很久很久以前，我是快的。
从小学二年级开始，为了玩儿的时间长，我都是以最快的速度做作业。快到什么程度，如果这堂课老师留了作业，我便利用课间的时间开始写；这样的话上午的作业到中午吃饭前，就已经做得7788了；吃午饭我是在学校，这样节省了往返学校的时间，利用中午宝贵的2个小时（通常会有这么多时间吧），我会把剩下的作业都做完；下午的作业，同样的办法，能在课间做就在课间做。放学时，剩下的作业已经不多了。
这样的战绩还可以更精进。熟练了以后，上半节课我就可以猜出老师这堂课会留什么作业；后来老师为了对付我，要等到中午再留作业，我便不等，直接把课后练习都做了，反正老师不会埋怨我做得多。
对，我为了快，可以不惜一切代价。
这样的快，的确给我带来了不少好处。通常，放学时，只需要带少量的书和作业本回家，肩上书包的重量不但轻了，心里的负担也减轻了不少。省下来的时间，我会玩。
确实那时我很会玩。正路上，我是学校校队的跳高运动员，比赛季时几乎要天天训练，但功课从未落下。忽然明白，我这个写作业快的习惯可能是因为这事儿。
“邪路”上，我那时喜欢踢球、钓鱼、画画，甚至和同学去旁边的彩印厂的垃圾堆翻印坏了的不干胶，然后策划各种恶作剧......现在想想，那时真是阳光灿烂的日子，是我生命中的骄傲。
但当下，我“快”不起来了。
究其原因，很多，这也是各种信念的积累走到当下。
不过，我很想说说关于因为不“快”，我的自责的部分。
2018年初，我的年度计划里赫然写着要写一本书。要知道，我这样的信誓旦旦的宣告时真的很唬人。但宣告出去，做并没有做。只是在列计划。现在我很清楚，计划列得越好的人，越会给自己设限（至少我是这样），我当时把计划当作我开始做这件事的仪式，其实不是，我列计划，只是为了打破它。
要知道，我小时候赶作业，从来不列计划的。
打破计划，然后自责，再修正计划，再打破，然后再自责......这样的过程我让变成了一个恶性循环。直到2018年的11月，马上要到年底了，我这才开始写。看10个月的时间，我除了玩那个自责的游戏以外，好像是荒废过去了。
生命很好玩，因为我确信，所有的经验，无论是正向还是负向的，都不会白费。现在明白了，这白白流走的10个月，我是在等一件事儿，一件让我有理由、心安理得的放弃玩“快”的游戏的事。
去年10月，我查出了腰椎间盘突出，它让我不能久坐。一旦坐姿超过20分钟，腰痛得死去活来。腰痛，带给我的好处（对，好处），除了老老实实的在家养病以外，我不能再长时间的伏案写作了。
此时，我不再强求自己写东西，反而，心里生出了要写点什么的欲望。就这样，我如轻伤不下火线的战斗英雄一般，开始写我想写的那本书。能写多少就写多少，好坏不论。
“都这样了，能写就已经很不错了”我常用这样的话暗示自己。此时，我忽然被自己的坚持所感动了。
曾经，我很想复制我年少时的朝气蓬勃，那个“快”字我想把它再唤回来。但事与愿违，真的，现在的我已经是30年以后的那个自己，不再是少年。我可以站在当下，回首欣赏那个蓬勃的少年，告诉他，“好样的”。
但回到当下，我有我当下的身体，当下的家庭，当下的环境，当下的需求,当下的身体......当下，与过去的每时每刻都不一样了。
当下，我该体验的是慢，是不再苛责自己。我不再担心自己的生存问题（至少我现在可以相对轻松的满足自己的基本需求了），剩下的需求，其实可以算是“贪”。“贪”也没什么不好，但，我也知道，“贪”的东西、状态、生活其实是我生命中可有可无的东西，有则好，没有，也无所谓。
这样说来，前半生的快，不就是为了换来我现在的慢吗？
回想小时候那个赶作业的自己，我不断的挑战快，“还可以再快一点吗？”把这句话套用在当下，我为什么不挑战一下自己，“我还可以再慢一点吗？我还可以再多欣赏一下自己吗？我还可以再端详一下周遭的美景吗？我还可一口饭多嚼几下吗？”
我当下这幅皮囊，以及皮囊中的灵魂是要告诉我——量力而为，尽力而为，是我此时此刻，“慢”的修行。
