的人间不关上嘴巴是听不到的。我又思念母亲了。

又到年关，我心头一沉，也算明了十多岁时父母为何次次愁过年，如今终是懂了。

也曾犯下过口业，拿着别人没有第一手证据的错处大说特说，展露自己的占理、高尚和饱满的情绪，事后屡次后悔。

自己的嘴巴只能披着善良的外衣去言语是非，我低下了头......

总也感受不到爱意，干巴巴的北平配着终日食素的我，我俩不言不语，也陪伴了好几个年头。可能它有数不清的“情人”，而我的情人暂它一个。

之前洋洋洒洒落笔的倾慕之人，也许暂时告一段落。

我也比往日“举重若轻”，也比往日听人劝了，人是会变的，终不能再扬言自己是恋爱脑，多少有点不够纯粹的小遗憾。

不再爱情至上是社会对成年人的集体阉割，我们更多的是择优而取，自己和家人的温饱问题就够你我一个头两个大了。爱情又退回到餐桌以外的可供选择的“甜品”。

真真切切意识到确实如诸多过来人所说，婚姻跟爱情没什么关系，或者说终究会没有关系。知道这件事并深深认可后，你更觉得世间可笑，活着的一切物种都躲不过“繁衍”二字，哈。

我怕的东西更多了，害怕自己身上的棱角，好的棱角正一点点地脱离......比如一只活着的白虾剥掉自己的虾线、虾壳，只剩取下自己的虾脑，把自己白白净净，赤条条地放在别人面前，等待蚕食。好像被吃掉是比被剩下更幸运的事儿。

哈哈哈哈哈，众人都如小丑一般蝇营狗苟，这不是骂人，而是某种事实的陈述，其中当然包括，我~

这并不是个能独善其身的社会，每日如不摄入纷繁复杂的各路消息，就像是被时代狠狠地甩在后边.......

原先些，我还能看到些路的轮廓，而今脚下白茫茫地一大片，丝毫不敢伸脚，就怕一个悬崖跌下去什么也看不见~~

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