2022.7.22

08 没有人愿意接纳我

没有人愿意接纳我，我一直都是这样认为的，因为，我的父母不接纳我，造成了我不接纳自己，关键是还不自知。

我一直觉得我是不被人待见的那一个，没有人接纳我，更没有人喜欢我，没有人爱我。

没有人愿意接纳我，没有人愿意接纳我，没有人愿意接纳我。

我很孤单，我很孤单，我很孤独，我很孤独。

从小我就感觉自己很孤独，即使我学习很好，也感觉融入不了周围的人群中。

那天，父亲跟说我，小时候我学习好也评不上奖，我还去家里哭了。我都不记得了。

呀，我一直以为是自己任何的事情都没跟父母说过，不是这样的哦。我有说过的，我都不记得有说过。

是的，我有跟父母说过的，比如说，我第一年高考落榜之后复习的事情，一定是会跟父母说的呀，还有，我考上学需要带什么东西，要学费呀，我是需要跟父母说的呀。

这是我此刻对自己的一个新发现，我之前一直觉得自己是一个人在孤军奋战，从来都不跟父母说的，其实不是这样的，我也说过很多的，只是我不记得了。又看到一个小孩子错乱的认知。

我不是什么也不说，只是有些事情不跟父母说而已。或者说是，感觉父母帮不上，或者是父母不想让我做的事情不说。

我是对事情有评估的，什么可以说，什么不能说，父母在有些事情上帮不上，也不是所有的事情都帮不上。

写到这里，我也感觉自己对父母的态度其实是很不公平的，我也理解到我儿子对我的不公平了。就是小孩子的认知造成的，不是父母真的不够好，也不是父母不爱。

这一点的看见，我感觉很欣慰，又靠近了父母一些。

没有人愿意接纳我，这两天我对于自己感觉不舒服的部分有一个新的理解，就是自己是认可的，外面没有别人，只有你自己啊。

没有人愿意接纳我，是我自己以为没有人接纳我，真的就创造出来没有人接纳我这样的事实，或者说，我会总结出来很多没有人接纳我的事实来证明就是没有人接纳我。

当我感知到这个部分的时候，我想对自己说，没有人接纳我，这是我小孩子的一个有偏差的认知，不是真的。

或者是我用自己过去的故事和经历总结出来的一个错误的认知，不是真实的。然后，我就用很多的故事累积证明就是没有人愿意接纳我，感觉证的实实的，到后面，连自己都真正的相信了。

就想我刚刚看到的，不是没有跟父母说过什么，而是不想让父母知道的，感觉父母帮不上忙的没有说，还是说了很多的，不说的其实是很少的一部分，如果用占比，说的应该占到80%以上，没说的也只不过占20%，甚至这个比例还小。

那么，没有人愿意接纳我也是这样的，也不能说让人百分百接纳我吧。

就像我常常说的，总有人喜欢你，总有人不喜欢你，至少你自己喜欢自己吧。

是啊，哪里就那么绝对让百分百的人喜欢你呢？

接纳也是，总有人接纳你，总有人不接纳你，你有接纳自己吗？

是的，关键出在这里，是我自己不接纳自己，总是觉得自己不够好，自己不值得，自己不重要，自己这里不行哪里不行，自我否定自我怀疑，根本不是别人的原因。

是我的感觉出了问题，根本不是别人出了问题，我曾经怀疑，哪些人都是什么人啊，为什么要这样对我，我也没做错什么呀？

是我不接纳自己，投射出来很多不接纳我的故事。

我真的没有做对不起别人的事情，为什么别人要不接纳我呢？即使有人不接纳，那也是很正常的呀？为什么会期待让所有的人都接纳我呢？根本就是幻想。

此刻，我想到父亲，追求完美，不允许自己有一点的失误或者是做的不好的部分，时时处处希望得到别人的认可，做了很多，哪怕是用牺牲自己的利益来换别人的肯定和认可也是愿意的。

我像极了父亲。

我也在追求完美的过程中迷失了自己，在想让别人认可和肯定里迷失了自己。

有一个追求完美的父亲，挑剔的父亲，以至于我也成了一个追求完美的人，挑剔的人。

我不仅仅是挑剔别人，更重要的是挑剔自己，不允许自己有一点点过错，更不允许自己有做不到的地方，苛刻的不得了。

不接纳自己做不到，不接纳自己不完美，不接纳有一点点别人不满意，总是对周围的人充满了怀疑和敌意，总感觉别人都在针对我。

我感觉父亲有一种与全世界为敌的想法和念头，以至于我也是这样的感觉，造成了跟别人相处的时候，即使是关系还挺好的人在一起，别人的一个眼神或者是一个动作，如果让我感觉不对劲或者不舒服，都会让我抑郁，怀疑人生，怀疑一切。

从父亲这么镜子，我清清楚楚地照见了自己。

接纳这件事，我也就更清晰了。

无论自己做到什么，或者没有做什么，都会有人接纳、有人不接纳。别人接纳和不接纳都是正常的，跟别人有关，跟你的关系不到。

对于别人的接纳和不接纳对你的影响跟你的认知有关，跟你的自我认同和自我接纳有关。

当我愿意接纳自己的时候，无论别人接纳与否，我都会清晰地看见自己，知道自己所处的位置，不用因为别人的接纳与否来给自己贴标签下定义。

我接纳自己是正常的，不接纳自己也是正常的，接纳与不接纳自己是在不同状态下内在真实的呈现。

当我愿意真心真意对待自己的时候，在下次不接纳自己的时候，不自责不迁怒与自己，不与自己较劲，不与自己为敌。

看到接纳和不接纳都可以带给自己很多的学习和成长，每一件事情的发生都是来提醒我接纳不完美的自己的。

如此，我就放过自己一点了。

其实我想说的是，亲爱的“没有人愿意接纳我”这样的信念是从过去的故事中而来，看到这句话，来写翻转木马的时候，想到木马，心里就感觉是不好的，想要翻转了它的意图是让它彻底从我的生命中消失，让我不再让没有人愿意接纳我这个木马程序影响到。

没有人愿意接纳我跟其他的木马程序是一样的，都是从故事中而来，是来提醒我，从故事中醒来，回到自己的生命的中心，不用试图消灭什么，看见就是疗愈的开始，真正关注自己的感受。下次有这样的想法出现的时候，提醒自己，需要回到自己的中心了，这就够了。

我也想对自己说，没有人愿意接纳我，根本就不是真的，有时候会有人不接纳我，有的事情会有人不接纳我，无论别人接纳与否，都不用觉得是自己不够好，只要做到自己能做到的，尽力尽心就放过自己吧。

当我把有没有人愿意接纳我这件事放在心上，我就把生命的主权交给了他人，这是对自己不公平的、不负责的。

生命不是这样的，我不是来体验把生命的主权交给别人的，其实也没有人要接收。

放过自己，接纳自己做不到的，接纳自己的不完美。

有没有人接纳你没有那么重要，你接纳自己才是最最重要的。

即使做不到时时事事接纳自己也没有关系，慢慢来，接纳自己是一生的功课。

此刻，我感觉，我的心松动了许多，对于让别人接纳我、认可我这件事，放轻松了。对自己的人生负责、对自己的生命负责，把关注点回到自己的内在。

所有期待别人为自己做的，其实都是自己可以为自己做的。

理解、接纳、懂得、无条件的爱等等，我都可以为自己做。

如此，生命中就少了许多的纠结和挣扎，不用跟别人有太多的缠附和纠葛。