这部分内容一共分为五章，主要介绍正面管教的工具及如何运用！并从孩子成长过程中的四个方面，详细介绍了正面管教如何实施！

我来记录下我的收获和实践所得！

实施正面管教的10种基本方法：

1.纠正之前先建立情感联结（爱与归属感）

2.让孩子参与：

提供可接受的选择/给孩子提供帮忙的机会

3.建立日常惯例

4.以尊重的方式教给孩子

5.运用你的幽默感

6.进入孩子的内心世界

7.以和善而坚定的行动坚持到底：说了就要当真，如果当真就要坚持到底

8.要有耐心

9.对孩子进行照管、分散其注意力和转移其行为

10.接受你孩子的独特性

在前面的阅读实践中，我一直强调本书的主题就是爱，情感联结（归属感和价值感）是正面管教的基础，围绕着这个基础，管教才能够顺利进行。

这部分内容从孩子的情感能力和语言发展，信任与不信任，自主与怀疑和羞愧，适龄行为和性情几个方面深入解读了正面管教工具的运用。

在养育孩子的过程中，我们遇到的最普遍的关于情感的问题就是孩子发脾气（情绪失控）与孩子的愤怒和抗拒。

比如：我们都遇到过带孩子逛商场，孩子手里已经有了画笔，还拿着吃的，路过玩具店，就是想要某个玩具不肯走的情形，无论怎么哄如何说孩子就是要，这时你告诉她，我们已经有了画笔，下次来再买这个玩具！这个不在我们今天的计划之内！然而孩子对这些回答并不满意，开始又哭又叫甚至满地打滚，周围人向你投来异样的目光，你越是吼孩子情况越是糟糕，这个时候应该怎么办？

如果能想到自己控制情绪有多么困难，就不会对自己学步期的孩子很少能成功地做到这一点感到吃惊了，这个时候如果让步，满足了孩子，对着孩子大吼或者揍一顿可都不是好办法，让步会让孩子学会用同样的方法满足自己更多的欲望，吼或者揍不但没有效，反而会让情况更难控制，需要更长的时间才能让孩子平静。

这个时候，可以抱起尖叫着的孩子，并找一个安静得地方或者直接回到车里，要以平静、和善而坚定的方式来做这件事，这需要让自己先平静下来，同时避免说教，要知道，当孩子的大脑被情感淹没时，她无法“思考”，话语通常只会火上浇油，不说话能防止情绪第二次失控——你自己的

当孩子确实能够平静下来，能够听你说话时，要避免斥责，要一起喘口气，给她时间重新启动她的大脑。

让自己平静下来，再帮助孩子平静下来，如果孩子四岁以内，照管和转移注意力是最有效的养育工具，如果孩子已经3岁或者大一些，可以用积极的“暂停”。要知道，目标是帮助孩子平静下来，而不是惩罚或者让她“想想都干了什么”。

所以在孩子发脾气时我们应该：

让自己先平静下来（尽一切可能保持和善而坚定）

保证安全，防止损伤（将孩子带到安全的地方或者安静的角落，不要大声喊叫或者说教，可以平静的将孩子可能会扔或者损坏的物品移到够不到得地方）

克制住试图“解决”孩子的发脾气，或用奖励来哄劝孩子的冲动

不要纠结于孩子的行为（孩子只是缺乏完全控制自己情绪得能力，并非蓄意）

积极的倾听——注意一个孩子的感受并用平静而明确的话语说出这些感受——是教给孩子处理她的情感并最终控制自己行为的重要一步。

那么孩子发完脾气后应该怎么做呢？

1.让情绪缓和下来（给孩子一段安静时间，以便她冷静下来，平静的谈起发生的事情，并表明，尽管她的行为可能不恰当，但依然爱她）

2.重新建立情感联结（一个拥抱可以让大家都好起来）

3.帮助孩子作出弥补（一起收拾好乱扔的东西或者贴好撕坏的书）

4.原谅并忘掉——以及提前计划（收拾好后这个事情就过去了，从中了解孩子的性情以及生活节奏，将能够帮助我们避免很多类似的事情发生）

再比如：孩子因为小朋友抢了玩具发脾气，扔东西，大喊大叫，打人，甚至咬人，也就是孩子愤怒和抗拒的时候，我们应该如何反应？

首先我们要看看孩子是怎么了解愤怒的：

1.观察大人们在愤怒时会怎么做

2.体验别人在愤怒时如何对待他们

3.学着识别自己内心的愤怒感受

这也就说明，如果我们不能控制自己的行为，就很难教给一个孩子控制他的行为

那我们具体该怎么做呢？

1.说出你的孩子的感受

2.认可孩子的感受

3.为孩子提供表达自己感受的恰当方式

例如：首先温柔的制止孩子的行为，并说：儿子，你看上去很生气，生气没有关系，如果我是你，我也会感到生气，但打人是不可以的怎样才能帮助你感觉好一些呢？这个时候孩子不说，或者没有作用，可以转移注意力或者提供选择来化解孩子的情绪。

