1.受害者心态型牢笼：当遇到不好的事情的时候，喜欢在心里反复的想，为什么是我？走出这个牢笼，我们应该反问自己，为什么不是我？不好的事情，并不会针对性的选择好人或者坏人而发生。好人和坏人，也不是一个绝对对立的概念。

2.逃避型牢笼：面对不好的事情，我们用其他方式来替代自己的情绪体验，比如吃糖。当我们这么做的时候，我们不断的逃避感受的时候，也正是逃避现实的表现。长此以往，我们会感觉不到生活的真实。走出这个牢笼，我们要做的，就是告诉自己一切情绪都是暂时的，去感受自己才能够真正地治愈自己。

3.自我忽视型牢笼：习惯无条件的帮助别人，习惯按照社会的要求去追求成就，从不顾及自己在帮助别人的时候，在追求所谓的成就的时候，自己的真实感受。这样的我们，应该好好的花一点时间来爱自己了。我们需要知道自己的重要性，这一生，与自己相伴终身的不过自己一人而已。

4.秘密型牢笼：拥有秘密会人，自己的感受会被隐藏在秘密的背后，从而感受不到真实的自己。自己便无法温暖，而是逐渐的冰冷。作者说要走出这个牢笼就是在适当的范围内说出自己的秘密。

5.内疚和羞耻性牢笼：这个牢笼里的人，习惯性的在心里觉得我不配、这是我的错，情况应该更糟糕才对。面对这样的问题，我们应该更多的关注未来，关注眼下我们所拥有的东西，而不是停留在过去无法自拔，总认为自己低人一等。为人父母的人，要多给孩子一些肯定和鼓励，不要给孩子种下我不配的种子。

6.未解决的悲伤型牢笼：面对一些解决不了的问题，始终无法走出来。比如面对亲人的离世，我们悲伤不已，觉得这辈子便再也无法对话了。这种感受在我第一次感受到死亡的时候，印象深刻。虽然那只是一部电视剧，我依然哭得稀里哗啦。《春光灿烂猪八戒》里，女主假死的那一段。我脑海里总浮现那句话，感觉人是那么的无助，原来我们面对死亡，无论我们哭得多么悲伤，那个人都只能静静的躺在那里。他再也不会感知我们的感受。面对这样的牢笼，我们要做的是，把想不清楚的事情放下，接受它无法解决就可以了。

7.僵化思维型牢笼：总认为自己的想法是对的，我们总试图用自己的看法改变别人的看法。这一点在我家里体现非常突出。我公公总想改变我婆婆，我总想改变我公公婆婆还有先生。作者说，在冲突之中坚持自我的立场，同时也不要把自己的意志强加给别人，更不要控制对方。反思自己，在工作中我或许多做前者，坚持自己的立场；在家庭中，我应该多做后者，不要去强加意志给家人。

8.怨恨型牢笼：书中举了关于婚姻的事例。的确，在婚姻中我们总是更多的怨对方没有做什么，而不是去夸赞对方做了什么。作者在案例中讲到的是，把对方的优点找出来，说出来，写出来，把自己的优点也找出来，说出来，写出来。这样相互的感谢彼此的付出，才能够感受到对方给自己的爱，怨恨自然也就减少了。夫妻、父子、亲朋，我们都应该坚持这么去做。

9.恐惧型牢笼：当我们对一件事充满恐惧的时候，爱就会消失。一件事如果已经发生了，就不要再天天活在恐惧当中。我们经常被“如果”掌控，让我们整天生活在恐惧之中。列出你害怕的事情，判断哪些会真正发生，哪些不会发生，然后再想办法预防哪些可能会真正发生的事情。

10.评判型牢笼：贴标签，划界限。我们需要通过评判来划清界限，不用给被人下过多的定义。

11.绝望型牢笼：作者是进过奥斯维辛集中营的人，在80多岁生病住院的时候，因为过于难受感觉非常的绝望。后来当她回忆起自己在奥斯维辛集中营的日子，发现现在的痛苦也许也不算什么，那就这么耗着吧。后来自己身体又好了起来。我一直对退休有着消极的看法，认为退休之后，多数要么是疾病产生，结局也不过只剩下了等死。现在看来，这种想法就是陷入了绝望的牢笼。说到这里，还有我关于体制内35岁想法，也算是一个绝望的牢笼吧。感觉是想进进不了，想放弃又舍不得放弃。绝望的牢笼让我们过早的放弃。作者说，只有我们活着，才有可能拥有一个不同的明天的体验。

12.不宽恕型牢笼：正所谓宽恕别人，放过的是自己。我想起一个词语，绝交。大学有个同学，我也没明白为啥，突然就说要和我绝交。我这人，自认为从来胆小不愿意得罪别人。后来有人告诉我，说是因为我对别人帮我办的事情，要求过于完美，而没有感恩。后来我也不断反思，自己是不是这样的。这或许就是追求完美的人对自己和别人的伤害。我不知道，那个刻意回避我的室友，你是否还好?我很庆幸自己试图过几次联系她，想要表达我内心的真实想法给她。我以为绝交不是最佳的方法。在这里或许也得到了证实。

我原单位的同事，因为又要问问题，问也问不清楚，还到处说我不给她解释。我很生气，有天早上，我说你既然说我不给你讲，那就别问我呀。后来她真的不敢问我了，但我觉得我心里到有些不好受。或许我可以更耐心一点的，我不知道自己到底是不是毫无原则和界限，但我总是不想我的生命中出现过的任何一个人怀着恨离开我。即便有些人是默默的消失在我的生命中。