前几天有个小朋友找我聊天，十分郁闷地问我：“不是说经济独立之后就能自由一点的吗？为什么我已经可以上班赚钱了，还得被父母唠叨？”

事情的起因是她养的小仓鼠趁人不备逃出了笼子，爸妈担心仓鼠咬坏东西，当着客人的面吼了她几句，她面子里子都挂不住，于是索性怼了回去：“咬坏了我赔你啊。”

然后换来更高分贝的责备：“你还能耐了是不是？”最后发展成一场泪水与怒骂交织的争执。

她丧气地说：“现在不用家里人给钱了，每个月发了工资还会给他们红包，为什么还是一点话语权都没有，处处受管制？”

正巧，我的另一位朋友刚刚有了宝宝，也跟我吐槽了家里的事。

老公丝毫没有做爸爸的意识，还是像平时一样下了班就去跟同事打球喝酒，做家务可以请月嫂，可照顾孩子总不能假手他人。各种抱怨和暗示无果，在又一个周末他准备出门时，她终于发了飙：孩子又不是我一个人的，凭什么你当甩手掌柜让我累死累活？过不下去离婚算了，反正我也不靠你养活。

她老公被骂蒙了，乖乖地待在家里陪了她两天，可还没到一个月，便又故态复萌。

“我总不能每天都发一次火吧？不仅他会烦，我也受不了这样的自己。”说罢长叹一声，“他为什么就不能自觉地有点当爸爸的觉悟呢？你看我，从少女切换到妈妈多么顺畅啊。”

我在同一天听到了这两件事，隐约觉得其中有什么关联之处，却久久没有头绪，直到那天我带的实习生主动来找我聊天。

他将自己写在笔记本上的职业规划递给我看，明确地表达了自己希望留在公司，前两年学习一些项目运营的工作，第三年希望可以过渡到市场部门，做一些前端的拓展工作。因为他觉得自己的优点在于与人沟通而不是数据分析，在与人交往比较密切的岗位上可能会有更好的发展。

虽说是他来寻求我的建议，对我来讲，又何尝不是松了一口气。

实习生们统一培训结束后会被分到各个部门，除了经理来挑人之外，也会询问实习生们自己的意向。绝大多数的人都会懵懂又羞涩地说“随便”，然而工作一段时间之后，往往又会发现目前的岗位并不适合自己，效率低下不说，自己也十分痛苦。

每个人都知道自己的优势和劣势，但并不是每个人都有勇气表达自己的意愿。

我先跟你沟通，如果可以那就最好，如果不可以，我至少也尽力了，总比等着你去猜来得简单有效。

在他说完的那一瞬间，我忽然意识到了前面两件事中，两人的问题所在。

她们像是圆规一样，画完了自己的圆就停留在原地不动，但人与人的交际往往是齿轮式的互动模式，他人的节奏也许要比你本身慢上一两拍甚至更多，想要达到更好的状态，我们还需要去推动身边的“重要他人”去适应，并开始同样的转变。

经济独立，结婚育儿，只是年龄渐长的必然过程，而心智的成熟与开放，才是衡量成长的唯一标准。

总是站在原地束手无策地抱怨，或是干脆以“我搬走以后不回家了”“要不离婚”之类赌气的要挟来逃离，都是非常孩子气的做法，把握好自己的主动权，去引导关系的调整，才更重要。

人生而追求自由，但最缺的往往却是认同感，这两者的博弈始终贯穿着我们的一生。这在原生家庭的生活中尤其明显，孩子早已习惯了从父母的身上获取认同和鼓励，一遇到反对和否定，就容易变得特别消极，或者干脆奓毛反击。

如何为这一模式建立界限，是走向独立需要考虑的第一件事。

生活中有哪些事是你愿意牺牲一点自由来换取认同感的？比如早晚餐吃什么，家里的绿植如何摆放。

又有哪些是你宁愿不被认同，也不愿妥协放弃的？比如找什么工作，跟什么人共度一生。

梳理清自己的界限之后，才能用更明确的态度去对待他人。

其次，则是话术与情绪控制问题。

我们总是想当然地认为，愤怒的态度可以表达自己所有的不满，解决所有的问题。可现实往往是，一旦对话的双方有一个人先陷入愤怒的泥潭，就会很容易把另一方也拉下去，将一次沟通变为一场毫无理智的指责。

亲子关系如是，婚姻关系亦如是。

而成长很有趣的一点就是，它会赋予我们更多解决问题的武器。发火解决不了的问题，撒娇往往可以；指责解决不了的问题，拜托往往可以。

撒娇说一句：“是啊，万一它咬坏了衣服可就麻烦了，那你们也帮我找吧，你们找东西可比我厉害多了。”

心平气和地拜托对方：“今天你能不能帮我照顾一下孩子？我也想有一天可以休息。”

如何在不同的话术和不同的模式之间切换，那是你的主动权，而长大成人就意味着，你可以越来越多地占据这种主动权，不再被动地将希望寄托于他人的“良心发现”，不再将愤怒当作自己手中唯一的大锤，去迎向每一个钉子。

我很喜欢的日本作家山本文绪就写过这样的一句话：

长大成人，绝不是不要依赖他人，一个人活下去，所谓的自立就是同他人，同随着岁月变得不同以往的他人构建起让自己心情舒畅的人际关系。

别让自己永远陷入被动的等待，等待他人来发现你的变化，等待他人来满足你的要求。

去引导，去争取，去改变。

这才是成长教会我们的事。