一大早我自己起来做好了早饭然后马上做好了午饭需要的食物，我时常感觉自己好像超脱了一般。我觉得生活和别人都无关，你要尽量的给自己的生活增光添彩，那都是掌握在你的手里的的态度和行为决定不要靠别人来左右这个听起来好像鸡汤，但是我觉得观点在我比较安心，自己要尽量给自己，努力的变强，待我强大给自己天下，不是吗。昨天还算是比较勤奋，完成了三张设计练习。。
我有时候真的非常想去听那些自以为在我生命中可以想左右生活的人观点。但是时常感觉到他的很多做法和态度都非常的傻叉，老妈又拿一个小时候童年玩伴的现在得到的一个证书给我看说他们现在混的真是很好啊，但是我觉得那个证书其实证明不了什么，然后他还跟我说那个小伙伴非常听话，各种品德优良帮他吗？也要做事，然后他妈就整天在外面吃喝玩乐。我就想，这么勤劳的人怎么不去评个模范奖。我当时什么都没回，我也不想去理会，但是这个东西有时候它就是很扎心，虽然你知道它是没有意义的，但是他就呆在那里，企图给你造成一定的冲击力和影响。我不知道老妈想凭借这个东西表达什么，他想说我们很懒吗？但是我也不是昨天就帮过他去出租房搞卫生么？而且我上学时代就经常帮他出去搞卫生工作。我真的有时候觉得很悲哀，不说求她有什么感激的心态吧。他总是把这一切当做理所当然了，好像我们不该顾及自己的工作和生活一样，而且在我们说起来做这些事的时候，他居然会全然否定。说我们其实这不叫做事，没有帮她做过事。
我觉得在成长的过程中，原生家庭都没有影响绝对是假的。我真的就觉得我们的家庭是一个非常悲哀的一个反例。教科书级别我就眼睁睁的看着这些失败的父母如何去把他的孩子迫害成一个充满逆反的心理和愤懑心态的青年。我实在不求他对我们的人生有什么引导和帮助的作用，总是在情绪上面给别人伤害。从来没有很好的去体谅激励。展现过自己无私的母爱或父爱，他就是习得性无助心理疾病的迫害者。就是各种焦虑和压抑症的来源和催发剂。他真的深深的让我相信了那个观点——“无知即罪恶，愚蠢即罪恶”
昨天，有过一场面试。我觉得我发挥的不太理想，本来计划想问的很多问题也没有问出口。可能因为太想要一份工作了。怕问了很多问题对方会觉得被冒犯了。就连这个机会都不给我了。搞得很尴尬就不好了。
突然感觉有点失望吧！面过这么多家，之前认识一些伙伴，在我试岗后离开那个公司的时候，还祝我找了一个更好的公司，结果兜兜转转这么久，现在的状况的进展也就这样，我不知道要不要去那些我不太想去的公司，我的期望不算特别高，但是我觉得好像特别难实现，觉得如果再去一家公司，生活状态还没有上一家好的话，我不是特别想去。可能我自己没有一个特别虔诚的状态，一心一意的想找个好工作，我也会看看电影各种娱乐。（昨天就看完了一部电影，名字叫分手大师）。顿时又想矫情的感叹一句。感觉真的很讽刺，现实跟你设想的觉得会有回归均值一般变好的现象真的不太存在。因为找的工作，每面试一间都是独立事件。而且感受了那个公司的招聘岗位需求，我顿时很想发疯一般的去练习自己的抠图和调色的技术，虽然我觉得我如果实操的话也不会有太大问题，但是别人的要求那么严，那么高，就有时候感觉自己好像做不到。
我只想努力的去成长好，好在我现在的圈子里有很多努力认真生活的厉害的人。看他们的生活，也有悲欢离合。也有或大或小的喜怒哀乐，各自的生活烦心琐事。
时常深深的纠结于脱单好还是自我成长好更好。我其实知道脱单也挺好，但是我理不清这其中的关系，人的精力毕竟有限，何不去创造更有意义的事情呢。而且我这种目标导向，要把希望寄托于第三方来完成的，非常不可控的东西，内心感觉不太稳当。
