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天下所有东西都有终结的那一天，除了时间。姥爷于我初二时去世，当时我正在黑龙江的亲戚家过暑假。当时的姥爷早已患病，四个女儿拼命挽留，终究逆不过天命。当你最亲的人去世时，你是什么感受？我想我不能回答这个问题，因为我没什么感受。
对比之前爷爷的去世，那一瞬间我是没有知觉的。参加爷爷的葬礼时，我被妈妈怂恿去看爷爷的遗容。人的死亡根本就不是睡觉，我清楚的记得那份恐惧，也许爷爷的脸在我脑海中早已模糊，但当时的那种感觉强烈的真实，真实到无视时间，可以留在我心中一辈子。
还是人的面容，但是毫无生气，没有血液的循环，没有气息的交换，一种无声的暗黑笼罩在脸上，我只看了一眼就疯狂后退，我看到的不是尸体，看到的是死亡。
第一次听到姥爷的噩耗，眼泪比我的思想来的更早些。葬礼的细节都很模糊，亲戚的表现都很模糊，妈妈在照片前哭到倒地不起，最后还是大姨二姨搀扶着向亲友道别。姥爷走后姥姥搬到我家住，爸妈也由此换了更大的房子，以前的小家卖给了隔壁当收藏间，一切都在我看不到的地方进行，而我当时真的是无知觉。
直到有一天晚上，我躺在新的小床上，突然想起姥爷，想起他患病前的笑，想起他患病后的笑，想起他对我的笑，一切细节都在一瞬之间掠过大脑。此时的眼泪已经不能代表悲伤，只是强烈的悲伤下的一股孤单的陪衬，一种撕心裂肺后的平静。当晚，我哭到断气。
我本以为时间可以抚平一切，但唯独姥爷的死是个例外，越长大，越懂事，便越能理解姥爷的爱，不断的发现之前并没有在意过的细节，不断的反省自己的不孝。时间并没有冲散悲伤，而是将其细细洗刷，露出更大的悲伤，狠狠折磨曾经并没有好好珍惜过的自己。
每次回忆必定带着咸涩的眼泪，每次流泪姥爷都会离我越来越远，但我永远不会忘记，这是刻骨铭心的痛，是一把锥子在脊柱上，在指尖上锥刻；是心脏破碎蹦出血浆，然后再一点一点融合；是黑暗中涨红脖子的呐喊，却听不到自己任何的声音。这种伤心注定会伴随我的一生。
我想念姥爷，如同追随逝去的幸福，如同期盼无望的光明，我的快乐，伴随着姥爷的死亡，飞快的流逝。
