《非暴力沟通》这本书从樊登读书里听了一遍，后来又问朋友借来，当时说要认真阅读，可惜放在床边2个月也未曾翻动，跟手机刷抖音比起来，看一本书总让我有很多的借口和理由，其实还是源于内心比较抗拒。
这次在加入一个觉察营的时候，我才发现， 大家在写日常生活中遇到的人或事，产生的觉察，才发现一起都是源于学习了《非暴力沟通》。在好友的邀请下，我开始重新翻开了这本书。
花了2天的时间， 读了7个章节。基于这4个章节的内容，摘抄部分对自己影响比较大的内容。
1.非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式去反应，而是去明了自己的观察，感受，和愿望，有意识的使用语言。（遇到问题，多观察，想好了再开口）
2.听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，都自己和他人产生全新的体会。（学会倾听，听懂批评背后的需求，反馈需求）
3.是什么使我们难以体会到心中的爱？这源于异化的沟通方式。道德评判，进行比较，回避责任、强人所难。我们大都数的人使用的语言倾向于评判，比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
4.长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以至不愿去体会自己的内心世界。
5.异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，对于国王，贵族，领导来说，将人训练的具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。（异化的沟通方式大家都不喜欢，但却跳不出那个圈圈，一直那样干）
6.不带评论的观察是人类智力的最高形式。
7.非暴力沟通的第一要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。（在和孩子的沟通中，我90%的时间阐述的所谓观察都是添油加醋的评论，孩子每次都特别反感，而我不自知）
8.非暴力沟通的第二个要素是感受。人们认为感受无关重要，重要的是各种权威主张，于是我们被鼓励服从权威而非倾听自己。（感受和看法在实际操作中，很容易被混为一谈，学会使用感受的词汇，能更清晰的表达自己的感受，在表达感受的时候，适当的示弱有助于缓解冲突）
9.听到不中听的话的四种选择:1.责备自己 2，指责他人3，体会自己的感受和需要 4，体会他人的感受和需要（在实际的操作过程中，我惯性的使用第二种方式）
10.批评往往暗含期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需求，其他人就较有可能作出积极的回应。
11.对于大都数人来说，人的成长会经历三个阶段：情感的奴隶---面目可憎----生活的主人
12.情感的奴隶，我们相信自己需要为他人负责，让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我就感觉不安，觉的有责任对别人做点什么。此时我们特容易把亲人看成是负担。（这一段描写真实的反应了我对我父母的情绪的感受，此刻我才意识到，在他们面前，我还是情感奴隶，我时常觉察到自己，我感觉自己有责任需要对他们负责，对他们的情绪负责，但自己很多时候，却感觉很累，很委屈，继而产生是包袱的想法）
13.我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了接我们到底想要什么。（在生活中，我们经常会抱怨爱人，抱怨的背后的需求如果没有被读出，会感到生气，那我们可以换一种方式，那就是提出具体的请求，那沟通才有进展）