我相信大部分的家长都处理过类似的情况，

处理学步期孩子的愤怒可以像一只恐龙那样咆哮，用笔在纸上乱涂乱画，跑来跑去或者揉一团纸或许会有很大的帮助。

关于孩子的语言发展，怎么才能促进孩子的语言能力呢？

1.跟孩子说话

2.鼓励孩子回应

3.大量地朗读图书

4.关掉科技产品——至少在大多数时间

信任的部分，我在主题阅读中已经做了说明，在这里再补充一点就是建立常规，让生活有预见性，会让孩子建立更好的信任感。

关于自主性，自主感对于孩子的健康发展极其重要，正是自主给了一个孩子信心和能力，去追求自己的想法和打算。

那么如何培养健康的自主性呢？

我的孩子在成长过程中，我没有过多的限制她，起初是用围栏围一个安全区域，当她的活动范围增大后，就用围栏把家里不能触及的地方比如电视柜，空调的位置围起来，桌角包好，然后放心的让她探索她的世界。

偶尔不听话的时候，也用分散注意力转移她行为的方法，来制止她动不能动的东西，不过偶尔也打过手，或者只说而没有行动，所以到现在，管教上还会遇到瓶颈。

学步期的时候在外面跑跳我是基本没有特别关注过的，只要不是危险区域，一直都是随便跑、跳甚至爬的。

对于孩子的欲望和需要这一点，我一直掌握的不错，一般只对她的需要做出回应。

教给孩子技能并认真照管，我相信大部分妈妈都能做到

关注情感联结、爱和与孩子的关系，重中之重！时刻不能忘记。

关于适龄行为，我理解的是，我们对孩子的要求往往超出了其成长所能及的范围，让一个孩子拥有大人的品质是不太实际的，这也是我在读这本书的过程中渐渐体会到的。

事实上：

学步期的孩子往往忙于按照他们自己的发展蓝图行事，以至于无法停下来按照你说的去做

“不”是一个抽象概念，学步期的孩子无法像我们认为的那样理解这个概念

孩子始终都是“好孩子”但他们不会总是顺从，尤其是在发展自主性的阶段

要知道孩子的技能是后天习得的，而不是天生的，学习技能的过程中会经历很多次洒出来、掉在地上和突然摔倒了。

这就需要提前计划或者提前预见阻力，比如简单到去公共场合要带纸巾，去之前要尽量考虑各种可能出现的问题，让孩子参与定制计划的过程，准备东西可以让孩子帮忙拿。

提供有限制的选择，可以买什么不可以买什么，而不是今天想做什么。大人的责任要分清楚，那是必须要做的而不是一个选择。

问启发式的问题以鼓励孩子思考，比如，孩子在自己的三轮车上下不来了，可以这样说：如果你从车上下来并往后退，你认为会发生什么？这与告诉他从车上下来并往后退是不一样的，能够让孩子思考并做出一个决定。

通常我们要告诉孩子发生了什么，如何发生的以及为什么，教给他们的是要思考什么而不是怎样思考，这个过程中，你会惊奇的发现，孩子比我们想象的要聪明的多。

以尊严尊重的方式坚持到底，比如：我们带孩子在外面吃饭时，孩子一直无法安静坐下来，这个时候我们要事先向孩子解释，如果没有记住在餐厅如何举止得体，我们就不得不离开，和善而坚定的坚持到底，意味着，如果孩子做出不良行为，妈妈要带着她出来，在外面等着，直到其他人吃完饭。可以什么都不说，也可以和善而坚定的说：很遗憾，你今天感觉不想在餐厅安静的坐着，我们可以下次再试。

关于孩子的性情，虽然态度、行为和所做出的决定可能会随着时间和经历而发生变化，但性情似乎会伴随我们终生。它没有好坏对错之分，只是每个人不尽相同。我们应该致力于改善而不是完美，了解孩子的性情能够充分发挥正面管教工具在实际应用中的作用，比如孩子的活跃水平，规律性，反应强度，分心程度，适应能力等都会因为孩子的性情不同而不同，如果我们自己的性情与孩子的性情“契合度”不高，我们首先要照顾好自己，以便自己尽可能的保持耐心和灵活，只有了解孩子独一无二的性情包括自己的，才能让自己更有效地教孩子并与其建立情感联结，有了理解和接纳，父母就有能力帮助孩子实现他们的全部潜能，而不是试图把他们按照模子塑造成完美的孩子。

对于这部分的阅读收获还是很多的，意识到许多自己曾经犯下的错误，正在积极的保持耐心，建立情感联结，纠正吼孩子和打手的惩罚，多让孩子谈她自己的感受而不是坚定的定型孩子的对错，对于孩子发脾气，摔玩具，不睡觉也有了明显的改善，最近我们共同制定的计划也在有序的进行中。